MARAVILLAS DE LA CIENCIA

UNA VENTANA AL MUNDO DEL MAÑANA

El avance de la ciencia es impresionante. Si pudiesemos viajar en el tiempo seguramente nos sorprenderiamos al ver que hace tan solo 400 millones de siglos no existian los taxis, ni las secadoras de pelo, ni la Coca-Cola Zero, ni La Granja Vip, ni ninguno de los grandes logros de la humanidad.
Que nos depara el futuro?
Esta pregunta es simplemente escalofriante. Han sido varias las personas que se han visto seriamente afectadas por atreverse a especular con el futuro.
Considerense estos 3 casos:

1903- El Doctor Alexei Bronzki sufrio un desmayo cuando se imagino que seria de nuestro planeta dentro de 174 trillones de horas.

1937- La maestra Isabel Gonzalez perdio el habla durante casi 7 minutos cuando desperto de un inquietante sueño en el que afirmaba haber visto la final del campeonato mundial de lucha libre del año 1947.

1993- El arquitecto Vicente Reyes se arrojo de un precipicio cuando su mujer le comento lo que habia leido en la revista "El ama de casa del mañana".

Estos impresionantes casos son solo una muestra de la enorme angustia que nos causa la incertidumbre del porvenir.
Recientemente se celebro en Santiago, Chile, el primer Congreso Mundial de la ADGQYSLQVAP (ASOCIACION DE GENTE QUE YA SABE LO QUE VA A PASAR). Esta Asociacion formada por las mentes mas brillantes del mundo de la ciencia, incluido yo, presento conclusiones sobre lo que sera la vida en el futuro.

EL SEXO DEL FUTURO

En el año 2039 ya no sera necesario recurrir al molesto contacto corporal para reproducirse. Para tener hijos bastara con que las parejas se enfrenten en un pequeño duelo usando como arma un artefacto llamado "Joystick 2039".
Al oprimir un boton del "Joystick 2039", este lanzara un rayo de luz que debera tocar la punta de la nariz de la pareja. Por cada acierto los futuros padres obtendran 5000 puntos. Al completar 1 millon de puntos se les entregara un bebe.
Para evitar que todos los bebes sean iguales, los "Joysticks 2039" seran procreados por los propios padres. Esto se lograria gracias a que las mujeres seran operadas desde su nacimiento para que por el solo hecho de tener una relacion sexual con un hombre, den a luz a un par de "Joysticks 2039" en un lapso no mayor a 9 meses.

EL TRANSPORTE DEL FUTURO

Dentro de 50 años los automoviles volaran por los aires. Para evitar accidentes los aviones circularan por las calles.

EL TRABAJO DEL FUTURO

Antes de 25 años la pesada carga del trabajo desapareceria gracias a un aparato llamado X2Verde, que serviria para manipular a un robot, quien seria el encargado de realizar todas las actividades laborales.
En caso de que los robots protesten, se les dotara tambien de un X2verde para que entonces sean los humanos los que hagan el trabajo.

LA TECNOLOGIA DEL FUTURO

EL RELOJ CIBERNETICO UNIVERSAL

Como una muestra de los adelantos que nos esperan en el futuro, presento esta maravilla tecnologia que muestra la hora exacta en CUALQUIER parte del mundo con una precision asombrosa. Para utilizarlo correctamente basta seguir estos sencillos pasos:

1.- Conectarse a Internet poco antes de las 9 horas (funciona tanto de dia como de noche).

2.- Visitar esta pagina a las 9:02:00 (Es ampliamente recomendable preguntar la hora EXACTA antes de efectuar este paso).

3.- Ver el Reloj Cibernetico Universal.

Si se han seguido correctamente las instrucciones, el Reloj Cibernetico Universal deberia mostrar la hora exacta sin importar el lugar del mundo en que se encuentre el observador.

SE SUPLICA QUE ANTES DE REPORTAR CUALQUIER FALLA SE INTENTE VARIAS VECES EL PASO 2 HASTA QUE SE LOGRE ENTRAR A ESTA PAGINA A LAS 9:02:00 EN PUNTO.
ULTIMAS NOTICIAS

Actualmente los cientificos que desarrollaron el Reloj Cibernetico Universal estan trabajando en una nueva versión que mostrara las 9:03:00? (por ahora estan etapa de pruebas).

CUMPLEAÑOS CAPATAZ

Un dia como hoy, pero hace 30....... notese ! 30 !!!! años atras !... nacio nuestro capataz y gran amigo Marcelo Parada Ahumada !... mas conocido y reconocido como "EL CHOCLO"..... amigo de sus amigos, quien no conoce a este merme ?? si es mas conocido que el pan... medio peñalolen y la florida lo conoce !... si gran parte de los 30 que cumplio... se lo paso carretiando y conociendo gente... por eso es tan querido el wea !... donde va lo saludan.. lo acosan, lo violan !.. etc.....

Bueno... hablando un poco enserio.... y asi como puse en su fotolog... el ah sido y sera un gran amigo !... un poco ebrio pero amigo ! jajaja.... un abrazo CHOCLO !... que lo pases muy bien... y se viene la celebracion en grande en antrolandia, mas conocida como Bitacora... el viernes a las 23 horas !... estara de pelos !... un abrazo !

INVITACION

Manga de Animales, lo no tanto, bestias, insectos, especimenes raros, y toda indole de ser vivinte, o cualquier cosa parecida:

Yo Marcelo Parada A., Alias Choclo (el weon de la foto pal que no cacha, es que no faltan los weones).

Con el gentil auspicio de

tengo el agrado de invitarlos a la celebracion de mi evolucion de CHOCLO 2.9 a CHOCLO 3.0,

o cumpleaños, como le llaman los terricolas.

Este se realizara en el nunca mal ponderado BITACORA PUB. ubicado en Av. Las Parcelas Nº 9315, Peñalolandia.

El valor del ingreso a dicho antro de la perdicion es de $1.000, con derecho a un cover para las personas que esten en la lista entregada por el pelotudo que te esta invitando (asi que si crees que no estas en la lista, enviame tu nombre y apellido a mi Mail (choclo_dj@hotmail.com),

como comentario en La Granja Vip (http://www.lagranjavip23.blogspot.com/), como posteo en mi fotolog (www.fotolog.com/choclo_dj) o llamame o mandame un mensaje al 94864522 (no es un fono erotico).

Los espero.

CHOCLO 3.0..................................COMING SOON!!!.

TRANQUILO !!! FALTA POCO !!

Preparandonos!!!

Ya comunidad animalistica

exactamente quedan solo 8 dias

para el cumplesiglos y cambio de folio

del personaje en la imagen...

Creo ke todo esta listo para el

evento en cuestion.

Asi es ... dicho evento se celebrara en

el antro de perdicion de la vuelta de la esquina

de la casa de "el Capataz" o mejor conocido

como "Choclo"... en Bitacora club...

Esperamos que lleguen golpiando con las patas

tienen mas de una semana para juntar plata

weones cagaos..jaja

ya cauros espero verlos a todos

en aquel evento ...

se despide atte

el Pipo

DJ K@oS

LA COLECCION DEL CHOCLO

MARAVILLAS DEL ARTE CONTEMPORANEO

La semana pasada, en un chispazo de inspiracion genial, realize 4 obras maestras de la pintura. Con orgullo exhibo al mundo estas maravillas del color y la forma en las que inverti casi 15 minutos de mi vida.
Pero el tiempo es lo de menos, el esfuerzo valio la pena. Con gusto hubiera dedicado 5 minutos mas si hubiera sido necesario. Lo importante es contribuir al engrandecimiento de la cultura universal.

NOTAS:

* Las 4 pinturas estan a la venta. La oferta mas alta sera seriamente considerada.

* SE SUPLICA NO FUMAR MIENTRAS SE ADMIRAN LAS PINTURAS. EL HUMO DEL CIGARRO ES SUMAMENTE PERJUDICIAL PARA ESTAS OBRAS.

* ESTA PROHIBIDO TOMAR FOTOGRAFIAS.

MUJER DESNUDA PASEANDO UN CABALLO.
TECNICA: LAPIZ SOBRE UN PAPEL.

NO TOCAR

A pesar de tratarse de un desnudo, es de admirar el buen gusto con que se desarrollo el tema. La figura femenina esta muy bien lograda. Lo que no me salio muy bien es el caballo, pero la culpa no es mia, es de los caballos por ser tan raros y moverse tanto cundo modelan.

