Chat Bakan 7

Se que ha pasado mucho tiempo y a la vez muchos intentos por lograr mi tan añorado chat para poder compartir entre los habitantes de esta estupida comunidad. Pero bueno, no me quedare en el intento, mientras sigo buscando la formula arqueologica y alquimista para que mi chat funsione, les doy a conocer un nuevo predeterminado. Aca les va:

(Tu entras al chat)
(Choclo entra al chat)
Tu: -Hola, ¿Choclo?.
Choclo: -Perdone creo que se ha equivocado mi buen señor.
Tu: -Xuta, ¿en serio?.
Choclo: -Si si, totalmente en serio.
Tu: -¿Y usted me puede confirmar que ciertamente me he equivocado?.
Choclo: -Claro mi buen señor, es que yo soy el gordo de Jurassic Park.
Tu: -Ah si, al que le escupia el dinosaurio, ¿no?.
Choclo: -Exacto.
Tu: -Xuxa, ¿y en serio usted no es el Choclo?
Choclo: -Mire amigo, ya me estas hinchando las pelotas.
Tu: -¡Ey! Eso es una groseria y una falta de respeto...
Choclo: -Tiene razon, le pido mil disculpas. Se que a veces mi comportamiento no ha sido el adecuado. Incluso me atreveria a decir que no he sido buena persona. Recuerdo aquella vez cuando era pequeño y se me cayo una sardina y todos mis amigos gritaban: "¡¡¡MIRENLO MIRENLO!!!". Y aquella otra vez, en casa de mi abuela, cuando abri una bolsa de papas fritas y me di cuenta de que lo que estaba abriendo no era la bolsa, si no mi corazon y mis sentimientos. Todo paso tan rapido que me gustaria no haber nacido. Ahora si me disculpa, voy a pegarme un tiro.
Tu: -¡¡NO AMIGO!! ¡¡NO LO HAGA!! ¡¡Solo lo estoy hinchando!!.
Choclo: -¿En serio?.
Tu: -Claro claro, caiste, todo es una broma.
Choclo: -Entonces... ¿usted cree que no soy grosero?.
Tu: -Por todos los dioses budistas, ¡claro que NO!.
Choclo: -Y... ¿cree que soy guapo?
Tu: -Obvio, yo creo que es usted de una hermosura... ufff, que no se con que compararla.
Choclo: -A ver, yo le doy 2 opciones, cree que m hermosura es comparable con la de: A) Un cactus hablando B) Un circulo vicioso.
Tu: -Elijo la A, la del cactus.
Choclo: -Ah oiga, pero mire es que creo que ya se esta pasando, mire es que yo no soy... mmm... ya me entiende, yo solo quiero vivir feliz, con mi familia, mis avellanas y todas esas cosas que a uno le hacen sentirse agnostico, yo no creo en leyes ni en cuentos de fantasia que tengan como protagonista a un panadero de mentira. Solo creo en la verdad y en los inmortales. Usted no se incluye en mis planes, no necesito su cuerpo para satisfacerme.
Tu: -Ups.
Choclo: -Si, asi es la dura realidad.
Tu: -...
Choclo: -Ja!
Tu: -Y dice usted que no es el Choclo?
Choclo: -Claro.
Tu: -Xuta, disculpe... y gracias.
Choclo: -No hay de que, y recuerde, cuando necesite mi ayuda, solo tiene que juntar las manos con las de otra persona, mirar hacia Suecia y escribir mi mail, sino, que tonteria, ¿no?.
(Tu sales del chat).
(Choclo sale del chat).

LAS GRANDES HAZAÑAS DEL HOMBRE

Como una forma de demostrar que no todo el mundo es estupido ni imbecil como yo y otros que conozco, me he dado la labor de recolectar informacion sobre hazañas de seres humanos que han tratado de superarse a si misma. Tomenlos como ejemplo:

HAZAÑAS DE LA MENTE.

María Chávez se hizo mundialmente celebre al predecir que su hijo no fue al cine el 6 de marzo de 1789. Su hijo se hizo más celebre por usar al cine como pretexto 100 años antes que se inventara.

HAZAÑAS MILITARES.

El Teniente Claudio Ampuero consiguió una gran popularidad en el ejército turco al disparar al blanco durante 7 días sin fallar un sólo tiro usando la técnica de su invención "Disparos de cerca", que consiste básicamente en pegar el arma a la nariz del contrincante y disparar.
Desafortunadamente la técnica fracasó cuando Claudio intentó ponerla en práctica en la guerra contra los Moros: Cuando apenas se había acercado a un metro del enemigo le rebanaron la cabeza con una espada. La técnica "Disparos de cerca" no ha vuelto a ser usada desde entonces.

HAZAÑAS DEL ARTE.

Las hermanas Clara y Doris López compusieron su sinfonía para piano y violín en tan solo 10 minutos mientras la iban interpretando. Lo más admirable es que no sabían nada de música ni tocar ningún instrumento.
Por fortuna en esa época no había CD's y nunca grabaron su sinfonía porque la obra es una reverenda mierda.

HAZAÑAS CIENTIFICAS.

José Ibarra inventó la primera cámara de televisión en 1726. El experimento fracasó porque los japoneses se tardaron 237 años más en inventar el televisor Sony en el que José Ibarra pensaba ver sus videos.

HAZAÑAS DE LA ARQUITECTURA.

Julito Rodríguez, arquitecto autodidacta, proyectó y construyó el edificio "La casa de mi mami" usando únicamente cubos de madera reciclada, convirtiéndose así en el pionero de la arquitectura ecológica.
La obra duró en pié más de 14 minutos, hasta que finalmente la madre del arquitecto Rodríguez la demolió para barrer la sala.

