LOS LICEBMI

De acuerdo a los mas recientes estudios efectuados en la UEAGA (Universidad de Estudios Avanzados sobre Gentes Atrasadas) esta cultura se extendia desde los limites de lo que hoy conocemos como "Disneylandia", en los Estados Unidos hasta la media cancha de lo que hoy llamamos "Estadio Monumental", en Santiago (sin contar el area de penal donde habia un volcan).
Los enigmaticos Licebmi dominaron al mundo de su epoca durante mas de 58 mil siglos, pero es solo hasta ahora que empezamos a develar los misterios que envuelven a esta grandiosa civilizacion.
Todavia es mucho mas lo que ignoramos que lo que sabemos sobre ellos. No se sabe aun, por ejemplo, hasta donde llego su tecnologia. Hay quien especula que incluso pudieron haber desarrollado algun tipo de Internet. Hace algunos meses se desenterro en el desierto de Atacama un antiquisimo e-mail, del año 9.764.000 AC, escrito con caracteres Licebmi dirigido a un proveedor de "Enternet", quejandose por lo lento del servicio.
Obviamente este descubrimiento esta causando un enorme revuelo en la comunidad cientifica internacional. Los arqueologos tienen 2 teorias con respecto a esto:

TEORIA A:
El Licebmi que envio ese e-mail estaba atrasado en sus pagos y le desconectaron el servicio.

TEORIA B:
El Licebmi se conectaba en las horas pico cuando el trafico es mas intenso y la linea se saturaba.

Cualquiera que haya sido la falla nunca sabremos si ese Licebmi resolvio el problema con su proveedor de "Enternet". Este inquietante enigma es solo uno de los muchos que rodean a la cultura Licebmi.
Pero no todo es misterio. Poco a poco los arqueologos han ido descifrando algunos de los aspectos mas sobresalientes de la cultura Licebmi.

A continuacion presento una sintesis de estos Hallazgos:

La Ciencia Licebmi

* Inventaron el "cero" (pero como desafortunadamente nadie habia inventado los demas numeros, no hallaron que hacer con el y lo desecharon).

* Crearon un calendario tan perfecto que todos los dias feriados caian viernes o lunes (incluso la semana santa caia 10 dias antes de navidad, con lo que consiguieron 2 semanas extra de vacaciones).

* Calcularon de maravilla la orbita del planeta Marte, logrando hacer un magnifico negocio con los marcianos, al venderles mapas de su planeta (en aquella epoca los habitantes de Marte estaban tan atrasados que ni siquiera sabian que su planeta se llamaba asi).

La Cultura Licebmi

* Como todo gran imperio, los Licebmi daban una enorme importancia a la educacion. Los pequeños subditos Licebmi pasaban 15 años asistiendo a la escuela. En los primeros 14 años se les enseñaba canto, decoracion de interiores, aerobics, karate, ballet clasico, cocina internacional, filosofia y comics. Como esto no les servia para nada, los Licebmi pasaban el ultimo año de su educacion aprendiendo ingles y computacion.
Los alumnos mas avanzados eran invitados a los Estados Unidos a continuar sus estudios en la NASA. Como los Estados Unidos y la NASA todavia no existian, los alumnos se regresaban al dia siguiente a su casa, pero de cualquier manera sus familias consideraban esta invitacion un gran honor.

* Inventaron el dinero y no le dijeron a ninguna otra civilizacion como hacian los billetes ni las monedas, con lo que se convirtieron en los unicos millonarios de su tiempo. Cuando un espia extranjero descubrio el proceso de fabricacion, devaluaron la moneda e inventaron la tarjeta de credito. Como en esos tiempos solo ellos sabian fabricar el plastico y manejar un cajero automatico, volvieron a dominar al mundo.

* Descubrieron Europa antes que los europeos descubrieran America. Desgraciadamente hicieron el descubrimiento en verano, cuando los pasajes de avion y los hoteles son mas caros. Choreados con los precios, jamas regresaron y se olvidaron del viejo continente.

* Inventaron la escritura. Paradojicamente este invento significo su ruina. Cuando esta grandiosa cultura escribio por primera vez la palabra "Licebmi" descubrio con terror que leido al reves el nombre de su maravillosa civilizacion, se transformaba en un insulto y quedaban en el mas espantoso de los ridiculos. Esto los deprimio tanto que murieron de verguenza y se extinguieron para siempre.

FIN.

Dedicado a choclo...alias ennio morriconne.

ES EL COLMO
El gobierno está considerando emitir una ley que advierta a los consumidores de bebidas embriagantes y rotularlas señalando el peligro por su consumo en exceso. Las leyendas propuestas son las siguientes:
1.- ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa Principal de bailar como Weon.

2.- ADVERTENCIA : El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez, hasta que sus amigos quieran sacarle la mierda.

3.- ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y ganosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana dando jugo y ofreciéndoles el mejor sexo de la década.

4.- ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está hablando bajito cuando esta gritando como energúmeno y tirando saliva y baba.

5.-ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber como cresta se cagó su pantalón.

6.- ADVERTENCIA : El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.

7.- ADVERTENCIA : El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar.)

8.- ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que eres más fuerte, inteligente y más buenmozo que James Bond.

9.- ADVERTENCIA : El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible, que puede traspasar paredes o volar.

10.- ADVERTENCIA : El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo (créanlo..... ocurre)

11.- ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede provocar que se ponga a bailar sobre las mesas gritando !!!Soy una yegua malcriada¡¡¡
P.D.: Vote por la que menos le incomode y no te quedes con esta información, y como Yo, mándasela a un amigo ebrio que de verdad aprecies. Te lo sabrá agradecer, y si regresa significa que tienes un círculo de amistades bien wenas pal copete!!

CODIGO DE HONOR MASCULINO

Me ha llegado a traves de la NET el siguiente "Codigo de Honor", en el que se exponen las estrictas leyes que cumple todo "macho recio". Por lo visto, este codigo esta incluido en los genes de todo hombre heterosexual y es respetado por encima de cualquier otra regla de convivencia.

Aca van sus principales puntos:

1. No arrendaras la pelicula "Ghost", ni "Lo que el viento se llevo", ni "El Paciente Ingles", ni ninguna con Leonardo Di Caprio.

2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartiran un paraguas.

3. Cualquier hombre que lleve una camara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de jarana.

4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prision a cualquier amigo en menos de 12 horas.

5. Estas autorizado a exagerar cualquier anecdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningun tipo, si te pasas mas de dicho porcentaje, cualquiera que escuche podra gritar "ENGRUPIO!!".

6. Si conoces a un tipo hace mas de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.

7. El maximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos minimos, y luego 10 minutos por cada punto, la puntuacion esta basada en lo rica que sea (escala 1-10).

8. A ningun hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho, hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.

9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda del lado de un amigo es un deber legal. Deberia ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohibe hablar del hecho.

10. Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y este esta obligado a autorizarte.

11. A las mujeres que dicen que "les gusta ver deportes" deberan ser tratadas como espias hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte.

12. Si un hombre tiene el cierre del pantalon abajo, es su problema, tu no viste nada. Si una chica tiene el cierre del pantalon abajo, es tu deber avisar a tus amigos.

13. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es "cervezas" (numero indeterminado).

14. Un hombre bajo ninguna circunstancia deberia poseer un gato, es mas, ni siquiera debe gustarle el gato de su polola. Se incluyen todas las razas de perros-rata.

15. Tu polola deberia entablar amistad con las pololas de tus amigos a los 30 minutos (maximo) de conocerlas. A ti no se te requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de tu polola, a lo maximo, un comentario sobre futbol es todo lo que el Codigo exige.

16. Cuando llegues a un lugar donde hay hombres viendo algun deporte, estas obligado a preguntar como van, pero nunca preguntar quien juega.

17. Cuando tu esposa/polola expresa el deseo de presentarle una amiga fea a un amigo tuyo, siempre mandela a la xuxa, excepto que tengas tiempo de avisar a tu amigo para que prepare excusas para huir.

18. Esta permitido consumir jugos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estas calcinandote en una playa del caribe... y la moza es una gata en topless... y es gratis.

19. A menos que estes en la carcel, nunca pelees desnudo.

20. Si a un amigo lo estan pateando, o esta muy curado para pelear, deberas saltar a defenderlo. (Excepcion: Si en las ultimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar, "Lo que este weon necesita es que le saquen la xuxa", en este caso puedes sentarte y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a sacarle la xuxa).