PRECIO BASE: $1.750.000.

MUJER TOMANDO EL SOL.
TECNICA: LAPIZ DE CERA SOBRE PAPEL.

NO TOCAR

La mujer y la naturaleza han sido desde siempre uno de los temas favoritos de los grandes pintores. Sin embargo nunca se habia logrado captar este sencillo tema con la intensidad con la que lo hace esta obra. La sonrisa amable e insinuante de la modelo supera a la Mona Lisa.
El manejo del color es impresionante. La atrevida combinacion de los verdes y los amarillos le dan una enorme vitalidad a los elementos naturales, logrando asi un magnifico contraste con la impactante carga erotica de la belleza de la modelo.

PRECIO BASE: $4.500.000.

PAREJA EN LA CAMA MIRANDO PARA ARRIBA.
TECNICA: LAPIZ DE CERA SOBRE UN CARTON.

NO TOCAR

El erotismo ha sido siempre un tema dificil de tratar. La delgada linea que lo separa de la simple pornografia es un reto para nosotros los artistas.
Esta obra maestra es un magnífico ejemplo de pintura erotica. La belleza del cuerpo humano, magistralmente captada en esta pintura, esta por encima de cualquier consideracion moral
La expresion melancolica de la pareja nos desgarra el alma recordandonos de manera genial la crisis de valores que vivimos en la actualidad. "Pareja en la cama viendo para arriba" esta definitivamente destinada a convertirse en la obra de obras del arte universal.

PRECIO BASE: INCALCULABLE

TARADO PERDIENDO EL TIEMPO EN INTERNET.
TECNICA: ROSTRO REFLEJADO EN MONITOR.

NO LLORAR

Sorprendente tecnica: cada persona que admira esta obra encuentra un rostro diferente. Primera obra maestra interactiva en la historia.


PRECIO BASE: ¡GRATIS!.

EL ASOMBROSO CASO CHOCLO

De todos los casos sobre avistamientos de OVNIS reportados a lo largo de la historia, ninguno se compara con el caso Choclo. Las pruebas del caso Choclo son tan apabullantes que no hay mas remedio que rendirse ante lo evidente: Los extraterrestres estan aqui.
He aqui una sintesis de este desconcertante caso ocurrido el sabado 19 de abril del 2008:

8:04 AM

* Marcelo "Choclo" Parada, trabajador dependiente de 29 años, se dispone a salir a trabajar. En ese momento suena el telefono.
Choclo contesta el telefono.

-Hola.
-Hola Choclo, soy el Pato, te llamo para decirte que lei en el diario los horoscopos y quiero advertirte que tu signo tendra problemas el dia de hoy.
- Ah.
Choclo cuelga el telefono.

8:12 AM

* El Choclo circula por una calle oscura y estrecha, de pronto su camioneta comienza a elevarse. El Choclo entra en una crisis nerviosa que solo termina cuando se da cuenta que su camioneta se eleva porque esta subiendo un puente.

9:02 AM

* El Choclo circula ahora por una amplia avenida. Una pareja le hace dedo, le piden que los acerque al centro, el Choclo acepta llevarlos y acelera a fondo. En el trayecto la pareja come papas fritas con cerveza sin ofrecerle nada. El Choclo considera esto una falta de cortesia muy grande.

9:18 AM

* El Choclo llega al centro. Cuando vuelve la mirada al asiento trasero, la pareja ha desaparecido. Solo encuentra en su lugar una ardilla y un horno microondas. Hecho una furia, el Choclo intenta que la ardilla le de las gracias, pero esta parece no entender nada.

9:23 AM

* El Choclo recuerda que esta historia debe enfocarse a la tematica OVNI, asi que olvida la discusión con la ardilla y dirige su mirada al cielo tratando de observar algo extraño. Pasa todo el dia mirando el cielo sin ningun resultado concreto. Lo mas raro que llega a observar es una nube con la forma de los tres primeros capitulos de la telenovela "Luzclarita".

4:48 PM

* Furioso porque aborrece las telenovela, el Choclo regresa a su casa donde decide escribir esta historia con la esperanza de que algun imbecil la lea y compre estas idioteces.

........................Fin............................

PD: disculpen, estaba aburrido (esto de trabajar con caña).

Curso de rehabilitacion masculina

- Abierta la inscripcion –

Lecciones del curso :

01.- Como combatir la estrechez mental.
02.- Por que no es malo regalar flores.
03.- Tu tambien puedes ser copiloto (y quedarte calladito weon).
04.- Tu tambien puedes planchar.
05.- Preserva la belleza de tus pies: cortate las uñas.
06.- Como se llena la cubetera, paso a paso (con diapositivas).
07.- Ventajas de contratar a un tecnico para arreglar los aparatos electricos: tu y la electricidad.
08.- Ser padres hoy: una tarea que no termina despues del coito.
09.- Supervivencia I: como freir un huevo.
10.- Supervivencia II: como limpiar el baño.
11.- Asumir la propia incompetencia es posible.
12.- Tu: el sexo debil.
13.- Motivos para colocar un rollo nuevo de papel higienico en el baño cuando el que habia se ha acabado (con diapositivas y ejemplos).
14.- Tecnicas para mantenerse despierto despues del coito.
15.- Tecnicas para relajarse y dormir, aun cuando se tengan ganas de...
16.- Como bajar la tapa de la taza de baño, paso a paso.
17.- El mando a distancia de la tele: como combatir la dependencia.
18.- Trucos y sugerencias para no intentar parecer mas joven que tus hijos.
19.- Una meta alcanzable: reducir la ingesta de alcohol.
20.- Por que no es necesario agitar las sabanas despues de un peo.
21.- Los hombres de verdad tambien preguntan a los transeuntes cuando se pierden.
22.- Tu ropa (I): como doblarla. Uso del colgador.
23.- Tu ropa (II): como se guarda en el closet.
24.- Tu ropa (III): uso del canasto de ropa sucia.
25.- La lavadora: esa gran desconocida.
26.- La silla y su funcion equivoca como colgador de calzoncillos usados.
27.- ¿Es posible orinar dentro de la taza de baño? (practicas en grupo).
28.- Ejercitando los brazos: el vaciado de ceniceros.
29.- Desarrollo locomotor: girar un estropajo jabonoso dentro de una olla sucia.
30.- La bañera peluda (o que hay que hacer despues de ducharse).
31.- Molestias nocturnas e insomnio (o por que no es conveniente comer galletas o pan en la cama).
32.- Como hablar con tu pareja sin levantar la voz.

Aforo limitado a 10 alumnos por clase, dada la dificultad de las asignaturas impartidas.

Curso de rehabilitacion femenina

- Abierta la inscripcion –

Objetivo:

Iniciar a las mujeres en el uso del cerebro.

Programa:

Modulo 1: Usando su cerebro

Acepta tu destino: Naciste mujer.
El Tiempo I: Fenomeno del tiempo.

Nocion de la realidad : Ud. puede hacer compras en menos de 4 horas: Nociones basicas.
¿Ya estas lista?: Definicion de la palabra "SI".
Limites I: El uso del maquillaje.
Programacion basica: Ud. y el microondas.
Programacion avanzada: Ud. y la videocaseteras (exclusivo para rubias).

Modulo 2: El Automovil.

Cambios Basico: Guia completa y definitiva 1ª a 5ª marcha.
Cambios Avanzado: Marcha atras.
Orientación I: La izquierda y la derecha.
El Freno y Acelerador.
Uso del Intermitente: Aprendiendo por medio de ejemplos.
El semaforo: Experiencias practicas con juegos con colores.
Obstaculos I: El porton del garaje. Como abrirlo.
Obstaculos II: Los Pista. Como conducir en linea recta.
Obstaculos III: Identificando uno misma los obstaculos.
Supervivencia I: El lugar de la caja de herramientas. Como usarlos. La rueda.
Definicion de tuerca y llave cruz.
Supervivencia II: Verifique Ud. misma el aceite del auto.

Modulo 3: Viviendo en pareja.

TPM (Tension pre-menstrual): El problema es tuyo, no de el.
Futbol: Juego estupido v/s placer "sagrado".
Como ganar su propio dinero: una vision general.
Por que su madre no es bienvenida: 100 ejemplos comentados.

Modulo 4: Avanzado.