HAZAÑAS DEL DEPORTE.

Sandra Gómez fue la primera mujer en saltar la cuerda con los ojos cerrados exactamente sobre la línea fronteriza entre México y los Estados Unidos.
Sandra murió ahogada al intentar un salto similar en Panamá; al parecer nadie le advirtió que se acababa de construir un canal y cayó al fondo del océano.

HAZAÑAS DE OCIOSIDAD.

Marcelo Parada fue el primer ser humano en darse cuenta que no tiene nada qué hacer.

INTRODUCCION

Bienvenido misterioso y desconocido visitante de este blog. Yo soy el Choclo, producto barato de la imaginación y administrador de este blog, aunque nada tengo que ver con el mismo. Las secciones que aquí encontrarán abarcan distintos temas sin una estricta relación, y si abren bien los ojos tal vez encuentren una forma de cerrarlos.

En esta pagina no velamos por el mañana. ¿Porque?, ¿que ha hecho el mañana por nosotros?.

Pero si velamos por el presente y por aportar un poco a la culturizacion de nuestros visitantes.

RECORDS

La mayor cantidad de veces que a alguien se le cae la comida del tenedor antes de metérsela en la boca

Este récord peculiar pero igualmente relevante, pertenece a Mauricio Ojeda. Mauricio tiene 21 años y es Dj (es muy bueno haciendo Scrach, porque sufre de Parkinson). Desde chico era muy torpe e inútil, claro que sus padres siempre estaban ahí para recordárselo.
El 25 de Julio de 1993, Mauricio despertó feliz como un "hipopotamo" y saltó de su cama para ir a desayunar. Su mamá le sirvió su cereal con leche y Mauricio, hambriento como un "cerdo", tomó la cuchara y la hundió en el plato de cereal. Ansioso como un "jabalí", se iba a meter el cereal en la boca cuando el delicioso alimento se cayó inesperadamente de la cuchara. Lo que pareció ser una torpeza usual en Mauricio, comenzó a transformarse en una pesadilla después del décimo intento fallido. Mauricio estaba histérico como un "elefante" y no había ningún remedio.
Pasaron 5 días sin que el pueda comer un solo bocado de cualquier cosa y entro en coma. Fue internado y luego de su recuperación pudo volver a comer. Su récord fue de 7.540 intentos por meter algo en su boca.


El pedo más largo de la historia

Este asombroso récord fue establecido por Julio Sepulveda un chileno de 24 años que tiene problemas gastrointestinales.
Desde chiquito Julio se tiraba gases nocivos para los que estuviesen a su alrededor, claro que él, al estar acostumbrado al olor, encontraba estas situaciones muy graciosas. A medida que pasaba el tiempo, los pedos comenzaron a prolongarse, hasta que un día, de repente, se detuvieron.
Julio estaba muy feliz, pero fue un mes mas tarde cuando se dio cuenta de que no había excretado ninguna flatulencia en mucho tiempo. Ese mismo día, el 5 de Enero del 2006, comenzó el pedo más largo del mundo. Al principio resulto gracioso, pero luego se volvió aburrido, luego irritante y finalmente preocupante, es por eso que 2 años después de iniciado el pedo, Julio fue llevado al Hospital. Allí el doctor dijo: "hay que esperar a que termine", y 1 año después termino.
El pedo duro 3 años, 2 meses y 3 días.

SALUD

La buena salud es un elemento vital para la vida. Lo sé porque lo dijeron en el Discovery Channel en un documental titulado: "Sopa y anarquismo, ¿realidad o ciencia ficción?". Muy interesante. De hecho se trataba de 5 filósofos jugando al póker mientras que intentaban dar una nueva forma a la rueda.

De todas formas la cuestión en discusión es porque la buena salud es un elemento vital para la vida y resulta que la buena salud es el correcto funcionamiento de nuestro organismo lo cual nos permite desarrollar nuestras actividades en forma satisfactoria.
Recientes investigaciones demostraron que desarrollar nuestras actividades en forma satisfactoria es importante. Para comprobarlo, un hámster fue estrellado contra una pared repetidas veces (148). El hámster murió, pero a partir de esta heroica criatura la ciencia dio otro salto abismal.

Como ven este tema requiere de mucha meditación y análisis personal. Por lo tanto tómense su tiempo y cuando hayan encontrado la respuesta, me avisan.

CIENCIA

Todos estamos al tanto de lo que significa la ciencia para el desarrollo de la humanidad. Sin embargo, hay un pequeño grupo de estupidos que parece no estar al tanto. Algunos son mas estúpidos que otros, pero dentro de todo, son todos estúpidos, no hace falta discriminarlos entre ellos. Con saber que son estúpidos alcanza.
De vez en cuando les gusta que los visiten y que les den de comer galletitas de coco, pero siempre hay que tomar una distancia prudente para alimentarlos. Es por una cuestión de precaución.
Pero volviendo al tema de la ciencia, voy a citar a algunos de las personalidades que más aportaron al desarrollo de la misma.

Con ustedes, EL FISICO, MATEMATICO Y ASTRONOMO ¡¡ GALILEO GALILEI !!, de pie por favor...

¡¡¡HYEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!

- bienvenido señor Galileo, ¿qué opina de la ciencia?.

- yo creo que...HAAAA!!!!, SE ME PARO EL CORAZON!!!....haaa....(dead, kaput).
- Oh!, que tragedia!, bueno, vengan a correr al muerto y mientras hago pasar al siguiente invitado:

el físico y matemático ¡¡ SIR ISSAC NEWTON !!