21. Frases que no podras utilizar cuando otro hombre este haciendo deporte: "Si!, asi!, machote!", "Vamos!, otra mas fuerte!", "Otra mas y nos vamos a las duchas".

22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.

23. En una discusion entre tu polola y un amigo tuyo, nunca ponerse contra del amigo, excepto cuando el sexo con tu polola este en juego.

24. Nunca hables con otro hombre en el baño, a menos que esten en la misma posicion, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situacion, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesitas decir.

25. La mañana despues de tener sexo carnal con una "amiga solamente",el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.

Por su atencion, gracias.

DEPORTE v/s SEXO

Siguiendo con las odiosas, pero siempre utiles y sabias comparaciones, aca les van 8 puntos para que entienden el porque es mejor hacer el amor que hacer deporte:

PRIMERA

Cuando uno hace deporte se sale de casa y se corre para volver a su casa. Haciendo el amor, sales de casa y el objetivo es terminar donde sea y no saber donde vas a acabar. Asi pues sales con emocion, ya que desconoces el final. Nadie ve una pelicula si sabe lo que va a pasar (excepto las pornos, que las ves porque sabes lo que va a pasar, pero son una excepcion). Por lo tanto hacer el amor da EMOCION a tu vida. Hacer deporte NO.

SEGUNDA

Cuando haces deporte, generalmente vas solo, o si vas con alguien acabas queriendo ser mejor que el. Haciendo el amor no. Siempre es con alguien y lo bueno es terminar a la vez. Por lo tanto hacer el amor desarrolla el COMPAÑERISMO y evita el EGOISMO. Hacer deporte NO.

TERCERA

Para hacer deporte hay que comprar un monton de ropa, y normalmente, bastante cara. Para hacer el amor basta con quitarte la que llevas. Como vemos, hacer el amor fomenta el AHORRO y evita el CONSUMISMO. Hacer deporte NO.

CUARTA

Para hacer deporte hay que levantarse de la cama. Para hacer el amor todo lo contrario, y todos sabemos que como en la cama no se esta en ningun sitio (Bien, admitamos tambien la disco, pero aqui tampoco se hace deporte y en sus baños es donde muchos echan un polvo, o ¿no?. ) Por lo tanto, haciendo el amor aprendemos a ESTAR DONDE HAY QUE ESTAR. Haciendo deporte NO.

QUINTA

El deporte exige un gran esfuerzo y da poco placer, y haciendo el amor el placer es enorme y el esfuerzo, ademas de minimo, se hace con alegria. Asi pues, haciendo el amor descubrimos como RENTABILIZAR AL MAXIMO EL MINIMO ESFUERZO, algo fundamental. Haciendo deporte NO.

SEXTA

Despues de hacer deporte sueles acabar de mal humor (porque xuxa que es cansador). Sin embargo, despues de hacer el amor tienes una sonrisa de oreja a oreja. Queda claro que haciendo el amor descubrimos la ALEGRIA DE VIVIR. Haciendo derporte, ni una mierda.

SEPTIMA

Si te llaman para hacer deporte casi nunca vas. Ahora, si te llaman para hacer el amor... ¿eh? Como un clavo a la hora que te digan. ¿Queda alguna duda de que hacer el amor aumenta la PUNTUALIDAD? Haciendo deportes, obvio que NO.

OCTAVA

Esta es la razon mas importante: despues de hacer deportes no te dan ganas de repetir, pero despues de hacer el amor... Asi pues, haciendo el amor se consigue TESON e INTERES POR LO QUE SE HACE.

En resumen.....Si tu madre aun sigue queriendo comprarte ropa deportiva y zapatillas dile que se vaya a la mierda, que solo haciendo el amor se da EMOCION a la vida, se desarrolla el COMPAÑERISMO, se evita el EGOISMO, se fomenta el AHORRO, se escapa del CONSUMISMO, se aprende a ESTAR DONDE HAY QUE ESTAR y a RENTABILIZAR AL MAXIMO EL MINIMO ESFUERZO. Ademas descubrimos muchas virtudes como la ALEGRIA DE VIVIR, el valor de la PUNTUALIDAD, del TESON y el INTERES POR LO QUE SE HACE. Ya saben, en otras palabras, dile a tu madre que se deje de guevadas y que te compre condones, ¡A VER SI ATINAMOS!.

CERVEZA v/s MUJER

Aca les va un gran ejemplo para demostrar el porque habemos cada dia mas hombres solteros


Una cerveza esta siempre mojada. A la mujer hay que trabajarla.

Punto para la cerveza.

(Marcador parcial: Cerveza 1 - Mujer 0)

La cerveza sabe horrible si se sirve caliente.

Punto para la mujer.

(Cerveza 1 - Mujer 1)

Una cerveza helada te satisface.

Punto para la cerveza.

(Cerveza 2 - Mujer 1)

Si te encuentras un pelo en el diente cuando te tomas una cerveza, puedes llegar a vomitar. Punto para la mujer.

(Cerveza 2 - Mujer 2)

Si regresas a casa oliendo a cerveza, tu mujer puede enojarse y dejarte la caga. Si llegas a casa oliendo a mujer, tu mujer seguro que se enfada y hasta puede dejarte.

Un punto para cada una.

(Cerveza 3 - Mujer 3)

Diez cervezas en una noche y despues no puedes conducir hasta casa.

Diez mujeres en una noche y no hace falta ir a ningun lado.

Punto para la mujer.

(Cerveza 3 - Mujer 4)

Si te tomas una cerveza en un lugar lleno de gente es normal; si te tiras una mujer en un lugar super lleno te vuelves un mito.

Punto para la mujer.

(Cerveza 3 - Mujer 5)

Si un policia te siente olor a cerveza te puede arrestar;

si el policia te siente olor a mujer, te invita a una cerveza.

Punto para la mujer.

(Cerveza 3 - Mujer 6)

La cerveza cuanto mas vieja, mejor.

Punto para la cerveza.

(Cerveza 4 - Mujer 6)

Muchas cervezas pueden hacerte ver ovnis, muchas mujeres pueden hacerte ver a Dios.

Punto para la mujer.

(Cerveza 4 - Mujer 7)

Si te preguntas como sera la proxima mujer eres normal. Si te preguntas como sera la proxima cerveza eres un alcoholico.

Punto para la mujer.

(Cerveza 4 – Mujer 8)

Arrancarle la etiqueta a una cerveza es divertido. Arrancarle los colales a una mujer es mucho MUCHO mas divertido.

Punto para la mujer.

(Cerveza 4 - Mujer 9)

Por una cerveza pagas impuestos.

Punto para la mujer.

(Cerveza 4 - Mujer 10)

Si te tomas otra cerveza, la primera no se enoja.

Punto para la cerveza.

(Cerveza 5 - Mujer 10)

Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una cerveza.

Punto para la cerveza.

(Cerveza 6 - Mujer 10)

Si agitas una cerveza, despues de un rato se calma sola.

Punto para la cerveza.

(Cerveza 7 - Mujer 10)

Clara, oscura... En cualquier momento puedes escoger la cerveza que quieras.

Punto para la cerveza.

(Cerveza 8 - Mujer 10)

Sabes exactamente cuanto te va a costar una cerveza.

Punto para la cerveza.

(Cerveza 9 - Mujer 10)

La cerveza no tiene madre.

Punto para la cerveza.

(Cerveza 10 - Mujer 10)

Puedes hacerlo si quieres, pero la cerveza no te pedira que la abraces durante media hora despues de haberla tomado.

Punto para la cerveza.

(Cerveza 11 - Mujer 10)

PUNTUACION FINAL: La cerveza le gana a la mujer.

Si eres una mujer y en este momento te estas enojando,

piensa que la cerveza no se enojaria por esta comparacion, aunque perdiera.

¡Otro punto para la cerveza!

CERVEZA 12 - MUJER 10

ERES UNA MUJER INSATISFECHA ???