El Tiempo II: La cena a la hora de la cena.
Limites II: El telefono solo como herramienta de urgencia.
Alternativas innovadoras en el uso del telefono.
Atrofias y vicios femeninos: Las Novelas. Los programas de concursos.
Organizacion I: La cartera.
Limites III: Introduccion a las dimensiones finitas del closet.
Organizacion II: El Closet y tu ropa (Requiere Limites III aprobada).

Modulo 5: Superior.

Como superar la dependencia de tus amigas (teoria y practica).
Analisis sistematico del habito de orinar juntas.
Educacion moral y civica I: Aceptacion del futbol de los domingos. (Requiere Futbol I aprobada).
Educacion moral y civica II: Nunca participar de las conversaciones ajenas.
¿Por que discutir con tu marido?: Traumas infantiles y sus consecuencias.
Inconvenientes de los tacos altos: Nunca estaras a la altura de un hombre.
El por que de la somnolencia de tu pareja despues del coito.
¿Que ocurre con sus pechos?: Ud. y la ley de gravedad.
El maquillaje, metamorfosis femenina (con fotos y proyecciones).
¿Por que crece tu bigote?: El lado masculino de toda mujer.
El telefono: ¿Cuando cortar? (clases practicas, 4 por aparato).
Conoce tu habitat natural: La cocina.
No obligues a tu marido a mentir: Evita preguntar.
Aprende a ser sincera: Tu tambien te tiras peos (terapia de grupo y clases practicas).
Limites IV: La tarjeta de credito.

Solicite ya su lugar, cupos limitados.

Estaremos Viejos ???

* Conociste los billetes de quinientos (ya no kedan)

* Si veías Cachureos y jurabas que el Tiburon se comia a los niñitos

* Si te gustaba ver Salvado por la campana o el Principe del rap

* Si Leías el condorito en formato pequeño, y lo coleccionabas

* Si tuviste esa pistola que sonaba mas k la chucha y tiraba una chispita rasca y la espada plástica que dentro contenía agua y escarcha ( y si era brillante, era más bkn)

*Si en básica no te enseñaron Computación Y TOCABAN LA CAMPANAen vez del TIMBRE

* Si veías sólo cuatro canales de TV abierta Y te aburrias más que la cresta

*Si viste Cachureos cuando el Señor Lápiz dibujaba

* Si te comias el jugo yupi ( u otras marcas flaites) sólo y las manos y la lengua te kedaban pintadas

* Si tuviste un casette de Pin Pon, Mazapán o del Topo Gigio

* Si viste Candy, El Inspector Gadget, He-Man o Robotech

* Si peleabas por ganar más bolitas ojito de gato* Si comprabas como 20 dulces media hora con $50 pesos

* Si bailaste Lambada, el baile del perrito o El Meneaito

* Si alguna vez cantaste muy alegremente: 'Guó mamá, ella me ha besado, guó mamá estoy enamorado de ella, guoooooooooo, guó mimamaaaaa...'

* Si te cagabas de miedo con los archivos secretos X cuando los daban en la noche en TVN

* Si hiciste Educación Física con zapatillas BLANCAS

* Si tuviste un álbum que no traía láminas autoadhesivas y lopegabas con colafria Y DESPÚES te la dejabas en la mano para sacarla como CUERITOS

* Si el nombre mas original que se te ocurria para tu perro era Rocky, Lucky, Boby, Cachupin, Rintintin o Pelusa

* Si sólo podías ver tele hasta las 12 porque después cortaban lastransmisiones

* Si las películas de terror del momento eran Los Payasos Asesinos, Tiburón, Las Babosas Asesinas, La Cosa y sobretodo no podías dormir porque pensabas que se te podía aparecer Freddy Kruger o Chuckie

* Si viste Los Pitufos, Los Transformers o Los Thunder Cats

* Si las películas mas taquilleras (para la edad) eran: Mi AmigoMax, Karate Kid y Los Nerds

* Si para ir al colegio a 'ellos' los peinaban con la partidura allado y les aplastaban el pelo con harta agua, o a 'ellas' leshacían de esos moños bien tirantes que les dejaban los ojos chinos y se los amarraban con un colet o cinta blanca.

* Si jugaste al tombo, a la tiña, a la escondida, a la Ronda de San Miguel, a la Botella, al Luche, a los Países o las Quemadas.

* Si cantaste: 'Viejito Pascuero acuérdate de mí, me portobien en casa también en el jardín'

* Si ubicabas al Chavo, a la Chilindrina, a Ron Damón, al Kiko, a la Popis, al Ñoño, a Godines, a Doña Florinda, al Profesor Jirafales, al Señor Barriga, a Jaimito El Cartero y ala Bruja del 71

* Si viste el Show de Xuxa;Y TE creias una de sus PAKITAS bailando

* Si en el colegio te pidieron que llevaras porotos para prender a contar

* Si te jurabas Power Ranger o Leono de los thunder cats

* Si Los domingos te vestían con la mejor pinta que era para ellas:un vestidito con ballerinas blancas y para ellos: camisita y un sweater con rombos

*Si nunca te salió la parte de atrás del auto que regalaban losyoghurts soprole

* Si jugabas a ser un Cazafantasmas

* Si te retaban cuando llegabas con las rodillas cochinas por andar jugando a los tazos

* Si coleccionabas los tabs de las latas porque algún aweonaoinvento que las cambiaban por plata

* Si despues de las noticias y esperabas para ver tata colores, y ya estabas cabezeando de sueño.

Que divertido es darnos cuenta... la niñez PASÓ...

Patuco®

Viernes 4 de Abril 2008

AUNQUE LLEGUE TARDE ESE DIA... IGUAL PA VARIAR SAQUE FOTOS... AS QUE AQUI ESTAN... LLEGUE Y HABIA UNA SORPRESITA POR AHY.... UNA CANDIDATA PARA ENTRAR A LA FAMOSA Y PRESTIGIOSA COMUNIDAD DE LA GRANJA !... LA SEÑORITA ES ASPIRANTE AUN... ASI QUE NO LA PRESENTAREMOS AUN PARA RESERVAR SU IDENTIDAD ! (saaaaaa !! ).... BUENO... AQUI HAY FOTOS DE LOS QUE ESTABAMOS ESE DIA!....LA SANDRUCA ! LA JEKA, LA CONSTANZA !... EL MIGUEL, MARCELO, Y PORSUPUESTO YO ! PATRICIO...Y SIEMPRE BIEN PONDERADO DJ DE LA POSILGA MAS FAMOSA DE PEÑALOLEN... MAURICIO OJEDA, MAS CONOCIDO COMO "PIPO" PIPOPOTAMO ! JAJAJAJA.... UN ABRAZO A TODOS ! CHAU ... AUN TENGO CAÑA DE AYER MARTES !!!!!!!! MARTES !!!!!!............ EL CHOCLO Q ME INVITA COPETES !

MALA JUNTA NO MA !

CRISTOBAL COLON ERA SOLTERO !

*CRISTÓBAL COLÓN*

Sabían Uds.. que pudo descubrir América sólo por que era soltero?

Imagina si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa:

- ¿ Y por qué tienes que ir tu?

- ¡No vas a ver a tu mamá y vas a ir a ver las indias!

- ¿ Y por qué no mandan a otro?

- ¡ Todo lo ves redondo! ¿ Estás loco o eres idiota?

- ¡ No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el Nuevo Mundo!

- ¿ Qué escondes? ¡ Ni siquiera sabes a dónde vas!

- ¿ Y sólo van a viajar hombres? ¿ Quién te lo va a creer?

- ¿ Y por qué no puedo ir yo si tu eres el jefe?

- ¿ Sólo hombres? ¡ Serán una tira de maricones!

- ¿ Y quién es esa tal María? ¿ Qué Pinta? ¡ Y la muy cojuda se hace la Santa?

- ¿ Y dices que es una Niña, vete a la mierda!

- ¡ Todo lo tenías planeado maldito! Vas a encontrarte con esas indias maracas.

- ¡ A mí me vas a engañar.... habla weón!

- ¿ Que la Reina va a vender sus joyas para que viajes?

- ¿ Me creeeees weona o qué? - Qué tienes con esa vieja.... ¡

- No permitiré que vayas a ningún lado,

- Si vas no me ves mas, me mato, me voy, olvidate de los niños...

- No va a pasar nada si el mundo sigue plano.........