¡¡ HEEEEEEEEEEEEEEEE !!, ¡¡ ISSAC!!, ¡¡ ISSAC!!, ¡¡ ISSAC!!, ¡¡ ISSAC!!, ¡¡ ISSAC!!, ¡¡ ISSAC!!

- bienvenido Sir Newton, ¿qué opina de la ciencia?.
- yo creo que....oh! QUE ES ESO??!! ¡¡HAAAA!! (una masa de lava ardiente entra por la puerta y quema vivo a Newton).
- Oh! no, otra vez el horror!!!. Bueno, nos queda un científico por entrevistar, espero que no pase nada.

Con ustedes el químico y biólogo ¡¡LOUIS PASTEUR!!.

- bienvenido señor Pasteur, ¿que opina de la ciencia?.
- yo opino que....¡¡HAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!.
- ¿¡ QUE PASA ?!, ¿¡ QUE PASA ?!.
- nada, eso es lo que opino.

- mmm..., interesante...

SOCIALES

Creo que el aspecto social es el mas influyente en la vida. Nuestras acciones y decisiones se basan, casi siempre, en las relaciones que llevamos con otras personas. Estas otras personas (Yo, el Choclo, el Marcelo, etc.), hacen que la vida sea divertida. Este no es el caso de Patricio, cuyo nombre anormal y cara de esponja no contribuyen en nada a su vida social. Antes de continuar les advertimos sobre las cosas que podrían afectarlos como a Patricio:
Verán, Patricio es un caso excepcional, por lo tanto no es necesario asustarse. Cuando nació, el papá le pegaba patadas para que no pueda salir del útero de la madre. La técnica pareció dar resultado, ya que Patricio decidió no nacer sino hasta que cumplió los 10 años y su padre estaba demasiado viejo para pegarle patadas.

La madre eligió el nombre Patricio en honor a Eddie Murphy, y el apodo de Cara de esponja nació la noche que el padre le pegó una esponja en la cara para que limpie los muebles y el piso. Patricio va al colegio "Colegio para chicos con cara de artículos de limpieza" y es discriminado por todos sus compañeros que tienen cara de balde o de escoba.

Por otro lado, volvamos a nuestro tema. La vida social no solo esta conformada por nuestros amigos, también esta la familia, los compañeros laborales y las mascotas. Claro que las mascotas son animales que no hablan, ni razonan y por lo tanto no forman parte de la vida social.

Después de todo este análisis tenemos que ver los hechos para poder afirmar que el aspecto social es el mas influyente de la vida:

Hecho1: tener cara de esponja no es bueno.
Hecho2: las mascotas no forman parte de la vida social.

Esto me lleva a concluir...
...concluyo.

RECREACION

A medida que la vida del hombre se simplifica por todos los adelantos adelantados, este dispone cada vez de mas tiempo libre que tiene que ocupar con actividades entretenidas. Por esta razón se han inventado muchas clases de actividades como el cine, el bowling, los moldadientes, muñecas inflables, consoladores, etc. Aquí es donde entramos nosotros a cuestionar: ¿Por que se inventaron estas actividades?, pero como ya conteste esta pregunta al principio del párrafo y no hay de que hablar voy a leer un poema que yo invente y se titula:

"La balada del Corcho que no floto"

No discriminemos
a los pájaros discapacitados
que usan sus alitas
para romper antenas parabólicas
ya que no tienen
otra manera de electrocutarse.
El corcho no floto.

by Choclo.

Lindo no?. Lo que me inspiro a escribir este poema fue una vivencia que tuve un día de verano. Estaba sentado a orillas del Estero el Manzano y se me ocurrió.
Creo que una de las cosas que hicieron posible que yo escriba este poema fue la buena formación que tuvieron mis padres que les permitió tener acceso a una buena posición económica y estar en condiciones de comprarme un lapiz y una hoja de papel para que pueda escribir el poema y no olvidarlo.
Como no tengo mucho para decir sobre este tema del entretenimiento, para llegar a una conclusión realice una encuesta con 2 (dos) preguntas a 22.000 (veintidos mil) personas. Estos fueron los resultados:

¿qué haces en tu tiempo libre?.

10% contesto encuestas.
20% escribo tonteras en internet.
10% trabajo.
10% mato y robo.
10% mariconeo.
10% miro la hora.
10% me hago caca.
20% me siento y escupo.

¿en serio?.

0% si.
100% no.

Para concluir opino que a nadie le debe importar lo que opino.

EDUCACION

La educación le da más sentido a nuestras vidas porque sin ella nuestras vidas tendrían menos sentido. Es pura lógica deductiva. "Sin la educación estaríamos desperdiciando el don más increíble que se le haya concedido a un ser vivo". Así lo expresó el gran pensador Juan de la Mierda durante la década de 1880. Sucede que Juan era en extremo tartamudo y le llevó toda una década pronunciar esta frase.
Ahora, más allá de lo que opina Juan, en estos tiempos virtuales y superficiales, no es indispensable educarse y estudiar para ser inteligente, por eso les ofrezco algunos consejos útiles para éste propósito:

- Vean muchas películas (cuanto más viejas y aburridas mejor).
- Lean de esos libros que solo son entendidos por su propio autor.
- Complíquense la vida buscándole un segundo significado a todo.
- Descubran su postura y su rostro interesantes.
- Lean este blog.
- Recuerden estas palabras para escapar de situaciones comprometidas: "todo depende", "sepan disculparme pero estoy que me cago", "solo sé que nada sé " y "solo no sé, que sé todo".