Un grupo de Psicologos, Ginecologos y Sexologos del mundo, y yo, hemos obtenido como resultados de la ultima conferencia que se realizo en Santiago, que la longitud media del pene de un ser humano masculino esta en torno a los 17cm. Esto no es lo que realmente importa, lo que nos importa es que hemos conseguido determinar cuando una mujer esta satisfecha, en cuanto a sexo se refiere, argumentandolo de la siguiente manera:
Para conseguir que una mujer en el acto sexual llegue al orgasmo, es necesario penetrar del orden de 300 veces en su aparato reproductor. Calculando una velocidad media de 30 intentos por minuto, en un acto sexual necesitaremos entonces 10 minutos, en los cuales la mujer recibira (30x10=300 intentos), y pensando en un pene medio esto corresponde a (300x17=5.100cm), es decir, unos 51 metros de pene.
Pongamos que una mujer realiza el acto sexual dos veces por semana. Recibira en ese caso 102 metros de pene semanales y 408 metros mensuales, de manera que a final de año habra recibido 4.896 metros, casi 5Km. Sera entonces cuando, segun el estudio realizado, sera una mujer satisfecha.
Si piensas que tu hombre no llega a alcanzar esa cota, no dejes que seas una mujer insatisfecha y comentalo con la persona que escribio esto, que seguro te puede ayudar.

ESTUPIDEZ!!!!.

Hola mi Nombre es...(cual era?), bueno no importa porque igual no viene al caso. Les quiero contar una historia de estupidos, es muy estupida pero es triste. Cuando yo era chico todo el mundo no me decia nada mas que estupido, pero yo no entendia porque!. Resulta que un dia se me ocurrio la estupida idea de preguntarle a alguien porque me decian estupido, el me contesto que esa era la pregunta mas estupida que jamas habia escuchado, y se calento, y me dijo: “Pobre estupido”, y se fue.
Yo me quede pensando en porque me habia dicho estupido otra vez, y me dije, es lo mas estupido que jamas vivi. No entendia tanta estupidez!. Al otro dia cuando llegue al colegio, la profesora me dijo que era un estupido, porque habia llagado 2 minutos tarde, yo me ofendi por tal estupidez, y luego en el recreo me fui a hablar con el director porque la mestra me dijo estupido, y el director me dijo que era normal porque era para que los niños aprendieran a reconocer sus limitaciones. Yo muy contento, me fui, luego de colegio a la parada del bus. Cuando me subi al bus me tropece, y todo el mundo que estaba en el bus me dijo: ESTUPIDO!!!! Yo me quede contento por tal reaccion pensando que me iba servir para mi futuro. Les dije a todos muchas gracias, y les pregunte que podia hacer por ellos, y me dijeros que podria robar un banco, y les dije, PORQUE NO?. Bajensen todos conmigo que a la vuelta de mi casa hay un banco. Todo el mundo se bajo, y yo entre al banco y dije, ESTO ES UN ROBO A UN BANCO PORQUE LOS PASAJEROS DEL BUS EN EL QUE IBA ME DIJERON QUE LO HICIERA!!!!!!!!!!!!!!!!!.
Todo el mundo se empezo a cagar de la risa, y decian: Pobre estupido.....NO LO PODIA CREER, TODO EL MUNDO ME QUERIA AYUDAR!!!!!!!!!!!!!!!!. Les pregunte que podia hacer por ellos, y me dijeron que secuestre un avion. Lo hice, mejor dicho lo intente pero los que estaban en el avion me dijeron: Pobre estupido!!!!!!!!!.
Mi vida se cago por completo desde ese momento, ahora tengo casi 30 años y estoy en un tratamiento para estupidos desde hace 18 años!.

EL DIA QUE PERDI EL CEREBRO

Yo, en el pasado, era muy listo y me sabia siempre todo lo que me preguntaban y siempre estaba en los primeros puestos del curso. Aunque despues esa inteligencia no me sirvio para mucho, por que siempre habia alguien que era mas rico que yo o tenia mas amigos. Un dia de primavera, estando yo cumpliendo con mis necesidades fisiologicas, y escuche un ruido seco y un glup. Mire debajo de mi y vi flotar en el agua una masa gris.
Note que la cabeza pesaba menos y me mire en el espejo. Por una oreja colgaban todavia algunos trocitos de masa encefalica. Intente entoces agarrar el cerebro y lo consegui, pero cuando lo puse debajo de la llave para lavarlo y quitarle la mierda que se le habia pegado, este se deshizo y se volvio caldoso como el agua. Vi mi cerebro escurrirse por el agujero del desague sin poder solucionar nada.
Desde entonces vivo sin cerebro, pero nadie lo sabe por que he metido dentro un Compac Disc y llevo en el bolsillo varios CD de recambio que cubren todas mis necesidades. Donde mas me luzco es en los karaokes, porque claro, puedo cantar al estilo que quiera, jajajajaj, Segun el CD del momento.
Si voy a un restaurante, pues mi Cd de idiomas, ya que se sabe que lo que siempre enseñan es a pedir comida en los restaurantes. Si voy al trabajo, siempre tengo uno para la ocasion. Tambien es facil cuando estoy con mi polola pues no necesito mas que poner una grabacion de una pelicula porno. Con dos haaaahhhh!!! me basta. El resto del tiempo, como no hablamos, no se nota nada.
Solamente una vez lo pase un poco mal. En una entrevista de trabajo me equivoque y en vez de poner el CD de informatica que llevaba preparado, puse uno de Jose Luis Perales cantando: “¿y como es el?, ¿en que lugar se enamoro de ti?”. La suerte es que la persona que me entrevistaba se puso a llorar diciendome que como habia podido adivinar su terrible problema. Por mi exquisita sensibilidad me dio el trabajo. jajajajajaja.
Como no he perdido el habla me he estudiado muy bien los saludos y he conseguido decir buenos dias cuando es por la mañana y buenas noches cuando es de noche. Ademas, al no tener cerebro, no pienso y siempre estoy muy contento. Todo el mundo me cae bien y todo lo que veo me parece nuevo. Tanto que llevo anotada la direccion de mi casa en la palma de la mano por que se me olvida.
Llevo asi 22 años y nadie se ha dado cuenta. De lo poco que puedo recordar, es que la gente me aprecia mas ahora, por que claro, me pueden insultar y yo me quedo tal cual, no tengo CD de insultos para responder, y tambien creen que les escucho atentamente aunque la verdad es que los miro mucho para ver si los reconozco. No los cacho en lo absoluto. Tengo mi CD de risotadas para las fiestas y el de llorar para los funerales, que lo he grabado de una telenovela.
Esto lo escribo para que se consuelen otros descerebrados que haya por ahi y sepan que se puede vivir sin cerebro y superarlo como yo lo he hecho. Conozco gente importante que le ha pasado lo mismo, y gano un buena plata dando cursos en secreto a Politicos, Periodistas, Cientificos, Contadores, Cantantes, DJs y dueños de Pubs. Aunque claro, no puedo decir los nombres por profesionalismo y por que no me acuerdo. Al fin y al cabo no tengo cerebro.
Mi ultimo consejo es que si alguna vez se les cae el cerebro al water, no lo laven, ponganselo con la caca y todo. Mas vale tener algo, por que no saben como retumba una cabeza vacia, y lo que pesan los cassete o los compac hasta que no los hagan mas pequeños. Ah!!!, y guardarme el secreto porfa.

CHOCLO. ¿O... y?.....¡No me acuerdo!.

CHAT BAKAN 6

Puta la wea…
Amigos, lo siento, creo que los he defraudado. No pude con esto del Chat, me la gano… por ahora. Espero algun dia lograrlo. Por el momento descanzare la neurona chatistica para poder crear otras estupideces. Mientras tanto, aca les va el ultimo predeterminado, esta vez, con el gentil auspicio de “CH….. R…”, ja.
Aqui tienen:

(Choclo, Tu desea agregarte como contacto).
(Aceptas?).
Choclo : (acepto).
(Tu se ha agregado como contacto).
Tu : Hola!!!.
Choclo : ¿Si?.
Tu : ¡Por fin consigo conectarme!, ¿Esta Patuco?.
Choclo : ¿Donde?.
Tu : ¿No es el MSN de La Granja Vip?.
Choclo : ¿Cual?.
Tu : ¿¡Quien responde!?.
Choclo : Ordena tus pensamientos weon, ¡ya van tres preguntas diferentes!.
Tu : ¿Choclo?, ¿eres tu que me hace una broma?.
Choclo : O eres tu o eres Choclo, no puedes ser las dos personas...
Tu : ¿Pipo?, ¿eres el Pipo?.
Choclo : ¿Quien?.
Tu : Tu poh weon.
Choclo : ¿No decias que tu eras el Choclo?.
Tu : No, yo soy Yo.
Choclo : ¿Y tu quien eres?.
Tu : Yo, ¿no te digo?.
Choclo : ¿Y el Choclo?.
Tu : ¿No eres tu?.
Choclo : Ah, tu tampoco sabes...
Tu : ¿Me podrias decir a que MSN estoy escribiendo?.
Choclo : Al que agregaste.
Tu : Ya se, pero donde escribo.
Choclo : A mi MSN.
Tu : ¡Si ya se weon!, ¿¡pero quien xuxa eres tu!?.
Choclo : Mira weon, si tu no eres el Choclo, supongo que seras el Pipo.
Tu : Pipo, por favor, ¿eres tu que me hace una broma?.
Choclo : Xuxa, ¿el Pipo se disfrazo de ti?.
Tu : ¡Dime de una buena vez!, ¿¡le escribo al MSN de La Granja Vip o no!?.
Choclo : Mira, si lo quieres hacer, hazlo.
Tu : ¡Tu eres weon!.
Choclo : Diselo a Ti, ¿para que me lo dice a mi?.
(Tu sales del chat).
(Choclo sale del chat).