........ ya acuéstate weón... no vas a ni un lado

Biografias

Siguiendo con la tendencia educativa, y como parte de la labor de difusion cultural que realiza "La Granja Vip" (si oye!!!), presento respetuosamente una serie de 3 biografias que escribi como un homenaje a nosotros mismos, los seres humanos. Tomemos el ejemplo de estos 3 personajes que si algo tuvieron en comun fue su conviccion de que cualquier sueño es realizable.
No basta con el mundo, nuestro destino como especie va mas alla de las estrellas (pero sin drogas). Hagamos de nuestras vidas una obra maestra. ¡Alcancemos nuestro destino!, ¡Tenemos la fuerza!, ¡El espiritu del Gigante!.

Culturizemonos un poco, a nadie le sobra cultura ni educacion.

Para empezar, parto diciendo que esto se lee de arriba hacia abajo y de izquierda a derecha.

Platon

Nacido en Atenas alrededor del año 427 AC, el filosofo griego Platon, paso gran parte de su infancia gateando. No fue sino hasta que aprendio a caminar cuando por fin pudo dar sus primeros pasos.
De la vida de Platon se sabe poco (sobre todo yo, ya que nunca me ha interesado el tema). Sin embargo, he podido saber que Platon dormia de noche y trabajaba de dia, costumbre muy popular en la antigua Grecia.
Por cierto que este horario ha prevalecido hasta nuestros dias, por lo que es una lastima que Platon haya muerto, ya que seguramente se hubiera adaptado muy bien a nuestra epoca.

Su infancia transcurrio muy rapidamente, a tan solo 15 años de su nacimiento ya era todo un joven adolescente de 15 años de edad. Un año antes de cumplir sus primeros 20 años de vida, Platon cumplio 19. Para darnos una idea de como fue este proceso incluyo la siguiente tabla:

COMO FUE CUMPLIENDO AÑOS PLATON

AÑOS: 1-2-3-4-5-6-7-8-9-10-11-12-13-14-15-16-17-18-19-20.
(Desafortunadamente la tabla solo registra los primeros 20 años de vida del sabio)

Para comprender la filosofia platonica, es necesario hablar griego, o en su defecto comprar un libro traducido al idioma que el lector prefiera. Yo recomendaria uno traducido al castellano, ya que esta lengua es muy accesible a los hispanohablantes; si esto no fuera posible entonces comprenlo en cualquier idioma, de todas maneras no se entiende nada.
Recientemente la editorial "Aweonao" publico un excelente manual para jugar ping pong. Aunque no tiene nada que ver con Platon, creo que es muy recomendable leerlo. No olvidemos que el deporte es salud. Pero bueno, volvamos con Platon. Creo que el es el que escribio "Don Quijote", un excelente libro que adorna de maravilla cualquier rincon de la casa. Yo por ejemplo lo tengo encima de la biblioteca. El dia que gusten pueden pasar a visitarme y con gusto les muestro lo bien que se ve. De preferencia busquen una edicion con portada cafe, ya que este color es el que mejor combina con los muebles.

Tambien oi el otro dia en la tele que Platon y Socrates hicieron muchas cosas muy interesantes. Desgraciadamente cuando prendi la tele el programa ya se estaba terminando y no alcance a oir bien como estuvo la cosa, pero parece ser que formaron un dueto. Lo que no se es cuantos discos grabaron ni si se puedan conseguir en Chile. Creo que lo mas indicado es preguntar en la Feria del Disco, ahi tienen de todo. Es de esperar que la calidad del sonido no sea muy buena por lo antiguo de las grabaciones, pero de cualquier manera vale la pena oirlos para saber porque son tan famosos (aunque personalmente dudo mucho que superen a Wisin & Yandel). En fin, el tema da para mucho. Me podria pasar horas y horas hablando de Platon. Desafortunadamente en este blog no se puede hablar, porque despues alegan de que escribo cosas muy largas y que es una paja leerlos, asi que no hay mas remedio que terminar con esta apasionante biografia.

Napoleon Bonaparte

La historia de Napoleon es fascinante. Cuentan sus biografos que cuando su madre lo iba a dar a luz, el pequeño Napoleon se nego a salir del vientre materno hasta que trajeran una camara de video para grabarlo saliendo.
Yo creo que sus biografos no investigaron muy bien porque esas camaras se inventaron muchos años despues, pero bueno, el caso es que nacio.
Siendo muy niño aprendio a hablar y a comer gracias a que nacio con lengua y boca y todo eso que se usa cuando uno habla (lo de comer lo aprendio porque le daba hambre). Luego cuando crecio siguio hablando y comiendo. Por cierto hay una famosa anecdota relacionada con el hambre de Napoleon: Una mañana en que no habia leche en el palacio imperial, el cocinero pidio una pizza. Cuando Napoleon se sento a la mesa el cocinero le dijo: "Majestad, como no habia leche pedi una pizza". Napoleon respondio con firmeza: "¿De que es? ". Esta anecdota nos describe muy claramente lo importante que era para Napoleon saber de que sabor eran las pizzas que se iba a comer.

Las mas grandes victorias que logro el ejercito napoleonico, las consiguio gracias a que sus enemigos perdieron. Creo que tambien empato algunas pero de eso no he investigado muy bien. Se cuenta que antes de cada batalla, Napoleon acostumbraba despertar muy temprano en la mañana, ya que pelear dormido es sumamente dificil.

Segun relatan algunos testigos, poco antes de fallecer, Napoleon todavia estaba vivo. (Finalmente murio).

Leonardo da Vinci

EL nacimiento de Leonardo Da Vinci fue muy similar al de Arnold Schwarzenegger: Ambos vinieron al mundo gracias al embarazo de sus madres.
Antes del nacimiento de Leonardo, la humanidad necesitaba alimentarse para sobrevivir. El nacimiento de Leonardo no cambio para nada esta situacion, por lo que fue necesario que sus padres le dieran de comer (esto evito que muriera).
Desde muy niño se distinguio de sus compañeros de colegio gracias a que era el unico que se llamaba Leonardo Da Vinci (los demas niños tenian otros nombres, lo que facilitaba mucho su identificacion).
Para un joven inquieto como Leonardo, la Italia del siglo XV ofrecia muchas oportunidades. El Renacimiento alfloraba en todos los campos del arte y la ciencia. Y habria de ser Leonardo quien mejor sintetizara el espiritu de la nueva era. De entre todos sus primeros trabajos, destaca particularmente uno por su enorme valor artistico y por su impresionante vision futurista, en el que Leonardo hace un alarde de talento y sentido de la perfeccion (lo malo es que no me acuerdo cual es).
La etapa mas productiva de la obra de Leonardo abarca desde que empezo a hacer muchas cosas hasta que empezo a hacer pocas. Este periodo se prolongo por varios años y se puede decir que influyo grandemente en la posterior invencion de los discos compactos (esto no es cierto pero se puede decir). Se cuenta que en una ocasion Leonardo se cruzo por las calles de Florencia con Silerio di Sales, un carpintero muy conocido en la ciudad. En otra ocasion se cruzo con Fiorinno Calezzi (quien por cierto no conocia a Silerio di Sales) Y asi sucesivamente, Leonardo se cruzaba con mucha gente en la calle todos los dias.

Por ultimo, y para comprender la importancia y monumentalidad de la obra de Leonardo, examinemos detenidamente su obra mas conocida:

La Mona Lisa

*Se nota que lo hizo un profesional.
*Esta muy bien pintado.
*Lo mejor es la risa.
*No hay errores.
*Le quedó muy bonito.

*Inclusive las narices estan muy bien hechas.

LOS LICEBMI

De acuerdo a los mas recientes estudios efectuados en la UEAGA (Universidad de Estudios Avanzados sobre Gentes Atrasadas) esta cultura se extendia desde los limites de lo que hoy conocemos como "Disneylandia", en los Estados Unidos hasta la media cancha de lo que hoy llamamos "Estadio Monumental", en Santiago (sin contar el area de penal donde habia un volcan).
Los enigmaticos Licebmi dominaron al mundo de su epoca durante mas de 58 mil siglos, pero es solo hasta ahora que empezamos a develar los misterios que envuelven a esta grandiosa civilizacion.
Todavia es mucho mas lo que ignoramos que lo que sabemos sobre ellos. No se sabe aun, por ejemplo, hasta donde llego su tecnologia. Hay quien especula que incluso pudieron haber desarrollado algun tipo de Internet. Hace algunos meses se desenterro en el desierto de Atacama un antiquisimo e-mail, del año 9.764.000 AC, escrito con caracteres Licebmi dirigido a un proveedor de "Enternet", quejandose por lo lento del servicio.
Obviamente este descubrimiento esta causando un enorme revuelo en la comunidad cientifica internacional. Los arqueologos tienen 2 teorias con respecto a esto:

TEORIA A:
El Licebmi que envio ese e-mail estaba atrasado en sus pagos y le desconectaron el servicio.