Si estos consejos no funcionaron, llamen a este número gratuito 0800 - vaticano. Cuando los atiendan, pregunten por el Papa y digan que se les apareció la virgen. La persona que atienda se verá muy sorprendida con esta noticia y probablemente se muera de un paro cardiaco.

Para finalizar, entonces, podríamos resumir todo este análisis, en una conclusión.

DICCIONARIO

Siguiendo con mi tendencia cultural, y tratando de ayudarlos dia a dia a que sean personas mas "curtas", les entrego este pequeño vocabulario de palabras aceptado por la Irreal Academia de la Lengua Española.

A

AMIGO: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no sé qué"
Que elimina toda intención de querer acostarse con él.
AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no sé qué"
Que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.
AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos
idiotas.
ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para
Ser ingeniero ni lo suficientemente homosexual para ser diseñador.
ARBEJAS: Abejas comestibles.
ADULTERIO: Dícese de la persona que no le hace asco a nadie.
AGUAFIESTAS: Bombero contratado en una fiesta.
ANABEL: Nombre propio femenino de mujer muy brava, generalmente una mezcla de anaconda con cascabel.
ARPÍA: Dícese de la suegra que toca el arpa.
ASFALTADO: Expresion que dicen los maestros al niño que no va diario a la escuela.

B

BAILAR: Frustración vertical de un deseo horizontal.
BOY SCOUT: Niño vestido de estúpido comandado por un estúpido vestido de niño.
BERRO: Raza de perros de tierra que se cultiva en Turquía.
BARBUDA: Bar que pertenece a Buda.
BOTELLA: La bota de ella.

C

CURA: Persona a la que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.
CUERDO: Cuervo psicológicamente sano.
CIGARRA: Insecto relleno de tabaco, que se enciende por una punta y se aspira por la otra.
CROAC: Onomatopeya del ruido de un sapo al romperse.
CANAPÉ: Perro saladito que se sirve en brindis, coctel, etc.
CAMALEÓN: Dícese de la cama de los leones.
CARAJO: Cara con forma de ajo.
CEREBRO: Aparato con que pensamos que pensamos.
CONFESIÓN: Medio por el cual uno limpia su alma, para comenzar a pecar de nuevo.

D

DIPLOMÁTICO: Quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de los 90.
DARCENA: Servir comida de la noche.
DEPARA: Lo que dicen las tarjetitas que les ponen a los regalos.DECRETO: Capricho de político.
DONCELLA: Sr. o Don que utiliza el sello.

E

ECONOMISTA: Experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no
sucedió hoy.
ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
ESTADÍSTICO: Alguien que es bueno con los números pero carece de
personalidad suficiente como para ser ingeniero.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en
su casa.
ESPUMA: Puma burbujeante y jabonoso.
ELECCIÓN: Síntoma que suflen los chinos al vel una película polnoglafica.
EMANA: La hija de mi apa y mi ama.
ENLOQUECEDORA: Sarten con aceite.
ESCUPITAJO: Escupir ajo.
ESTUPIDEZ: Requerimiento para ser apodado Choclo.

F

FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
FÍSICO CUÁNTICO: Hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato
negro que no esta allí.
FUTBOL: Con lo que toda mujer se casa sin saberlo.
FIEBRE: Liebre con temperatura alta.
FASHION: Palabra de moda, que indica ser una persona moderna/rica/famosa y que sólo dice y piensa idioteces.

G

GINECÓLOGO: Es el único hombre que trabaja donde los demás se divierten.
GUARDAPOLVO: Instrumento destinado a resguardar la eyaculación masculina.

H

HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software caga.
HOMEÓPATO: Pato médico, dedicado a la homeopatía.
HABANO: Tábano con formas de cigarro, que pica los pulmones.
HERBÍVORO: Animal que solo se alimenta de cosas hervidas.
HIPOCONDRÍACO: Hipopótamo que siempre cree estar enfermo.

I

IMPACIENCIA: Esperar con prisa.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".
INFLACIÓN: Tener que vivir pagando los precios del año próximo con él sueldo del año anterior.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar más de dos horas en algo que no sea sexo.
ÍDOLO: Individuo con una gran vida deportiva/pública pero no tan buena en la intimidad.

K

KARAOKE: Feo, es cara o que?

L

LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo
primero que toca es con la nariz.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
LODO: Pajado vedde.

LL

LLORO: Loro lastimero.

M

MONÓGAMO: Polígamo reprimido.
MICROORGANISMO: Organismo que se transporta en micro
MARAVILLA: El Choclo.
METICULOSO: Meter objeto en el orificio anal del oso.
MINISTERIO: Pequeño aparato estereofonico.
MONADA: Hada mágica de los monos.
MUCAMA: Cama que muge.

N

NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
NOVICIO: Persona que rechaza fumar y beber alcohol.

O

ORÁCULO: Reloj recto.
ORANGUTAN: Gorila anaranjado.

P

PESIMISTA: Optimista con experiencia.

R

REBECA: Volver a dar una beca.
REPOLLO: Pollo superdotado.
REVOLVER: Volver de vuelta más de una vez.

S

SALPICAR: Picar la sal en trozitos pequeños.
SEXO: Cosa que hacen los maridos para mantener felices a sus esposas.
SOLTERO: Individuo en estado de felicidad momentánea.

T

TELÉFONO DESCOMPUESTO: Aparato de comunicación por voz, que sufre de diarrea o vómito.

U

URÓLOGO: Médico que te mira el pene con desprecio, te lo toca con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

V

VICIOSO: Oso que anda en bicicleta.

W

WEBIAR: Andar sin rumbo en la red de internet.