CHAT BAKAN 5

Pacientes amigos, ya no se que escusa darles, esto del Chat me tiene enfermo de los nervios, trato y trato, y nada, no me resulta, por el momento solo puedo aportarles otro predeterminado para que de alguna forma piensen que estan chateando. Aca va:

(Choclo, Tu desea agregarte como contacto).
(Aceptas?).
Choclo : (acepto).
(Tu se ha agregado como contacto).
Choclo : ¿Hola?.
Tu : ¿Con el MSN del Choclo?.
Choclo : No, con el Choclo.
Tu : ¿El Choclo, por favor?.
Choclo : ¿Si?.
Tu : Digo... ¿Se encuentra el Choclo?.
Choclo : Estoy medio weon. Pero nunca me perdi a mi mismo.
Tu : ¿Le escribo al Choclo?.
Choclo : En este momento si.
Tu : Bien, te escribo para avisarte que has recibido un premio.
Choclo : No es verdad.
Tu : ¿Como no?.
Choclo : A mi casa no ha llegado nada.
Tu : ¡...! ... entiendo… No, yo me refiero a que tu has sido premiado y te escribo para eso.
Choclo : ¿El premio era un mensaje?.
Tu : No, el mensaje es para darte la noticia.
Choclo : ¿Era un premio o una noticia?.
Tu : Quiero decir... te escribo para comunicarte esa noticia.
Choclo : Bien...
Tu : ...
Choclo : ...
Tu : ¿Perdon?.
Choclo : Damela poh, dame la noticia.
Tu : La noticia es el premio.
Choclo : El medio es el mensaje.
Tu : ¿Que?.
Choclo : Tu dijiste una frase y yo te respondi con otra.
Tu : ¿No me vas a preguntar de que se trata?.
Choclo : ¿Quien?.
Tu : El premio poh...
Choclo : ¿Esta en tratamiento?.
Tu : ...disculpa, estoy un poco... confundido, ¿puedo escribirte en otro momento?.
Choclo : Solo si marcas mi mail.
Tu : Si, gracias...
Choclo : No, gracias a ti.
Tu : Al contrario...
Choclo : ti a gracias, no.
Tu : ????.
(Tu sales del chat).
(Choclo sale del chat).

CHAT BAKAN 4

Pucha amigos, insisto e insisto, y asi y todo no puedo, parece que la informatica me la esta ganando. Pero no importa, aca les va otro predeterminado mientras tanto:

(Choclo entra al Chat).
(Tu entras al Chat).
Choclo : Hola.
Tu : Hola.
Choclo : ¿Puedo contarte un chiste?.
Tu : Si, claro.
Choclo : Mira, te lo escribire tal como me lo contaron, aunque no me quedo claro porque se rio el viejo en un momento dado.
Tu : De acuerdo.
Choclo : Esta viejo me conto que venia alguien...
Tu : ¿Alguien que el hubiera visto?.
Choclo : No, al parecer es una historia inventada.
Tu : Entiendo.
Choclo : Bien… venia una persona por una avenida, manejando en sentido contrario...
Tu : Un peligro...
Choclo : Fue lo que yo dije, pero el me comento que me esperara hasta el final...
Tu : Curioso...
Choclo : Bien, este conductor imprudente enciende la radio de su automovil y oye que un locutor, sumamente exaltado...
Tu : ...alterado.
Choclo : Exacto…, da la noticia sobre que, precisamente en esa avenida, venia un auto en sentido contrario, entonces el conductor exclama, “¡¡¡UNO NO, SON MILES!!!”, y ahi el viejo que me conto el chiste se rio mucho hasta que vio que yo lo miraba con sorpresa...
Tu : Aja...
Choclo : A lo cual comenzo a alegar que yo no habia entendido el chiste...
Tu : Una tonteria, por supuesto...
Choclo : Es lo que yo dije, que el relato era muy simple y facil de comprender...
Tu : ¿Y el que te dijo, entonces?.
Choclo : Que lo que yo no habia entendido era la gracia.
Tu : ¿La gracia?.
Choclo : Si poh, la parte graciosa del chiste.
Tu : ¿Cual era?.
Choclo : Supongo que esa en la que el se rio.
Tu : ¿Podi repetirla?.
Choclo : Como no... “¡¡¡UNO NO, SON MILES!!!”... ahi es donde se rio.
Tu : Aja...
Choclo : Si...
Tu : Pucha, a decir verdad, yo tampoco le encuentro la gracia.
Choclo : ¿Verdad que no?.
Tu : ¿Tu estai seguro de que era esa cantidad, asi, miles?.
Choclo : Xuxa...
Tu : ¿No recordai si te dijo ¡¡¡UNO NO, SON 459!!!... o alguna otra cifra?.
Choclo : Podemos confirmarlo, tengo su MSN, ¿me permites agregarlo?.
Tu : Si, claro...
Choclo : ... (agrega, espera, aceptan).
(Señor entra al Chat).
Choclo : ... buenas noches, mire soy el Choclo, la persona a la que esta tarde usted le conto un chiste y aca, con mi amigo, tenemos una duda.
Señor : Iba a acostarme.
Choclo : ... ah, entiendo... iba a acostarse... mire, en realidad es una pregunta muy simple, no necesita estar muy despierto, ¿cuantos eran los que iban en sentido contrario? ...
(Señor salio del Chat).
Choclo : ¡oooooh!.
Tu : Xuxa!!!... ¿que paso?.
Choclo : Se desconecto, ¿le habra molestado que le escribiera?.
Tu : O la pregunta...
Choclo : ¿Te parece?.
Tu : No estaba seguro de la respuesta y eso lo puso violento, lo cual es una manera muy cobarde y poco social de pretender ocultar la ignorancia.
Choclo : Sin embargo esta tarde se mostro muy seguro del final, me lo repitio varias veces.
Tu : Entonces vuelve a escribirle, tal ves solo se puso como no conectado y dile que no se trata de que lo estemos examinando, sino solo de confirmar nuestra hipotesis.
Choclo : Buena idea, espera un rato.
Tu : Ok...
Choclo : ... (agrega, espera, aceptan) ...
(Señor entra al Chat).
Choclo : buenas noches, soy el Choclo, quien le acaba de escribir hace un momento...
Señor : EL IMBECIL!!!.
Choclo : ah, me recuerda, mire, deciamos con mi amigo que no debe sentir usted que estamos dudando de la cifra...
Señor : Andate a weviar a otro lado tonto reCTM!!!...
(Señor salio del Chat).
Choclo : ¡oooooh!.
Tu : ¿Nuevamente?.
Choclo : Si, se desconecto, luego de unas expresiones muy poco corteses.
Tu : No tiene idea y teme haber sido descubierto en una mentira.
Choclo : Pero, era tan solo un chiste, no lo voy a denunciar.
Tu : Quizas eso es lo que teme.
Choclo : Tal vez esta en su casa, nervioso, sin poder dormir.
Tu : Weon!!!, ¿no dijiste tu que se iba a dormir?.
Choclo : Xuxa... tal vez recurrio a alguna droga para poder conciliar el sueño...
Tu : ¡Esas cosas pueden ser dañinas!, ¡escribele inmediatamente!.
Choclo : Sugiero que le habli tu.
Tu : ... (agrega, espera, aceptan).
(Señor entra al Chat).
Tu : ¡Señor, detengase!, ¡no tome esas pastillas!, ¡puede poner en peligro su vida y aca mi amigo le da su palabra de que no hara ningun tipo de denuncia...
Señor : VAYANSE A LA SOBERANA CSM!!!!...
(Señor salio del Chat).
Tu : ¡ooooh!.
Choclo : ¡Se desconecto??!.
Tu : Si...
Choclo : ...
Tu : ...
Choclo : ¡O se quedo dormido sobre el boton de inicio del PC porque ya estan haciendo efecto las pastillas!.
Tu : En su perfil esta su direccion, ¡vayamos a salvarlo!.
Choclo : Llevemos algunas herramientas por si hay que romper una puerta o una ventana...
Tu : ¡Bien pensado! ¡no perdamos tiempo!.
(Tu sales del Chat).
(Choclo sale del Chat).