TEORIA B:
El Licebmi se conectaba en las horas pico cuando el trafico es mas intenso y la linea se saturaba.

Cualquiera que haya sido la falla nunca sabremos si ese Licebmi resolvio el problema con su proveedor de "Enternet". Este inquietante enigma es solo uno de los muchos que rodean a la cultura Licebmi.
Pero no todo es misterio. Poco a poco los arqueologos han ido descifrando algunos de los aspectos mas sobresalientes de la cultura Licebmi.

A continuacion presento una sintesis de estos Hallazgos:

La Ciencia Licebmi

* Inventaron el "cero" (pero como desafortunadamente nadie habia inventado los demas numeros, no hallaron que hacer con el y lo desecharon).

* Crearon un calendario tan perfecto que todos los dias feriados caian viernes o lunes (incluso la semana santa caia 10 dias antes de navidad, con lo que consiguieron 2 semanas extra de vacaciones).

* Calcularon de maravilla la orbita del planeta Marte, logrando hacer un magnifico negocio con los marcianos, al venderles mapas de su planeta (en aquella epoca los habitantes de Marte estaban tan atrasados que ni siquiera sabian que su planeta se llamaba asi).

La Cultura Licebmi

* Como todo gran imperio, los Licebmi daban una enorme importancia a la educacion. Los pequeños subditos Licebmi pasaban 15 años asistiendo a la escuela. En los primeros 14 años se les enseñaba canto, decoracion de interiores, aerobics, karate, ballet clasico, cocina internacional, filosofia y comics. Como esto no les servia para nada, los Licebmi pasaban el ultimo año de su educacion aprendiendo ingles y computacion.
Los alumnos mas avanzados eran invitados a los Estados Unidos a continuar sus estudios en la NASA. Como los Estados Unidos y la NASA todavia no existian, los alumnos se regresaban al dia siguiente a su casa, pero de cualquier manera sus familias consideraban esta invitacion un gran honor.

* Inventaron el dinero y no le dijeron a ninguna otra civilizacion como hacian los billetes ni las monedas, con lo que se convirtieron en los unicos millonarios de su tiempo. Cuando un espia extranjero descubrio el proceso de fabricacion, devaluaron la moneda e inventaron la tarjeta de credito. Como en esos tiempos solo ellos sabian fabricar el plastico y manejar un cajero automatico, volvieron a dominar al mundo.

* Descubrieron Europa antes que los europeos descubrieran America. Desgraciadamente hicieron el descubrimiento en verano, cuando los pasajes de avion y los hoteles son mas caros. Choreados con los precios, jamas regresaron y se olvidaron del viejo continente.

* Inventaron la escritura. Paradojicamente este invento significo su ruina. Cuando esta grandiosa cultura escribio por primera vez la palabra "Licebmi" descubrio con terror que leido al reves el nombre de su maravillosa civilizacion, se transformaba en un insulto y quedaban en el mas espantoso de los ridiculos. Esto los deprimio tanto que murieron de verguenza y se extinguieron para siempre.

FIN.

Dedicado a choclo...alias ennio morriconne.

ES EL COLMO
El gobierno está considerando emitir una ley que advierta a los consumidores de bebidas embriagantes y rotularlas señalando el peligro por su consumo en exceso. Las leyendas propuestas son las siguientes:
1.- ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa Principal de bailar como Weon.

2.- ADVERTENCIA : El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez, hasta que sus amigos quieran sacarle la mierda.

3.- ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y ganosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana dando jugo y ofreciéndoles el mejor sexo de la década.

4.- ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está hablando bajito cuando esta gritando como energúmeno y tirando saliva y baba.

5.-ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber como cresta se cagó su pantalón.

6.- ADVERTENCIA : El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.

7.- ADVERTENCIA : El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar.)

8.- ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que eres más fuerte, inteligente y más buenmozo que James Bond.

9.- ADVERTENCIA : El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible, que puede traspasar paredes o volar.

10.- ADVERTENCIA : El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo (créanlo..... ocurre)

11.- ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede provocar que se ponga a bailar sobre las mesas gritando !!!Soy una yegua malcriada¡¡¡
P.D.: Vote por la que menos le incomode y no te quedes con esta información, y como Yo, mándasela a un amigo ebrio que de verdad aprecies. Te lo sabrá agradecer, y si regresa significa que tienes un círculo de amistades bien wenas pal copete!!

CODIGO DE HONOR MASCULINO

Me ha llegado a traves de la NET el siguiente "Codigo de Honor", en el que se exponen las estrictas leyes que cumple todo "macho recio". Por lo visto, este codigo esta incluido en los genes de todo hombre heterosexual y es respetado por encima de cualquier otra regla de convivencia.

Aca van sus principales puntos:

1. No arrendaras la pelicula "Ghost", ni "Lo que el viento se llevo", ni "El Paciente Ingles", ni ninguna con Leonardo Di Caprio.

2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartiran un paraguas.

3. Cualquier hombre que lleve una camara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de jarana.

4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prision a cualquier amigo en menos de 12 horas.

5. Estas autorizado a exagerar cualquier anecdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningun tipo, si te pasas mas de dicho porcentaje, cualquiera que escuche podra gritar "ENGRUPIO!!".

6. Si conoces a un tipo hace mas de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.

7. El maximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos minimos, y luego 10 minutos por cada punto, la puntuacion esta basada en lo rica que sea (escala 1-10).

8. A ningun hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho, hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.

9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda del lado de un amigo es un deber legal. Deberia ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohibe hablar del hecho.

10. Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y este esta obligado a autorizarte.

11. A las mujeres que dicen que "les gusta ver deportes" deberan ser tratadas como espias hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte.

12. Si un hombre tiene el cierre del pantalon abajo, es su problema, tu no viste nada. Si una chica tiene el cierre del pantalon abajo, es tu deber avisar a tus amigos.

13. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es "cervezas" (numero indeterminado).

14. Un hombre bajo ninguna circunstancia deberia poseer un gato, es mas, ni siquiera debe gustarle el gato de su polola. Se incluyen todas las razas de perros-rata.

15. Tu polola deberia entablar amistad con las pololas de tus amigos a los 30 minutos (maximo) de conocerlas. A ti no se te requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de tu polola, a lo maximo, un comentario sobre futbol es todo lo que el Codigo exige.

16. Cuando llegues a un lugar donde hay hombres viendo algun deporte, estas obligado a preguntar como van, pero nunca preguntar quien juega.

17. Cuando tu esposa/polola expresa el deseo de presentarle una amiga fea a un amigo tuyo, siempre mandela a la xuxa, excepto que tengas tiempo de avisar a tu amigo para que prepare excusas para huir.

18. Esta permitido consumir jugos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estas calcinandote en una playa del caribe... y la moza es una gata en topless... y es gratis.

19. A menos que estes en la carcel, nunca pelees desnudo.

20. Si a un amigo lo estan pateando, o esta muy curado para pelear, deberas saltar a defenderlo. (Excepcion: Si en las ultimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar, "Lo que este weon necesita es que le saquen la xuxa", en este caso puedes sentarte y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a sacarle la xuxa).

21. Frases que no podras utilizar cuando otro hombre este haciendo deporte: "Si!, asi!, machote!", "Vamos!, otra mas fuerte!", "Otra mas y nos vamos a las duchas".

22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.

23. En una discusion entre tu polola y un amigo tuyo, nunca ponerse contra del amigo, excepto cuando el sexo con tu polola este en juego.

24. Nunca hables con otro hombre en el baño, a menos que esten en la misma posicion, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situacion, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesitas decir.

25. La mañana despues de tener sexo carnal con una "amiga solamente",el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.

Por su atencion, gracias.