MARAVILLAS DE LA CIENCIA

UNA VENTANA AL MUNDO DEL MAÑANA

El avance de la ciencia es impresionante. Si pudiesemos viajar en el tiempo seguramente nos sorprenderiamos al ver que hace tan solo 400 millones de siglos no existian los taxis, ni las secadoras de pelo, ni la Coca-Cola Zero, ni La Granja Vip, ni ninguno de los grandes logros de la humanidad.
Que nos depara el futuro?
Esta pregunta es simplemente escalofriante. Han sido varias las personas que se han visto seriamente afectadas por atreverse a especular con el futuro.
Considerense estos 3 casos:

1903- El Doctor Alexei Bronzki sufrio un desmayo cuando se imagino que seria de nuestro planeta dentro de 174 trillones de horas.

1937- La maestra Isabel Gonzalez perdio el habla durante casi 7 minutos cuando desperto de un inquietante sueño en el que afirmaba haber visto la final del campeonato mundial de lucha libre del año 1947.

1993- El arquitecto Vicente Reyes se arrojo de un precipicio cuando su mujer le comento lo que habia leido en la revista "El ama de casa del mañana".

Estos impresionantes casos son solo una muestra de la enorme angustia que nos causa la incertidumbre del porvenir.
Recientemente se celebro en Santiago, Chile, el primer Congreso Mundial de la ADGQYSLQVAP (ASOCIACION DE GENTE QUE YA SABE LO QUE VA A PASAR). Esta Asociacion formada por las mentes mas brillantes del mundo de la ciencia, incluido yo, presento conclusiones sobre lo que sera la vida en el futuro.

EL SEXO DEL FUTURO

En el año 2039 ya no sera necesario recurrir al molesto contacto corporal para reproducirse. Para tener hijos bastara con que las parejas se enfrenten en un pequeño duelo usando como arma un artefacto llamado "Joystick 2039".
Al oprimir un boton del "Joystick 2039", este lanzara un rayo de luz que debera tocar la punta de la nariz de la pareja. Por cada acierto los futuros padres obtendran 5000 puntos. Al completar 1 millon de puntos se les entregara un bebe.
Para evitar que todos los bebes sean iguales, los "Joysticks 2039" seran procreados por los propios padres. Esto se lograria gracias a que las mujeres seran operadas desde su nacimiento para que por el solo hecho de tener una relacion sexual con un hombre, den a luz a un par de "Joysticks 2039" en un lapso no mayor a 9 meses.

EL TRANSPORTE DEL FUTURO

Dentro de 50 años los automoviles volaran por los aires. Para evitar accidentes los aviones circularan por las calles.

EL TRABAJO DEL FUTURO

Antes de 25 años la pesada carga del trabajo desapareceria gracias a un aparato llamado X2Verde, que serviria para manipular a un robot, quien seria el encargado de realizar todas las actividades laborales.
En caso de que los robots protesten, se les dotara tambien de un X2verde para que entonces sean los humanos los que hagan el trabajo.

LA TECNOLOGIA DEL FUTURO

EL RELOJ CIBERNETICO UNIVERSAL

Como una muestra de los adelantos que nos esperan en el futuro, presento esta maravilla tecnologia que muestra la hora exacta en CUALQUIER parte del mundo con una precision asombrosa. Para utilizarlo correctamente basta seguir estos sencillos pasos:

1.- Conectarse a Internet poco antes de las 9 horas (funciona tanto de dia como de noche).

2.- Visitar esta pagina a las 9:02:00 (Es ampliamente recomendable preguntar la hora EXACTA antes de efectuar este paso).

3.- Ver el Reloj Cibernetico Universal.

Si se han seguido correctamente las instrucciones, el Reloj Cibernetico Universal deberia mostrar la hora exacta sin importar el lugar del mundo en que se encuentre el observador.

SE SUPLICA QUE ANTES DE REPORTAR CUALQUIER FALLA SE INTENTE VARIAS VECES EL PASO 2 HASTA QUE SE LOGRE ENTRAR A ESTA PAGINA A LAS 9:02:00 EN PUNTO.
ULTIMAS NOTICIAS

Actualmente los cientificos que desarrollaron el Reloj Cibernetico Universal estan trabajando en una nueva versión que mostrara las 9:03:00? (por ahora estan etapa de pruebas).

CUMPLEAÑOS CAPATAZ

Un dia como hoy, pero hace 30....... notese ! 30 !!!! años atras !... nacio nuestro capataz y gran amigo Marcelo Parada Ahumada !... mas conocido y reconocido como "EL CHOCLO"..... amigo de sus amigos, quien no conoce a este merme ?? si es mas conocido que el pan... medio peñalolen y la florida lo conoce !... si gran parte de los 30 que cumplio... se lo paso carretiando y conociendo gente... por eso es tan querido el wea !... donde va lo saludan.. lo acosan, lo violan !.. etc.....

Bueno... hablando un poco enserio.... y asi como puse en su fotolog... el ah sido y sera un gran amigo !... un poco ebrio pero amigo ! jajaja.... un abrazo CHOCLO !... que lo pases muy bien... y se viene la celebracion en grande en antrolandia, mas conocida como Bitacora... el viernes a las 23 horas !... estara de pelos !... un abrazo !

INVITACION

Manga de Animales, lo no tanto, bestias, insectos, especimenes raros, y toda indole de ser vivinte, o cualquier cosa parecida:

Yo Marcelo Parada A., Alias Choclo (el weon de la foto pal que no cacha, es que no faltan los weones).