CHAT BAKAN 3

Amigos, les juro que hago todo lo posible para poder crear un chat solo para nosotros, pero esta wea realmente me la esta ganando, mientras tanto, aca les va otro predeterminado:

(Choclo entra al Chat).
(Tu entras al Chat).
Tu : Brrrrr(Zumbido).
Choclo : ¿Si?
Tu : Hola.
Choclo : Hola.
Tu : je je, si…, estee...
Choclo : Dime poh.
Tu : je je, te escribo desde Saturno...
Choclo : Bien, dime.
Tu : ¡...! Weon, no leiste bien, te estoy diciendo que te escribo desde Saturno, je je...
Choclo : Te entiendo perfectamente.
Tu : ¿...? del planeta Saturno, ¡¿entendi?!.
Choclo : Si si, aqui la Tierra, adelante.
Tu : Pero... ¿tu sabi donde queda Saturno... el planeta?.
Choclo : Entiendo que queda en el sexto lugar de nuestro sistema solar, ¿por que?, ¿hubo algun cambio en su posicion?.
Tu : ¡…????...!.
Choclo : ...quizas se le gasto la orbita o algo asi ¿a que se debio el cambio de posicion?.
Tu : ¡No hubo ningun cambio!.
Choclo : ¿O sea que este MSN sigue siendo desde el sexto lugar de nuestro sistema solar?.
Tu : Oye weon, ¿¡como te van a escribir desde el espacio?!.
Choclo : No se poh, dimelo tu que eres el que escribe...
Tu : ¿De verdad te lo creiste?.
Choclo : ¿Por que no?.
Tu : Porque te dije eso para hacerte una broma, ¿entendi?, pa weviarte.
Choclo : ¿Me escribes desde otro planeta pa weviarme?.
Tu : ¡No te escribo desde ningun planeta!.
Choclo : ¡Xuxa!, ¡¿una MSN desde una estrella, quizas?!.
Tu : Te escribo desde tu misma ciudad...
Choclo : Mi ciudad queda en el planeta Tierra y tu antes dijiste...
Tu : Bueno, si, te escribo desde la Tierra...
Choclo : Entiendo, me escribes desde la Tierra porque es mas barato, en Saturno Internet debe ser mas caro…
Tu : ¡Lo de Saturno fue una broma weon!.
Choclo : ¿Perdon?.
Tu : ¡Una broma!, ¡¿no entendi?!, ¡te dije eso para hacerte una broma!.
Choclo : ¿Me escribes desde la Tierra para hacerme una broma...?.
Tu : ¡Voh soy weon!.
Choclo : No weon, soy un terricola.
Tu : Aweonao!!!.
(Tu sales del chat).
(Choclo sale del chat).

CHAT BAKAN 2

Debido a que aun se me hace demasiado dificil poder crear un Chat para todos en esta imbecil, estupida e idiota pagina, segui viendome en la obligacion de seguir haciendo un Chat predeterminado para no quedarme con las ganas. Aca va :

(Choclo entra al Chat)
Choclo : Hola, quien esta?
(Tu entras al Chat)
Tu : Yo.
Choclo : Quien eres Tu?.
Tu : Depende.
Choclo : Xuxa, otra vez el mismo weon.
Tu : Como?.
Choclo : No, nada.
Tu : Recuerda q no puedes hacer preguntas personales.
Choclo : Xuxa, de veras.
Tu : Aweonao.
Choclo : Como?.
Tu : No, nada.
Choclo : aaaaahhhh.
Tu : ........................
Choclo : Te gustan los cuentos?
Tu : mmm.... a ver?....mmm... si, me gustan.
Choclo : Te puedo contar uno?
Tu : Bueno, cuentamelo.
Choclo : Cierto dia iba Caperucita por el bosque de... weon?, ¿como se llamaba ese bosque?.
Tu : Cual, el de... ¿el bosque de Sherwood?.
Choclo : No, ese era el de Robin Hood.
Tu : ¿Robin Hood no era el compañero de Batman?.
Choclo : No, el compañero de Batman era Mandrake.
Tu : ¡weon, Mandrake era un mago!.
Choclo : ¿Y que tiene? Ademas era el ayudante de Batman.
Tu : ... ¿seguro?.
Choclo : Claro, ¿para que te contaria mentiras?, ¿Queres que siga?.
Tu : Obvio...
Choclo : El bosque quedaba en Transilvania...
Tu : Weon, no mientas ¿Transilvania no era donde vivia el Conde Dracula?.
Choclo : Weon, voh teni todo mezclado. No prestas atencion a lo que te cuento y se te mezcla todo. Transilvania queda en Estados Unidos... si me vas a cuestionar todo mejor no escribo mas.
Tu : Si, mejor.
Choclo : ... ahora no paro de escribir mejor.
Tu : dejas de escribir porque no quieres contarme el cuento, porque no lo sabes.
Choclo : Claro que lo se; ahi te va, cierta noche, Caperucita estaba cerrando su famoso restaurante...
Tu : ¿¡Su famoso restaurante!?.
Choclo : Si, cuando de repente recibio una llamada telefonica...
Tu : ... era uno que le avisaba que tu le estabas haciendo mierda el cuento.
Choclo : No, era su mama, que le pedia que pasara donde la abuelita a dejarle algo de comer. Le dijo asi, "Blancanieves..."
Tu : ¿¡"Blancanieves" le dijo!?.
Choclo : Si, "Caperucita" se llama el cuento, pero a ella le encantaba que le dijeran "Blancanieves". Entonces el tio le dijo asi...
Tu : Weon, ¿no era la mama la que estaba en el telefono?.
Choclo : ¡Nunca dije que fuera la madre... por favor, presta atencion!, Dejame seguir, le dijo asi, "Blancanieves, cuando cierres tu famoso restaurante llevale algo a tu abuelita que recien me llamo y dice que esta cagada de hambre".
Tu : ¿Y por que la abuelita no la llamo directamente al restaurante?.
Choclo : Porque se le olvidaba el numero.
Tu : ¿Y por que no lo tenia anotado en un papelito al lado del telefono?.
Choclo : Porque el lapiz se lo habia prestado a un humilde cazador.
Tu : ¿El que aparece al final del cuento?.
Choclo : Exactamente, que fue el que atendio el telefono.
Tu : ... Weon ¿No lo habia atendido la misma Caperucita?.
Choclo : ¿Quien? ¿Blancanieves?.
Tu : Si.
Choclo : No creo, ella no tenia telefono.
Tu : ¿¡Y donde recibio la llamada si no tenia telefono!?.
Choclo : Ahi esta la gracia, escucha, entonces el humilde cazador le dijo a la mama...
Tu : ¿Por que era "humilde cazador"?.
Choclo : Porque si hubiera sido rico tendria empresas y no seria cazador. Ahora callate y dejame contarte el cuento.
Tu : ... ¿no tienes otro? no entiendo nada.
Choclo : Porque no prestas atencion. Entonces el humilde cazador le dijo, "Mire, señora, su hija se fue a un baile a que le probaran un zapatito".
Tu : ¿Ese no es el de Cenicienta?.
Choclo : No, en el que hay un baile es el de Pinocho.
Tu : En el de Pinocho nunca hubo un baile, porque el no era como los demas niños.
Choclo : El que no era como los demas niños era Frankestein.
Tu : ¡Pero si el era un monstruo!.
Choclo : Por eso no era como los demas niños, ¿queres que siga o cambio?
Tu : ... mmm...no, sigue ...
Choclo : Entonces la abuelita le dijo ...
Tu : ¿Que abuelita? ¿No estaba hablando con la mama?.
Choclo : ¿Viste weon? No prestas atencion. ¿No te dije que la mama era sorda?.
Tu : ¿Sorda?.
Choclo : Claro, le habian hecho una operacion, pero no quedo bien.
Tu : ¿En el cuento dice eso?.
Choclo : Por supuesto, yo nunca te mentiria. Sigo. Entonces le dijo, "No importa yo igual la llamo despues, no se olvide de darle mi mensaje". Pero apenas colgo, el cazador ya se habia olvidado y ese mismo dia la abuelita hubiera muerto de hambre... si no fuera porque paso un lobo y se la comio. Y colorin colorado, este cuento se ha acabado. ¿Te gusto?.
Tu : ... al medio no lo entendi, pero estuvo bueno.
Choclo : ¿Que parte?.
Tu : La de los ladrones que entran a la pizzeria.
Choclo : Porque no prestas atencion pa’ la otra. Mañana te cuento otro.
(Choclo sale del Chat)
(Tu sales del Chat)