DEPORTE v/s SEXO

Siguiendo con las odiosas, pero siempre utiles y sabias comparaciones, aca les van 8 puntos para que entienden el porque es mejor hacer el amor que hacer deporte:

PRIMERA

Cuando uno hace deporte se sale de casa y se corre para volver a su casa. Haciendo el amor, sales de casa y el objetivo es terminar donde sea y no saber donde vas a acabar. Asi pues sales con emocion, ya que desconoces el final. Nadie ve una pelicula si sabe lo que va a pasar (excepto las pornos, que las ves porque sabes lo que va a pasar, pero son una excepcion). Por lo tanto hacer el amor da EMOCION a tu vida. Hacer deporte NO.

SEGUNDA

Cuando haces deporte, generalmente vas solo, o si vas con alguien acabas queriendo ser mejor que el. Haciendo el amor no. Siempre es con alguien y lo bueno es terminar a la vez. Por lo tanto hacer el amor desarrolla el COMPAÑERISMO y evita el EGOISMO. Hacer deporte NO.

TERCERA

Para hacer deporte hay que comprar un monton de ropa, y normalmente, bastante cara. Para hacer el amor basta con quitarte la que llevas. Como vemos, hacer el amor fomenta el AHORRO y evita el CONSUMISMO. Hacer deporte NO.

CUARTA

Para hacer deporte hay que levantarse de la cama. Para hacer el amor todo lo contrario, y todos sabemos que como en la cama no se esta en ningun sitio (Bien, admitamos tambien la disco, pero aqui tampoco se hace deporte y en sus baños es donde muchos echan un polvo, o ¿no?. ) Por lo tanto, haciendo el amor aprendemos a ESTAR DONDE HAY QUE ESTAR. Haciendo deporte NO.

QUINTA

El deporte exige un gran esfuerzo y da poco placer, y haciendo el amor el placer es enorme y el esfuerzo, ademas de minimo, se hace con alegria. Asi pues, haciendo el amor descubrimos como RENTABILIZAR AL MAXIMO EL MINIMO ESFUERZO, algo fundamental. Haciendo deporte NO.

SEXTA

Despues de hacer deporte sueles acabar de mal humor (porque xuxa que es cansador). Sin embargo, despues de hacer el amor tienes una sonrisa de oreja a oreja. Queda claro que haciendo el amor descubrimos la ALEGRIA DE VIVIR. Haciendo derporte, ni una mierda.

SEPTIMA

Si te llaman para hacer deporte casi nunca vas. Ahora, si te llaman para hacer el amor... ¿eh? Como un clavo a la hora que te digan. ¿Queda alguna duda de que hacer el amor aumenta la PUNTUALIDAD? Haciendo deportes, obvio que NO.

OCTAVA

Esta es la razon mas importante: despues de hacer deportes no te dan ganas de repetir, pero despues de hacer el amor... Asi pues, haciendo el amor se consigue TESON e INTERES POR LO QUE SE HACE.

En resumen.....Si tu madre aun sigue queriendo comprarte ropa deportiva y zapatillas dile que se vaya a la mierda, que solo haciendo el amor se da EMOCION a la vida, se desarrolla el COMPAÑERISMO, se evita el EGOISMO, se fomenta el AHORRO, se escapa del CONSUMISMO, se aprende a ESTAR DONDE HAY QUE ESTAR y a RENTABILIZAR AL MAXIMO EL MINIMO ESFUERZO. Ademas descubrimos muchas virtudes como la ALEGRIA DE VIVIR, el valor de la PUNTUALIDAD, del TESON y el INTERES POR LO QUE SE HACE. Ya saben, en otras palabras, dile a tu madre que se deje de guevadas y que te compre condones, ¡A VER SI ATINAMOS!.

CERVEZA v/s MUJER

Aca les va un gran ejemplo para demostrar el porque habemos cada dia mas hombres solteros


Una cerveza esta siempre mojada. A la mujer hay que trabajarla.

Punto para la cerveza.

(Marcador parcial: Cerveza 1 - Mujer 0)

La cerveza sabe horrible si se sirve caliente.

Punto para la mujer.

(Cerveza 1 - Mujer 1)

Una cerveza helada te satisface.

Punto para la cerveza.

(Cerveza 2 - Mujer 1)

Si te encuentras un pelo en el diente cuando te tomas una cerveza, puedes llegar a vomitar. Punto para la mujer.

(Cerveza 2 - Mujer 2)

Si regresas a casa oliendo a cerveza, tu mujer puede enojarse y dejarte la caga. Si llegas a casa oliendo a mujer, tu mujer seguro que se enfada y hasta puede dejarte.

Un punto para cada una.

(Cerveza 3 - Mujer 3)

Diez cervezas en una noche y despues no puedes conducir hasta casa.

Diez mujeres en una noche y no hace falta ir a ningun lado.

Punto para la mujer.

(Cerveza 3 - Mujer 4)

Si te tomas una cerveza en un lugar lleno de gente es normal; si te tiras una mujer en un lugar super lleno te vuelves un mito.

Punto para la mujer.

(Cerveza 3 - Mujer 5)

Si un policia te siente olor a cerveza te puede arrestar;

si el policia te siente olor a mujer, te invita a una cerveza.

Punto para la mujer.

(Cerveza 3 - Mujer 6)

La cerveza cuanto mas vieja, mejor.

Punto para la cerveza.

(Cerveza 4 - Mujer 6)

Muchas cervezas pueden hacerte ver ovnis, muchas mujeres pueden hacerte ver a Dios.

Punto para la mujer.

(Cerveza 4 - Mujer 7)

Si te preguntas como sera la proxima mujer eres normal. Si te preguntas como sera la proxima cerveza eres un alcoholico.

Punto para la mujer.

(Cerveza 4 – Mujer 8)

Arrancarle la etiqueta a una cerveza es divertido. Arrancarle los colales a una mujer es mucho MUCHO mas divertido.

Punto para la mujer.

(Cerveza 4 - Mujer 9)

Por una cerveza pagas impuestos.

Punto para la mujer.

(Cerveza 4 - Mujer 10)

Si te tomas otra cerveza, la primera no se enoja.

Punto para la cerveza.

(Cerveza 5 - Mujer 10)

Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una cerveza.

Punto para la cerveza.

(Cerveza 6 - Mujer 10)

Si agitas una cerveza, despues de un rato se calma sola.

Punto para la cerveza.

(Cerveza 7 - Mujer 10)

Clara, oscura... En cualquier momento puedes escoger la cerveza que quieras.

Punto para la cerveza.

(Cerveza 8 - Mujer 10)

Sabes exactamente cuanto te va a costar una cerveza.

Punto para la cerveza.

(Cerveza 9 - Mujer 10)

La cerveza no tiene madre.

Punto para la cerveza.

(Cerveza 10 - Mujer 10)

Puedes hacerlo si quieres, pero la cerveza no te pedira que la abraces durante media hora despues de haberla tomado.

Punto para la cerveza.

(Cerveza 11 - Mujer 10)

PUNTUACION FINAL: La cerveza le gana a la mujer.

Si eres una mujer y en este momento te estas enojando,

piensa que la cerveza no se enojaria por esta comparacion, aunque perdiera.

¡Otro punto para la cerveza!

CERVEZA 12 - MUJER 10

ERES UNA MUJER INSATISFECHA ???

Un grupo de Psicologos, Ginecologos y Sexologos del mundo, y yo, hemos obtenido como resultados de la ultima conferencia que se realizo en Santiago, que la longitud media del pene de un ser humano masculino esta en torno a los 17cm. Esto no es lo que realmente importa, lo que nos importa es que hemos conseguido determinar cuando una mujer esta satisfecha, en cuanto a sexo se refiere, argumentandolo de la siguiente manera:
Para conseguir que una mujer en el acto sexual llegue al orgasmo, es necesario penetrar del orden de 300 veces en su aparato reproductor. Calculando una velocidad media de 30 intentos por minuto, en un acto sexual necesitaremos entonces 10 minutos, en los cuales la mujer recibira (30x10=300 intentos), y pensando en un pene medio esto corresponde a (300x17=5.100cm), es decir, unos 51 metros de pene.
Pongamos que una mujer realiza el acto sexual dos veces por semana. Recibira en ese caso 102 metros de pene semanales y 408 metros mensuales, de manera que a final de año habra recibido 4.896 metros, casi 5Km. Sera entonces cuando, segun el estudio realizado, sera una mujer satisfecha.
Si piensas que tu hombre no llega a alcanzar esa cota, no dejes que seas una mujer insatisfecha y comentalo con la persona que escribio esto, que seguro te puede ayudar.