Con el gentil auspicio de

tengo el agrado de invitarlos a la celebracion de mi evolucion de CHOCLO 2.9 a CHOCLO 3.0,

o cumpleaños, como le llaman los terricolas.

Este se realizara en el nunca mal ponderado BITACORA PUB. ubicado en Av. Las Parcelas Nº 9315, Peñalolandia.

El valor del ingreso a dicho antro de la perdicion es de $1.000, con derecho a un cover para las personas que esten en la lista entregada por el pelotudo que te esta invitando (asi que si crees que no estas en la lista, enviame tu nombre y apellido a mi Mail (choclo_dj@hotmail.com),

como comentario en La Granja Vip (http://www.lagranjavip23.blogspot.com/), como posteo en mi fotolog (www.fotolog.com/choclo_dj) o llamame o mandame un mensaje al 94864522 (no es un fono erotico).

Los espero.

CHOCLO 3.0..................................COMING SOON!!!.

TRANQUILO !!! FALTA POCO !!

Preparandonos!!!

Ya comunidad animalistica

exactamente quedan solo 8 dias

para el cumplesiglos y cambio de folio

del personaje en la imagen...

Creo ke todo esta listo para el

evento en cuestion.

Asi es ... dicho evento se celebrara en

el antro de perdicion de la vuelta de la esquina

de la casa de "el Capataz" o mejor conocido

como "Choclo"... en Bitacora club...

Esperamos que lleguen golpiando con las patas

tienen mas de una semana para juntar plata

weones cagaos..jaja

ya cauros espero verlos a todos

en aquel evento ...

se despide atte

el Pipo

DJ K@oS

LA COLECCION DEL CHOCLO

MARAVILLAS DEL ARTE CONTEMPORANEO

La semana pasada, en un chispazo de inspiracion genial, realize 4 obras maestras de la pintura. Con orgullo exhibo al mundo estas maravillas del color y la forma en las que inverti casi 15 minutos de mi vida.
Pero el tiempo es lo de menos, el esfuerzo valio la pena. Con gusto hubiera dedicado 5 minutos mas si hubiera sido necesario. Lo importante es contribuir al engrandecimiento de la cultura universal.

NOTAS:

* Las 4 pinturas estan a la venta. La oferta mas alta sera seriamente considerada.

* SE SUPLICA NO FUMAR MIENTRAS SE ADMIRAN LAS PINTURAS. EL HUMO DEL CIGARRO ES SUMAMENTE PERJUDICIAL PARA ESTAS OBRAS.

* ESTA PROHIBIDO TOMAR FOTOGRAFIAS.

MUJER DESNUDA PASEANDO UN CABALLO.
TECNICA: LAPIZ SOBRE UN PAPEL.

NO TOCAR

A pesar de tratarse de un desnudo, es de admirar el buen gusto con que se desarrollo el tema. La figura femenina esta muy bien lograda. Lo que no me salio muy bien es el caballo, pero la culpa no es mia, es de los caballos por ser tan raros y moverse tanto cundo modelan.

PRECIO BASE: $1.750.000.

MUJER TOMANDO EL SOL.
TECNICA: LAPIZ DE CERA SOBRE PAPEL.

NO TOCAR

La mujer y la naturaleza han sido desde siempre uno de los temas favoritos de los grandes pintores. Sin embargo nunca se habia logrado captar este sencillo tema con la intensidad con la que lo hace esta obra. La sonrisa amable e insinuante de la modelo supera a la Mona Lisa.
El manejo del color es impresionante. La atrevida combinacion de los verdes y los amarillos le dan una enorme vitalidad a los elementos naturales, logrando asi un magnifico contraste con la impactante carga erotica de la belleza de la modelo.

PRECIO BASE: $4.500.000.

PAREJA EN LA CAMA MIRANDO PARA ARRIBA.
TECNICA: LAPIZ DE CERA SOBRE UN CARTON.

NO TOCAR

El erotismo ha sido siempre un tema dificil de tratar. La delgada linea que lo separa de la simple pornografia es un reto para nosotros los artistas.
Esta obra maestra es un magnífico ejemplo de pintura erotica. La belleza del cuerpo humano, magistralmente captada en esta pintura, esta por encima de cualquier consideracion moral
La expresion melancolica de la pareja nos desgarra el alma recordandonos de manera genial la crisis de valores que vivimos en la actualidad. "Pareja en la cama viendo para arriba" esta definitivamente destinada a convertirse en la obra de obras del arte universal.

PRECIO BASE: INCALCULABLE

TARADO PERDIENDO EL TIEMPO EN INTERNET.
TECNICA: ROSTRO REFLEJADO EN MONITOR.

NO LLORAR

Sorprendente tecnica: cada persona que admira esta obra encuentra un rostro diferente. Primera obra maestra interactiva en la historia.


PRECIO BASE: ¡GRATIS!.

EL ASOMBROSO CASO CHOCLO

De todos los casos sobre avistamientos de OVNIS reportados a lo largo de la historia, ninguno se compara con el caso Choclo. Las pruebas del caso Choclo son tan apabullantes que no hay mas remedio que rendirse ante lo evidente: Los extraterrestres estan aqui.
He aqui una sintesis de este desconcertante caso ocurrido el sabado 19 de abril del 2008:

8:04 AM

* Marcelo "Choclo" Parada, trabajador dependiente de 29 años, se dispone a salir a trabajar. En ese momento suena el telefono.
Choclo contesta el telefono.

-Hola.
-Hola Choclo, soy el Pato, te llamo para decirte que lei en el diario los horoscopos y quiero advertirte que tu signo tendra problemas el dia de hoy.
- Ah.
Choclo cuelga el telefono.