Soy una cosa muy útil que mide generalmente unos 15 centímetros. Normalmente permanezco inmovil, esperando mi oportunidad para actuar. En una de mis extremidades se encuentra una zona con pelos que transporto con arrogancia. Cuando me utilizan, lo hacen introduciéndome rápidamente y a menudo con vigor. No obstante, hay adiccion de una utilización rápida y otros de una lenta: todo depende del humor y de la condición física. Sin embargo, el modo de empleo siempre es el mismo: movimientos repetidos en el interior de una cavidad cálida y húmeda, que crean una fuerte excitación en la zona afectada.Cuando concluye mi tarea, dejo en la cavidad húmeda una sustancia blanca, espumosa, pegajosa y un poco azucarada. Esta secreción también queda sobre mí y en mis pelos. Hay que lavarme para que esté limpio de nuevo en espera de mi siguiente utilización.Una vez recuperado el estado de reposo, espero inmóvil mi próxima actuación. Podrían hacerse de dos a tres veces al día, pero es un ritmo que pocas personas son capaces de llevar.

¿Quién soy?

Soy el cepillo de dientes

.... Adivinaste jajajaa

BEBER ESTIMULA LA INTELIGENCIA

Impulsemos el desarrollo de esta comunidad (Reflexion).

Una manada de bufalos solo se puede mover tan rapido como se mueve el bufalo mas lento, y cuando la manada es cazada, son los bufalos mas lentos y debiles que estan al final de la manada los que mueren primero. Esta es una seleccion natural buena para la manada como un todo, dado que la velocidad general y la salud del conjunto mejora por la muerte regular de sus miembros mas debiles.

Del mismo modo, el cerebro humano puede operar tan rapido como su neurona mas lenta. El consumo excesivo de alcohol, como todos conocemos, destruye las neuronas, pero naturalmente ataca a las neuronas mas lentas y debiles en primer lugar. En este sentido, el consumo regular de WHISKY, RON, VODKA, PISCO, TEQUILA, VINO, CERVEZA Y OTRAS BEBIDAS ALCOHOLICAS elimina las neuronas mas debiles, haciendo constantemente del cerebro una maquina mas rapida y eficiente. El resultado de este profundo estudio neurologico verifica y valida la relacion causal entre las fiestas de fin de semana y el rendimiento de los Abogados, Matematicos, Ingenieros, Economistas, Arquitectos, Kinesiologos, etc. Asi mismo, explica el por que, pocos años despues de acabada la universidad y contraido matrimonio, la mayoria de los profesionales no pueden mantener los niveles de rendimiento de los recien egresados de las universidades. Solo aquellos pocos que persisten en el estricto regimen de voraz consumo alcoholico, como yo, puede mantener los niveles intelectuales que obtuvieron durante sus años de estudiantes universitarios. Por todo ello, esto es un llamado a las armas, vasos o botellas. Mientras nuestro pais esta perdiendo su potencial intelectual nosotros no podemos quedarnos en casa sin hacer nada. Vayamos a los bares, discos, pub, botillerias, etc!, Bebamonos litros y litros!. Tu empresa y tu pais necesitan que estes al maximo, y tu no deberias negarte la carrera que podrias desarrollar. No te quedes estancado en tu empresa por no beber. Derrota a tus neuronas mas debiles cada fin de semana y accede en pocos años a puestos directivos dentro de tu empresa.

A tomar se ha dicho camaradas.

CHOCLO................................................................EL CIENTIFICO

CUMPLEAÑOS SANDRA

Queridos comensales y visitantes de esta, ultimamente, y gracias a mi, estupida e imbecil pagina,

tengo la mision de informarles que hoy, una de las mas nuevas integrantes de esta comunidad,

la Sandra (en la foto con su peor es nah, q pronto le quitare, como a todas), esta de Cumpleaños.

Otra vieja mas entre nosotros.

Ojala sigas cumpliendo muchos mas, asi no se nos acaban los carretes en el año. JA.

Ya muchachos a saludarla se ha dicho.

FELIZ CUMPLEAÑOS SANDRITA

de parte de toda "La Granja Vip".

CHAT BAKAN

Ya que en MSN nadie me pesca, me veo en la obligacion de hacer un chat, pero hacer un chat para que usen todos es medio dificil. Tal vez sea facil, pero a mi ya se me dificulta si no se como hacerlo. Por eso decidi armar un chat predeterminado donde yo hablo contigo. Tengo que advertirte que me tome la libertad de escribir todo lo que dirias, claro que trate de que se ajuste lo mas posible a la realidad de cada usuario por individual. aca va:

Choclo: hola
Tu: hola
Choclo: como te llamas?
Tu: depende
Choclo: como depende?, de que depende?
Tu: depende de quien sea yo
Choclo: haaa, tienes razon, bueno...yo me llamo Choclo (nombre ficticio para proteger mi identidad real)
Tu: como estas Choclo?
Choclo: bien, y tu?
Tu: mal, ultimamente, me siento mal por el accidente
Choclo: haaa....., ¿que accidente?
Tu: el accidente ese
Choclo: ¿cual?
Tu: un accidente de..., de baño
Choclo: ¿te caiste en la ducha?
Tu: no
Choclo: ¿se te tapo la taza?
Tu: no
Choclo: ¿entonces que?
Tu: un accidente de..., de baño
Choclo: bueno, esta bien, un accidente de baño
Tu: si poh
Choclo: tengo sed
Tu: ............
Choclo: ya se me paso
Tu: ............
Choclo: te gusta la Pampita
Tu: si
Choclo: esta mas rica
Tu: ssssiiiiiiiii
(entra Pampita al chat)
Pampita: hola, yo quiero chatear, ¿alguien quiere chatear conmigo?
Choclo: no
Tu: no
Pampita: Ok, pueden irse a la xuxa
(Pampita sale del chat)
Choclo: ¿de donde eres?
Tu: no se, depende de quien sea yo en este momento
Choclo: pero entonces no te puedo preguntar nada
Tu: que se yo, esta wea fue idea tuya, si quieres te doy una terna de paises de donde podria ser yo
Choclo: que buena idea!, eres un genio
Tu: gracias. Bueno, creo que podria ser de alguno de estos paises: Cuba o China.
Choclo: ¿nada mas?
Tu: nada mas
Choclo: ¿pero entonces eres comunista?
Tu: puede ser
Choclo: ¿conociste a Karl Marx?
Tu: no, pero mi perro sabe deletrear su nombre
Choclo: ¿en serio?
Tu: no. Los perros no hablan
Choclo: pero tu no dijiste que hablara, tu dijiste que deletreaba
Tu: tienes razon, me pillaste
Choclo: dale, llama a tu perro
Tu: bueno, ven!, ven! perro mio!, ven!, deletrea Karl Marx.
(Perro entra al chat)
Perro: K-A-R-L-M-A-R-X
(Perro sale del chat)
Tu: muy bien!
Choclo: no lo puedo creer!, tienes que llevar a ese perro a la tele, te llenarias de plata
Tu: si, pensaba llevarlo al programa de Mel Gibson
(Mel Gibson entra al chat)
Mel Gibson: ¿hello?
Choclo: ¿hablas castellano Mel Gibson?
Mel Gibson: un poquito
Tu: entonces andate Mel Gibson
Mel Gibson: pero yo querer to be friends
Choclo: ANDATEEEEEEEE MEL GIBSON!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(Mel Gibson sale del chat)
Choclo: cuantas interrupciones!
Tu: que barbaridad!
Choclo: no se puede creer!
Tu: es una verguenza!
Choclo: ¿que comiste hoy?
Tu: no entiendes que no me puedes hacer preguntas personales, porque dependen de quien sea yo?!
Choclo: me olvide, bueno... a ver....., ya se!, ¿Viste Titanic?, todo el mundo vio Titanic
Tu: si la vio todo el mundo supongo que la vi, asi que es una pregunta valida
Choclo: bueno, yo tambien la vi!
Tu: ¿y?
Choclo: y...que los 2 la vimos
Tu: ah
Choclo: ¿¿¿¡¡¡viste la parte que se hunde!!!???
Tu: si!, lo mejor es cuando Leonardo Di Caprio dice "hasta la vista, baby" y la mina se ahoga!
Choclo: siiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!
Tu: se hubiese salvado si hubiese tenido una gorra de baño
Choclo: ¿que?, ¿una gorra de baño? ¿como se hubiese salvado con eso?
Tu: depende
Choclo: ¿¡QUE!?, ¿¡QUE COSA DEPENDE!?
Tu: de quien soy yo
Choclo: NO IMBECIL!, QUE TIENE QUE VER LA GORRA CON QUIEN SEAS TU!?
Tu: en un monton de cosas
Choclo: NO!!!, NO TIENE NADA QUE VER!!
Tu: seguro?
Choclo: SI!!!
Tu: bueno esta bien, no tienes pa que enojarte
Choclo: esta bien, no me enojo
Tu: depende
Choclo: ¿¡OTRA VEZ CON DEPENDE!?, CUANDO SEPA QUIEN ERES TU TE VOY A SACAR LA CTM!!!
Tu: nunca vas a saber quien soy...
Choclo: ¿porque?
Tu: depende
Choclo: .......................
Tu: ..................................................
Choclo: ...............................................................................................
Tu: .........................................................................................................................
Choclo:.................................................................................................................................................
Tu: ..................................................................................................................................................................
Choclo: no te voy a seguir mas el juego
Tu: bueno, chao Choclo
Choclo: chao
(tu sales del chat)
(yo salgo del chat)
(Leonardo di Caprio entra al chat)
Leonardo di Caprio: soy travesti
(Leonardo di Caprio sale del chat)