ESTUPIDEZ!!!!.

Hola mi Nombre es...(cual era?), bueno no importa porque igual no viene al caso. Les quiero contar una historia de estupidos, es muy estupida pero es triste. Cuando yo era chico todo el mundo no me decia nada mas que estupido, pero yo no entendia porque!. Resulta que un dia se me ocurrio la estupida idea de preguntarle a alguien porque me decian estupido, el me contesto que esa era la pregunta mas estupida que jamas habia escuchado, y se calento, y me dijo: “Pobre estupido”, y se fue.
Yo me quede pensando en porque me habia dicho estupido otra vez, y me dije, es lo mas estupido que jamas vivi. No entendia tanta estupidez!. Al otro dia cuando llegue al colegio, la profesora me dijo que era un estupido, porque habia llagado 2 minutos tarde, yo me ofendi por tal estupidez, y luego en el recreo me fui a hablar con el director porque la mestra me dijo estupido, y el director me dijo que era normal porque era para que los niños aprendieran a reconocer sus limitaciones. Yo muy contento, me fui, luego de colegio a la parada del bus. Cuando me subi al bus me tropece, y todo el mundo que estaba en el bus me dijo: ESTUPIDO!!!! Yo me quede contento por tal reaccion pensando que me iba servir para mi futuro. Les dije a todos muchas gracias, y les pregunte que podia hacer por ellos, y me dijeros que podria robar un banco, y les dije, PORQUE NO?. Bajensen todos conmigo que a la vuelta de mi casa hay un banco. Todo el mundo se bajo, y yo entre al banco y dije, ESTO ES UN ROBO A UN BANCO PORQUE LOS PASAJEROS DEL BUS EN EL QUE IBA ME DIJERON QUE LO HICIERA!!!!!!!!!!!!!!!!!.
Todo el mundo se empezo a cagar de la risa, y decian: Pobre estupido.....NO LO PODIA CREER, TODO EL MUNDO ME QUERIA AYUDAR!!!!!!!!!!!!!!!!. Les pregunte que podia hacer por ellos, y me dijeron que secuestre un avion. Lo hice, mejor dicho lo intente pero los que estaban en el avion me dijeron: Pobre estupido!!!!!!!!!.
Mi vida se cago por completo desde ese momento, ahora tengo casi 30 años y estoy en un tratamiento para estupidos desde hace 18 años!.

EL DIA QUE PERDI EL CEREBRO

Yo, en el pasado, era muy listo y me sabia siempre todo lo que me preguntaban y siempre estaba en los primeros puestos del curso. Aunque despues esa inteligencia no me sirvio para mucho, por que siempre habia alguien que era mas rico que yo o tenia mas amigos. Un dia de primavera, estando yo cumpliendo con mis necesidades fisiologicas, y escuche un ruido seco y un glup. Mire debajo de mi y vi flotar en el agua una masa gris.
Note que la cabeza pesaba menos y me mire en el espejo. Por una oreja colgaban todavia algunos trocitos de masa encefalica. Intente entoces agarrar el cerebro y lo consegui, pero cuando lo puse debajo de la llave para lavarlo y quitarle la mierda que se le habia pegado, este se deshizo y se volvio caldoso como el agua. Vi mi cerebro escurrirse por el agujero del desague sin poder solucionar nada.
Desde entonces vivo sin cerebro, pero nadie lo sabe por que he metido dentro un Compac Disc y llevo en el bolsillo varios CD de recambio que cubren todas mis necesidades. Donde mas me luzco es en los karaokes, porque claro, puedo cantar al estilo que quiera, jajajajaj, Segun el CD del momento.
Si voy a un restaurante, pues mi Cd de idiomas, ya que se sabe que lo que siempre enseñan es a pedir comida en los restaurantes. Si voy al trabajo, siempre tengo uno para la ocasion. Tambien es facil cuando estoy con mi polola pues no necesito mas que poner una grabacion de una pelicula porno. Con dos haaaahhhh!!! me basta. El resto del tiempo, como no hablamos, no se nota nada.
Solamente una vez lo pase un poco mal. En una entrevista de trabajo me equivoque y en vez de poner el CD de informatica que llevaba preparado, puse uno de Jose Luis Perales cantando: “¿y como es el?, ¿en que lugar se enamoro de ti?”. La suerte es que la persona que me entrevistaba se puso a llorar diciendome que como habia podido adivinar su terrible problema. Por mi exquisita sensibilidad me dio el trabajo. jajajajajaja.
Como no he perdido el habla me he estudiado muy bien los saludos y he conseguido decir buenos dias cuando es por la mañana y buenas noches cuando es de noche. Ademas, al no tener cerebro, no pienso y siempre estoy muy contento. Todo el mundo me cae bien y todo lo que veo me parece nuevo. Tanto que llevo anotada la direccion de mi casa en la palma de la mano por que se me olvida.
Llevo asi 22 años y nadie se ha dado cuenta. De lo poco que puedo recordar, es que la gente me aprecia mas ahora, por que claro, me pueden insultar y yo me quedo tal cual, no tengo CD de insultos para responder, y tambien creen que les escucho atentamente aunque la verdad es que los miro mucho para ver si los reconozco. No los cacho en lo absoluto. Tengo mi CD de risotadas para las fiestas y el de llorar para los funerales, que lo he grabado de una telenovela.
Esto lo escribo para que se consuelen otros descerebrados que haya por ahi y sepan que se puede vivir sin cerebro y superarlo como yo lo he hecho. Conozco gente importante que le ha pasado lo mismo, y gano un buena plata dando cursos en secreto a Politicos, Periodistas, Cientificos, Contadores, Cantantes, DJs y dueños de Pubs. Aunque claro, no puedo decir los nombres por profesionalismo y por que no me acuerdo. Al fin y al cabo no tengo cerebro.
Mi ultimo consejo es que si alguna vez se les cae el cerebro al water, no lo laven, ponganselo con la caca y todo. Mas vale tener algo, por que no saben como retumba una cabeza vacia, y lo que pesan los cassete o los compac hasta que no los hagan mas pequeños. Ah!!!, y guardarme el secreto porfa.

CHOCLO. ¿O... y?.....¡No me acuerdo!.

CHAT BAKAN 6

Puta la wea…
Amigos, lo siento, creo que los he defraudado. No pude con esto del Chat, me la gano… por ahora. Espero algun dia lograrlo. Por el momento descanzare la neurona chatistica para poder crear otras estupideces. Mientras tanto, aca les va el ultimo predeterminado, esta vez, con el gentil auspicio de “CH….. R…”, ja.
Aqui tienen:

(Choclo, Tu desea agregarte como contacto).
(Aceptas?).
Choclo : (acepto).
(Tu se ha agregado como contacto).
Tu : Hola!!!.
Choclo : ¿Si?.
Tu : ¡Por fin consigo conectarme!, ¿Esta Patuco?.
Choclo : ¿Donde?.
Tu : ¿No es el MSN de La Granja Vip?.
Choclo : ¿Cual?.
Tu : ¿¡Quien responde!?.
Choclo : Ordena tus pensamientos weon, ¡ya van tres preguntas diferentes!.
Tu : ¿Choclo?, ¿eres tu que me hace una broma?.
Choclo : O eres tu o eres Choclo, no puedes ser las dos personas...
Tu : ¿Pipo?, ¿eres el Pipo?.
Choclo : ¿Quien?.
Tu : Tu poh weon.
Choclo : ¿No decias que tu eras el Choclo?.
Tu : No, yo soy Yo.
Choclo : ¿Y tu quien eres?.
Tu : Yo, ¿no te digo?.
Choclo : ¿Y el Choclo?.
Tu : ¿No eres tu?.
Choclo : Ah, tu tampoco sabes...
Tu : ¿Me podrias decir a que MSN estoy escribiendo?.
Choclo : Al que agregaste.
Tu : Ya se, pero donde escribo.
Choclo : A mi MSN.
Tu : ¡Si ya se weon!, ¿¡pero quien xuxa eres tu!?.
Choclo : Mira weon, si tu no eres el Choclo, supongo que seras el Pipo.
Tu : Pipo, por favor, ¿eres tu que me hace una broma?.
Choclo : Xuxa, ¿el Pipo se disfrazo de ti?.
Tu : ¡Dime de una buena vez!, ¿¡le escribo al MSN de La Granja Vip o no!?.
Choclo : Mira, si lo quieres hacer, hazlo.
Tu : ¡Tu eres weon!.
Choclo : Diselo a Ti, ¿para que me lo dice a mi?.
(Tu sales del chat).
(Choclo sale del chat).