8:12 AM

* El Choclo circula por una calle oscura y estrecha, de pronto su camioneta comienza a elevarse. El Choclo entra en una crisis nerviosa que solo termina cuando se da cuenta que su camioneta se eleva porque esta subiendo un puente.

9:02 AM

* El Choclo circula ahora por una amplia avenida. Una pareja le hace dedo, le piden que los acerque al centro, el Choclo acepta llevarlos y acelera a fondo. En el trayecto la pareja come papas fritas con cerveza sin ofrecerle nada. El Choclo considera esto una falta de cortesia muy grande.

9:18 AM

* El Choclo llega al centro. Cuando vuelve la mirada al asiento trasero, la pareja ha desaparecido. Solo encuentra en su lugar una ardilla y un horno microondas. Hecho una furia, el Choclo intenta que la ardilla le de las gracias, pero esta parece no entender nada.

9:23 AM

* El Choclo recuerda que esta historia debe enfocarse a la tematica OVNI, asi que olvida la discusión con la ardilla y dirige su mirada al cielo tratando de observar algo extraño. Pasa todo el dia mirando el cielo sin ningun resultado concreto. Lo mas raro que llega a observar es una nube con la forma de los tres primeros capitulos de la telenovela "Luzclarita".

4:48 PM

* Furioso porque aborrece las telenovela, el Choclo regresa a su casa donde decide escribir esta historia con la esperanza de que algun imbecil la lea y compre estas idioteces.

........................Fin............................

PD: disculpen, estaba aburrido (esto de trabajar con caña).

Curso de rehabilitacion masculina

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Lecciones del curso :

01.- Como combatir la estrechez mental.
02.- Por que no es malo regalar flores.
03.- Tu tambien puedes ser copiloto (y quedarte calladito weon).
04.- Tu tambien puedes planchar.
05.- Preserva la belleza de tus pies: cortate las uñas.
06.- Como se llena la cubetera, paso a paso (con diapositivas).
07.- Ventajas de contratar a un tecnico para arreglar los aparatos electricos: tu y la electricidad.
08.- Ser padres hoy: una tarea que no termina despues del coito.
09.- Supervivencia I: como freir un huevo.
10.- Supervivencia II: como limpiar el baño.
11.- Asumir la propia incompetencia es posible.
12.- Tu: el sexo debil.
13.- Motivos para colocar un rollo nuevo de papel higienico en el baño cuando el que habia se ha acabado (con diapositivas y ejemplos).
14.- Tecnicas para mantenerse despierto despues del coito.
15.- Tecnicas para relajarse y dormir, aun cuando se tengan ganas de...
16.- Como bajar la tapa de la taza de baño, paso a paso.
17.- El mando a distancia de la tele: como combatir la dependencia.
18.- Trucos y sugerencias para no intentar parecer mas joven que tus hijos.
19.- Una meta alcanzable: reducir la ingesta de alcohol.
20.- Por que no es necesario agitar las sabanas despues de un peo.
21.- Los hombres de verdad tambien preguntan a los transeuntes cuando se pierden.
22.- Tu ropa (I): como doblarla. Uso del colgador.
23.- Tu ropa (II): como se guarda en el closet.
24.- Tu ropa (III): uso del canasto de ropa sucia.
25.- La lavadora: esa gran desconocida.
26.- La silla y su funcion equivoca como colgador de calzoncillos usados.
27.- ¿Es posible orinar dentro de la taza de baño? (practicas en grupo).
28.- Ejercitando los brazos: el vaciado de ceniceros.
29.- Desarrollo locomotor: girar un estropajo jabonoso dentro de una olla sucia.
30.- La bañera peluda (o que hay que hacer despues de ducharse).
31.- Molestias nocturnas e insomnio (o por que no es conveniente comer galletas o pan en la cama).
32.- Como hablar con tu pareja sin levantar la voz.

Aforo limitado a 10 alumnos por clase, dada la dificultad de las asignaturas impartidas.

Curso de rehabilitacion femenina

- Abierta la inscripcion –

Objetivo:

Iniciar a las mujeres en el uso del cerebro.

Programa:

Modulo 1: Usando su cerebro

Acepta tu destino: Naciste mujer.
El Tiempo I: Fenomeno del tiempo.

Nocion de la realidad : Ud. puede hacer compras en menos de 4 horas: Nociones basicas.
¿Ya estas lista?: Definicion de la palabra "SI".
Limites I: El uso del maquillaje.
Programacion basica: Ud. y el microondas.
Programacion avanzada: Ud. y la videocaseteras (exclusivo para rubias).

Modulo 2: El Automovil.

Cambios Basico: Guia completa y definitiva 1ª a 5ª marcha.
Cambios Avanzado: Marcha atras.
Orientación I: La izquierda y la derecha.
El Freno y Acelerador.
Uso del Intermitente: Aprendiendo por medio de ejemplos.
El semaforo: Experiencias practicas con juegos con colores.
Obstaculos I: El porton del garaje. Como abrirlo.
Obstaculos II: Los Pista. Como conducir en linea recta.
Obstaculos III: Identificando uno misma los obstaculos.
Supervivencia I: El lugar de la caja de herramientas. Como usarlos. La rueda.
Definicion de tuerca y llave cruz.
Supervivencia II: Verifique Ud. misma el aceite del auto.

Modulo 3: Viviendo en pareja.

TPM (Tension pre-menstrual): El problema es tuyo, no de el.
Futbol: Juego estupido v/s placer "sagrado".
Como ganar su propio dinero: una vision general.
Por que su madre no es bienvenida: 100 ejemplos comentados.