LA GRANJA VIP (VIDEO I)

LA GRANJA VIP NEW (El Diario para el imbecil de hoy)

¡¡¡AYER SE ACABO EL MUNDO!!!
¡NO QUEDO NADA!
¡PUROS MUERTOS POR TODOS LADOS!




CONSTERNACION MUNDIAL

Nueva York.- Como hemos venido informando oportunamente, el planeta Tierra fallecio el dia de ayer a los 5000 millones de años de edad. El fin del mundo causo un tremendo impacto en todos los paises, practicamente todos los lideres del mundo expresaron su preocupacion por el sorpresivo fin del planeta
El New York Times publico un numero especial con un encabezado que expresa mejor que nada el sentimiento de la humanidad: "¡ SHIT !".

COMO SUCEDIERON LAS COSAS

Mexico.- El dia de ayer, al filo de las 18 horas, los habitantes del mundo vivian tranquilamente en su planeta cuando de repente ¡Se acabo todo! La tragica noticia se esparcio muy rapidamente. La humanidad, incredula, se amontonaron frente a sus televisores donde confirmo con terror la infausta noticia: ¡Ya no hay mundo!.

LA LUNA INCONSOLABLE

Sistema Solar.- Nuestro querido satelite natural, quien por mas de 4500 millones de años acompaño a nuestro amado planeta, se comunico con la redaccion del "La Granja Vip News" para expresar su profundo dolor por la lamentable perdida de su compañero de tantos años.
Visiblemente afectada, la viuda solo alcanzo a decir: " Jamas lo olvidare, era tan bueno, tan azul... ". Despues rompio en llanto.

LOS DIAS FELICES

Como se recordara, la luna vivio varios millones de años junto al planeta Jupiter, de quien se separo en medio de un gran escandalo (se rumorea que Jupiter la golpeaba salvajemente por las mañanas, cuando la luna regresaba de trabajar).
Años despues, la luna se unio a nuestro planeta, con quien formo una de las parejas mas estables de la creacion.

ESPECTACULOS

SE CANCELA EL CONCIERTO DE MADONNA

Madrid.- Debido a los lamentables acontecimientos por todos conocidos, la cantante Madonna decidio suspender la serie de conciertos que iba a ofrecer en Europa. La celebre interprete se encuentra en Los Angeles reunida con sus abogados y dedicara todo su tiempo a preparar su defensa en el Juicio Final, donde al parecer no la tendra nada facil.

MICKEY MOUSE EN ESTADO DE SHOCK

Disneylandia.- El celebre actor Michael Mouse, quien saltara a la fama interpretando papeles de raton para la cadena Disney, fue hospitalizado a consecuencia de un paro cardiaco provocado por la noticia del fin del mundo. Debido a su avanzada edad los medicos se muestran pesimistas. Su esposa, la actriz Minnie, espera lo peor.

AVISOS

- A peticion de la familia el entierro de la Tierra sera privado. Los ocho planetas sobrevivientes del sistema solar, la luna, el sol, cometas, asteroides, satelites, ovnis y demas familiares suplican no enviar ofrendas florales.

- La ONU ha declarado 3 dias de duelo por el planeta. Mañana se efectuara un homenaje en memoria del fallecido que sera transmitido en directo por todas las televisoras afiliadas al sistema CNN International.

- "La Granja Vip" y "La Granja Vip News" se unen a la pena que embarga a la humanidad por tan irreparable perdida.

NOTICIAS INTERNACIONALES

Nacio ayer un famoso escritor del Siglo XVI.

MADRID.- Lope de Vega Nacio ayer en el hospital Madrid. El bebe peso 4 kilos y es autor de mas de 1200 obras literarias de todo tipo.
La mama feliz de haber dado a luz a una celebridad.

Una mujer es hija de otra mujer.

MANILA.- Un muy curioso caso de coincidencia se presenta en las Islas Filipinas, pues Yuni Yan Puj (mujer) es hija de Fini Lin Puj, quien tambien es mujer (pero otra diferente).

Un joven Chileno camino mas de 3 metros para encender la Television.

SANTIAGO.- Maurico Ojeda de 21 años de edad camino mas de 3 metros (cuatro) para encender la television que estaba apagada. El joven declaro a "La Granja Vip News" que la decision de caminar la tomo en cuanto se dio cuenta que la television estaba apagada y el queria que estuviera encendida.

El hombre mas ciego del mundo.

AMSTERDAM.- Este record fue establecido por Franco Di Van Nostren. Franco era ciego de nacimiento, pero eso no le impidio casarse y tener 2 hijos, que afortunadamente no heredaron su ceguera pero que lamentablemente nacieron sin ojos al igual que su madre. El mismo se definia como un ciego osado y valiente, que no temia a los riesgos de su ceguera. Claro que eso fue hasta que cumplio 1 año y cayo rodando por una escalera de 321 escalones.
El siempre fue consciente de su defecto, pero fue una tarde de Enero de 1956 cuando se entero de que el record al hombre mas ciego del mundo era poseido por un tal Walter quien afirmaba no ver nada. Sin esperar, Franco se presento para quebrar ese record confirmando que el no veia nada de nada.

DATOS

Datos Cientificos.

- La sal de mesa con que damos sabor a la comida casera se extrae de los saleros.
- El sol esta tan lejos que es muy dificil llegar rapido.
- Si en un mapa trazamos con un lapiz una linea recta entre New York y Hong Kong vamos a ensuciar el mapa (mejor no lo haga).

Consejos Practicos.

- Para evitar que sus hijos vean obscenidades en Internet, saqueles los ojos.

Consejos Medicos.

- Cuando tenga hambre, comase algo para que se le quite.

JUEGOS

Ilusion optica

Mira fijamente la siguiente figura durante 10 segundos y luego cierra los ojos para siempre. Si lo has hecho correctamente notaras que la figura habra desaparecido.