CHAT BAKAN 5

Pacientes amigos, ya no se que escusa darles, esto del Chat me tiene enfermo de los nervios, trato y trato, y nada, no me resulta, por el momento solo puedo aportarles otro predeterminado para que de alguna forma piensen que estan chateando. Aca va:

(Choclo, Tu desea agregarte como contacto).
(Aceptas?).
Choclo : (acepto).
(Tu se ha agregado como contacto).
Choclo : ¿Hola?.
Tu : ¿Con el MSN del Choclo?.
Choclo : No, con el Choclo.
Tu : ¿El Choclo, por favor?.
Choclo : ¿Si?.
Tu : Digo... ¿Se encuentra el Choclo?.
Choclo : Estoy medio weon. Pero nunca me perdi a mi mismo.
Tu : ¿Le escribo al Choclo?.
Choclo : En este momento si.
Tu : Bien, te escribo para avisarte que has recibido un premio.
Choclo : No es verdad.
Tu : ¿Como no?.
Choclo : A mi casa no ha llegado nada.
Tu : ¡...! ... entiendo… No, yo me refiero a que tu has sido premiado y te escribo para eso.
Choclo : ¿El premio era un mensaje?.
Tu : No, el mensaje es para darte la noticia.
Choclo : ¿Era un premio o una noticia?.
Tu : Quiero decir... te escribo para comunicarte esa noticia.
Choclo : Bien...
Tu : ...
Choclo : ...
Tu : ¿Perdon?.
Choclo : Damela poh, dame la noticia.
Tu : La noticia es el premio.
Choclo : El medio es el mensaje.
Tu : ¿Que?.
Choclo : Tu dijiste una frase y yo te respondi con otra.
Tu : ¿No me vas a preguntar de que se trata?.
Choclo : ¿Quien?.
Tu : El premio poh...
Choclo : ¿Esta en tratamiento?.
Tu : ...disculpa, estoy un poco... confundido, ¿puedo escribirte en otro momento?.
Choclo : Solo si marcas mi mail.
Tu : Si, gracias...
Choclo : No, gracias a ti.
Tu : Al contrario...
Choclo : ti a gracias, no.
Tu : ????.
(Tu sales del chat).
(Choclo sale del chat).

CHAT BAKAN 4

Pucha amigos, insisto e insisto, y asi y todo no puedo, parece que la informatica me la esta ganando. Pero no importa, aca les va otro predeterminado mientras tanto:

(Choclo entra al Chat).
(Tu entras al Chat).
Choclo : Hola.
Tu : Hola.
Choclo : ¿Puedo contarte un chiste?.
Tu : Si, claro.
Choclo : Mira, te lo escribire tal como me lo contaron, aunque no me quedo claro porque se rio el viejo en un momento dado.
Tu : De acuerdo.
Choclo : Esta viejo me conto que venia alguien...
Tu : ¿Alguien que el hubiera visto?.
Choclo : No, al parecer es una historia inventada.
Tu : Entiendo.
Choclo : Bien… venia una persona por una avenida, manejando en sentido contrario...
Tu : Un peligro...
Choclo : Fue lo que yo dije, pero el me comento que me esperara hasta el final...
Tu : Curioso...
Choclo : Bien, este conductor imprudente enciende la radio de su automovil y oye que un locutor, sumamente exaltado...
Tu : ...alterado.
Choclo : Exacto…, da la noticia sobre que, precisamente en esa avenida, venia un auto en sentido contrario, entonces el conductor exclama, “¡¡¡UNO NO, SON MILES!!!”, y ahi el viejo que me conto el chiste se rio mucho hasta que vio que yo lo miraba con sorpresa...
Tu : Aja...
Choclo : A lo cual comenzo a alegar que yo no habia entendido el chiste...
Tu : Una tonteria, por supuesto...
Choclo : Es lo que yo dije, que el relato era muy simple y facil de comprender...
Tu : ¿Y el que te dijo, entonces?.
Choclo : Que lo que yo no habia entendido era la gracia.
Tu : ¿La gracia?.
Choclo : Si poh, la parte graciosa del chiste.
Tu : ¿Cual era?.
Choclo : Supongo que esa en la que el se rio.
Tu : ¿Podi repetirla?.
Choclo : Como no... “¡¡¡UNO NO, SON MILES!!!”... ahi es donde se rio.
Tu : Aja...
Choclo : Si...
Tu : Pucha, a decir verdad, yo tampoco le encuentro la gracia.
Choclo : ¿Verdad que no?.
Tu : ¿Tu estai seguro de que era esa cantidad, asi, miles?.
Choclo : Xuxa...
Tu : ¿No recordai si te dijo ¡¡¡UNO NO, SON 459!!!... o alguna otra cifra?.
Choclo : Podemos confirmarlo, tengo su MSN, ¿me permites agregarlo?.
Tu : Si, claro...
Choclo : ... (agrega, espera, aceptan).
(Señor entra al Chat).
Choclo : ... buenas noches, mire soy el Choclo, la persona a la que esta tarde usted le conto un chiste y aca, con mi amigo, tenemos una duda.
Señor : Iba a acostarme.
Choclo : ... ah, entiendo... iba a acostarse... mire, en realidad es una pregunta muy simple, no necesita estar muy despierto, ¿cuantos eran los que iban en sentido contrario? ...
(Señor salio del Chat).
Choclo : ¡oooooh!.
Tu : Xuxa!!!... ¿que paso?.
Choclo : Se desconecto, ¿le habra molestado que le escribiera?.
Tu : O la pregunta...
Choclo : ¿Te parece?.
Tu : No estaba seguro de la respuesta y eso lo puso violento, lo cual es una manera muy cobarde y poco social de pretender ocultar la ignorancia.
Choclo : Sin embargo esta tarde se mostro muy seguro del final, me lo repitio varias veces.
Tu : Entonces vuelve a escribirle, tal ves solo se puso como no conectado y dile que no se trata de que lo estemos examinando, sino solo de confirmar nuestra hipotesis.
Choclo : Buena idea, espera un rato.
Tu : Ok...
Choclo : ... (agrega, espera, aceptan) ...
(Señor entra al Chat).
Choclo : buenas noches, soy el Choclo, quien le acaba de escribir hace un momento...
Señor : EL IMBECIL!!!.
Choclo : ah, me recuerda, mire, deciamos con mi amigo que no debe sentir usted que estamos dudando de la cifra...
Señor : Andate a weviar a otro lado tonto reCTM!!!...
(Señor salio del Chat).
Choclo : ¡oooooh!.
Tu : ¿Nuevamente?.
Choclo : Si, se desconecto, luego de unas expresiones muy poco corteses.
Tu : No tiene idea y teme haber sido descubierto en una mentira.
Choclo : Pero, era tan solo un chiste, no lo voy a denunciar.
Tu : Quizas eso es lo que teme.
Choclo : Tal vez esta en su casa, nervioso, sin poder dormir.
Tu : Weon!!!, ¿no dijiste tu que se iba a dormir?.
Choclo : Xuxa... tal vez recurrio a alguna droga para poder conciliar el sueño...
Tu : ¡Esas cosas pueden ser dañinas!, ¡escribele inmediatamente!.
Choclo : Sugiero que le habli tu.
Tu : ... (agrega, espera, aceptan).
(Señor entra al Chat).
Tu : ¡Señor, detengase!, ¡no tome esas pastillas!, ¡puede poner en peligro su vida y aca mi amigo le da su palabra de que no hara ningun tipo de denuncia...
Señor : VAYANSE A LA SOBERANA CSM!!!!...
(Señor salio del Chat).
Tu : ¡ooooh!.
Choclo : ¡Se desconecto??!.
Tu : Si...
Choclo : ...
Tu : ...
Choclo : ¡O se quedo dormido sobre el boton de inicio del PC porque ya estan haciendo efecto las pastillas!.
Tu : En su perfil esta su direccion, ¡vayamos a salvarlo!.
Choclo : Llevemos algunas herramientas por si hay que romper una puerta o una ventana...
Tu : ¡Bien pensado! ¡no perdamos tiempo!.
(Tu sales del Chat).
(Choclo sale del Chat).