Modulo 4: Avanzado.

El Tiempo II: La cena a la hora de la cena.
Limites II: El telefono solo como herramienta de urgencia.
Alternativas innovadoras en el uso del telefono.
Atrofias y vicios femeninos: Las Novelas. Los programas de concursos.
Organizacion I: La cartera.
Limites III: Introduccion a las dimensiones finitas del closet.
Organizacion II: El Closet y tu ropa (Requiere Limites III aprobada).

Modulo 5: Superior.

Como superar la dependencia de tus amigas (teoria y practica).
Analisis sistematico del habito de orinar juntas.
Educacion moral y civica I: Aceptacion del futbol de los domingos. (Requiere Futbol I aprobada).
Educacion moral y civica II: Nunca participar de las conversaciones ajenas.
¿Por que discutir con tu marido?: Traumas infantiles y sus consecuencias.
Inconvenientes de los tacos altos: Nunca estaras a la altura de un hombre.
El por que de la somnolencia de tu pareja despues del coito.
¿Que ocurre con sus pechos?: Ud. y la ley de gravedad.
El maquillaje, metamorfosis femenina (con fotos y proyecciones).
¿Por que crece tu bigote?: El lado masculino de toda mujer.
El telefono: ¿Cuando cortar? (clases practicas, 4 por aparato).
Conoce tu habitat natural: La cocina.
No obligues a tu marido a mentir: Evita preguntar.
Aprende a ser sincera: Tu tambien te tiras peos (terapia de grupo y clases practicas).
Limites IV: La tarjeta de credito.

Solicite ya su lugar, cupos limitados.

Estaremos Viejos ???

* Conociste los billetes de quinientos (ya no kedan)

* Si veías Cachureos y jurabas que el Tiburon se comia a los niñitos

* Si te gustaba ver Salvado por la campana o el Principe del rap

* Si Leías el condorito en formato pequeño, y lo coleccionabas

* Si tuviste esa pistola que sonaba mas k la chucha y tiraba una chispita rasca y la espada plástica que dentro contenía agua y escarcha ( y si era brillante, era más bkn)

*Si en básica no te enseñaron Computación Y TOCABAN LA CAMPANAen vez del TIMBRE

* Si veías sólo cuatro canales de TV abierta Y te aburrias más que la cresta

*Si viste Cachureos cuando el Señor Lápiz dibujaba

* Si te comias el jugo yupi ( u otras marcas flaites) sólo y las manos y la lengua te kedaban pintadas

* Si tuviste un casette de Pin Pon, Mazapán o del Topo Gigio

* Si viste Candy, El Inspector Gadget, He-Man o Robotech

* Si peleabas por ganar más bolitas ojito de gato* Si comprabas como 20 dulces media hora con $50 pesos

* Si bailaste Lambada, el baile del perrito o El Meneaito

* Si alguna vez cantaste muy alegremente: 'Guó mamá, ella me ha besado, guó mamá estoy enamorado de ella, guoooooooooo, guó mimamaaaaa...'

* Si te cagabas de miedo con los archivos secretos X cuando los daban en la noche en TVN

* Si hiciste Educación Física con zapatillas BLANCAS

* Si tuviste un álbum que no traía láminas autoadhesivas y lopegabas con colafria Y DESPÚES te la dejabas en la mano para sacarla como CUERITOS

* Si el nombre mas original que se te ocurria para tu perro era Rocky, Lucky, Boby, Cachupin, Rintintin o Pelusa

* Si sólo podías ver tele hasta las 12 porque después cortaban lastransmisiones

* Si las películas de terror del momento eran Los Payasos Asesinos, Tiburón, Las Babosas Asesinas, La Cosa y sobretodo no podías dormir porque pensabas que se te podía aparecer Freddy Kruger o Chuckie

* Si viste Los Pitufos, Los Transformers o Los Thunder Cats

* Si las películas mas taquilleras (para la edad) eran: Mi AmigoMax, Karate Kid y Los Nerds

* Si para ir al colegio a 'ellos' los peinaban con la partidura allado y les aplastaban el pelo con harta agua, o a 'ellas' leshacían de esos moños bien tirantes que les dejaban los ojos chinos y se los amarraban con un colet o cinta blanca.

* Si jugaste al tombo, a la tiña, a la escondida, a la Ronda de San Miguel, a la Botella, al Luche, a los Países o las Quemadas.

* Si cantaste: 'Viejito Pascuero acuérdate de mí, me portobien en casa también en el jardín'

* Si ubicabas al Chavo, a la Chilindrina, a Ron Damón, al Kiko, a la Popis, al Ñoño, a Godines, a Doña Florinda, al Profesor Jirafales, al Señor Barriga, a Jaimito El Cartero y ala Bruja del 71

* Si viste el Show de Xuxa;Y TE creias una de sus PAKITAS bailando

* Si en el colegio te pidieron que llevaras porotos para prender a contar

* Si te jurabas Power Ranger o Leono de los thunder cats

* Si Los domingos te vestían con la mejor pinta que era para ellas:un vestidito con ballerinas blancas y para ellos: camisita y un sweater con rombos

*Si nunca te salió la parte de atrás del auto que regalaban losyoghurts soprole

* Si jugabas a ser un Cazafantasmas

* Si te retaban cuando llegabas con las rodillas cochinas por andar jugando a los tazos

* Si coleccionabas los tabs de las latas porque algún aweonaoinvento que las cambiaban por plata

* Si despues de las noticias y esperabas para ver tata colores, y ya estabas cabezeando de sueño.

Que divertido es darnos cuenta... la niñez PASÓ...

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