Numero No Igual

Aqui pondras a prueba tu punteria digito-visual. El objetivo de este juego es identificar a los numeros no iguales y derribarlos. Para derribarlos tienen que presionar con su dedo sobre la pantalla e imaginar que el numero no igual se cae.

1 1 1 5 1 8

Juego aburrido

Clickea con tu mouse sobre el numero "0" hasta que te aburras.

0

COCINA

"Pastel de otoño"

Ingredientes : pastel.
Instrucciones : esperar al otoño y comer el pastel.

"Tomate light"

Ingredientes : tomate - laboratorio cientifico.
Instrucciones: tomar el tomate y alterarlo geneticamente para que tenga menos calorias.

"Sandwich de galletitas"

Ingredientes : 3 galletitas de la misma marca.
Instrucciones: juntar las 3 galletitas (una abajo, una al medio y la otra arriba) y comer. Si se utilizan galletitas de diferentes marcas, hacerlo bajo la supervision de un adulto.

FOTO DEL DIA

Como el dia de ayer se acabo el mundo, hoy no paso ninguna cosa, asi que aqui no vamos a poner nada.

RECETA PARA HACER GUAGUAS

UTENSILIOS E INGREDIENTES :

* 1/4 oscuro o a media luz
* 1 cama
* 2 personas de sexo opuesto (insustituible)
* 1 ALMEJA
* 1 pepino
* 2 melones
* 2 huevos
* 200 gr. de resistencia fisica
* Abrazos y besos al gusto

MODO DE PREPARACION:

Se introducen las 2 personas del sexo opuesto en 1/4 oscuro donde habremos ubicado la cama. Se acomodan sobre esta, y se amasan sin prisa durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente, añadiendo los besos y los abrazos en pequeñas cantidades. Se pueden incluir el pepino, los huevos, los melones y la ALMEJA en este proceso previo.
Cuando este todo bien sazonado se rellena la ALMEJA con el pepino y se baten los huevos energicamente durante 10 o 15 minutos (sera durante este proceso que deberemos añadir a la mezcla los 200 gr. de resistencia fisica) hasta que se forme una masa espesa en el pepino que se vierte en el interior de la ALMEJA. Tras rellenar la ALMEJA se retira suavemente el pepino, procurando que no se rompa, y se deja reposar la mezcla en el horno durante unos 9 meses. Tras este periodo de espera la GUAGUA ya esta lista para servir.
Si se desea otra GUAGUA se debe limpiar el molde y dejarlo reposar durante 40 dias antes de empezar de nuevo.

Nota: Si le gusta cocinar por placer, envuelva el pepino con una cubierta plastica para que no quede ningun residuo en la ALMEJA tras verter la masa espesa...

...y a disfrutar que la vida es corta!!!.

Para Reirse Un Rato

1º Acto: sale un ciego tratando de ver una pelicula.
2º Acto: sale el mismo ciego tratando de leer un libro.
3º Acto: sale el mismo ciego tratando de ver la television.
¿Como se llama la obra?... Vision Imposible.

1º Acto: aparece un hipopotamo pequeño.
2º Acto: aparece un hipopotamo mediano.
3º Acto: aparece un hipopotamo grande.
¿Como se llama la obra?... Hipocrecia.

1º Acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo.
2º Acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.
3º Acto: Sale otro "PAVO" con una espada.
¿Como se llama la obra?... Los pavos rangers.

1º acto: Madonna diciendole a Sharon Stone: "puta, gorda, zorra!".
2º acto: Madonna diciendole a Sharon Stone: "puta, gorda, zorra!".
3º acto: Madonna diciendole a Sharon Stone: "puta, gorda, zorra!".
¿Como se llama la obra?... Mira quien habla.

1º acto: aparece una mujer planchando.
2º acto: aparece una mujer lavando los platos.
3º acto: aparece una mujer limpiando los pisos.
¿Como se llama la obra?... Un mundo perfecto.

1º acto: aparece una niña naciendo mientras su madre dice "Esta niña sera monja".
2º acto: aparece una niña naciendo mientras su madre dice "Esta niña sera monja".
3º acto: aparece una niña naciendo mientras su madre dice "Esta niña sera monja".
¿Como se llama la obra?... Sor Naciente.

1º acto: se ve un cartel con dos maricones.
2º acto: se ve un cartel con dos maricones.
3º acto: se ve un cartel con dos maricones.
¿Como se llama la obra?... Postergays.

1º acto: mujeres croatas corriendo por el campo.
2º acto: mujeres croatas corriendo por el campo.
3º acto: mujeres croatas corriendo por el campo.
¿Como se llama la obra?... Mujeres al borde de un ataque de serbios.

1º acto: se ven dos fetos en el utero.
2º acto: los dos fetos se miran.
3º acto: los dos fetos se acercan y se besan apasionadamente.
¿Como se llama la obra?... Atraccion fetal.

1º acto: un taxi con "TASI" escrito en el cartelito.
2º acto: un taxi con "TASI" escrito en el cartelito.
3º acto: un taxi con "TASI" escrito en el cartelito.
¿Como se llama la obra?... Mal con X.

1º acto: un chancho despegando.
2º acto: un chancho volando.
3º acto: un chancho aterrizando.
¿Como se llama la obra?... Aeropuerco.

1º acto: Los Perez van a la casa de Rosa y tienen una hija.
2º acto: Los Lopez van a la casa de Rosa y tienen un hijo.
3º acto: Los Gomez van a la casa de Rosa y tienen mellizos.
¿Como se llama la obra?... La partera Rosa.

1º acto: una taza de cafe.
2º acto: una almeja.
3º acto: la almeja dentro de la taza de cafe.
¿Como se llama la obra?... Cafe con aroma de mujer.

1º acto: una silla enseñandole ingles a una cocina.
2º acto: la misma silla enseñandole algebra a un ropero.
3º acto: la misma silla enseñandole geografía a un comedor.
¿Como se llama la obra?... La profesilla.

1º acto: un Rey en una biblioteca se lee todo lo que encuentra.
2º acto: el Rey pide que le traigan todos los libros del palacio.
3º acto: el Rey lee todos los libros del reino.
¿Como se llama la obra?... El Rey "leon".

1º acto: la española Francisca toca la plancha y le da la corriente.
2º acto: la española Francisca toca la batidora y le da la corriente.
3º acto: la española Francisca toca la tele y le da la corriente.
¿Como se llama la obra?... El amperio contra Paca.

1º acto: un té solo en una isla.
2º acto: un té solo en una isla.
3º acto: un té solo en una isla.
¿Como se llama la obra?... La isla del té-solo.

1º acto: un señor con un carrito vendiendo tortas.
2º acto: el mismo señor con el mismo carrito vendiendo jugos.
3º acto: el mismo señor con el mismo carrito vendiendo jugos.
¿Como se llama la obra?... El extortista.

1º acto: Una señora bajando las escaleras con la bandeja llena de vino blanco.
2º acto: La misma señora bajando las escaleras con la bandeja llena de vino blanco.
3º acto: La misma señora bajando las escaleras con la bandeja vacia.
¿Como se llama la obra?... Bajo sin tintos.

1º acto: yo.
2º acto: yo.
3º acto: yo.
4º acto: yo.
5º acto: yo.
6º acto: yo.
7º acto: yo.
¿Como se llama la obra?... Las 7 maravillas del mundo.

JAJAJAJAJAJA

Sabia que no estaba equivocado

Fue comprobado en una investigacion cientifica que si bebemos mas de 1 litro de agua por dia, al final de un año habremos ingerido mas de 1 kilogramo de coliformes fecales que estan diluidos en el agua , o sea,...

1 KILO DE MIERDA!!!.

En cambio, bebiendo cerveza o licores , no corremos ese riesgo, pues en el caso de la cerveza, esta es fermentada y pasa por varios procesos de filtrado y es hervida.
Por eso, pido que comuniquen a todos los que beben agua QUE ESA WEA HACE MAL!!!.

El agua es caca, el alcohol es salud, por una vida sin ingerir caca, prefiera el "COPETE".

Quien tenga conciencia, va a llegar a la conclusion de que es mucho mejor tomar cerveza y hablar pura mierda, que tomar mierda y no hablar nada...

Da pa pensar la wea...
por eso fiel a mi "Pilsen helada"
y mi Ron!!!.

SALUD!!!.