Soy una cosa muy útil que mide generalmente unos 15 centímetros. Normalmente permanezco inmovil, esperando mi oportunidad para actuar. En una de mis extremidades se encuentra una zona con pelos que transporto con arrogancia. Cuando me utilizan, lo hacen introduciéndome rápidamente y a menudo con vigor. No obstante, hay adiccion de una utilización rápida y otros de una lenta: todo depende del humor y de la condición física. Sin embargo, el modo de empleo siempre es el mismo: movimientos repetidos en el interior de una cavidad cálida y húmeda, que crean una fuerte excitación en la zona afectada.Cuando concluye mi tarea, dejo en la cavidad húmeda una sustancia blanca, espumosa, pegajosa y un poco azucarada. Esta secreción también queda sobre mí y en mis pelos. Hay que lavarme para que esté limpio de nuevo en espera de mi siguiente utilización.Una vez recuperado el estado de reposo, espero inmóvil mi próxima actuación. Podrían hacerse de dos a tres veces al día, pero es un ritmo que pocas personas son capaces de llevar.

¿Quién soy?

Soy el cepillo de dientes

.... Adivinaste jajajaa

BEBER ESTIMULA LA INTELIGENCIA

Impulsemos el desarrollo de esta comunidad (Reflexion).

Una manada de bufalos solo se puede mover tan rapido como se mueve el bufalo mas lento, y cuando la manada es cazada, son los bufalos mas lentos y debiles que estan al final de la manada los que mueren primero. Esta es una seleccion natural buena para la manada como un todo, dado que la velocidad general y la salud del conjunto mejora por la muerte regular de sus miembros mas debiles.

Del mismo modo, el cerebro humano puede operar tan rapido como su neurona mas lenta. El consumo excesivo de alcohol, como todos conocemos, destruye las neuronas, pero naturalmente ataca a las neuronas mas lentas y debiles en primer lugar. En este sentido, el consumo regular de WHISKY, RON, VODKA, PISCO, TEQUILA, VINO, CERVEZA Y OTRAS BEBIDAS ALCOHOLICAS elimina las neuronas mas debiles, haciendo constantemente del cerebro una maquina mas rapida y eficiente. El resultado de este profundo estudio neurologico verifica y valida la relacion causal entre las fiestas de fin de semana y el rendimiento de los Abogados, Matematicos, Ingenieros, Economistas, Arquitectos, Kinesiologos, etc. Asi mismo, explica el por que, pocos años despues de acabada la universidad y contraido matrimonio, la mayoria de los profesionales no pueden mantener los niveles de rendimiento de los recien egresados de las universidades. Solo aquellos pocos que persisten en el estricto regimen de voraz consumo alcoholico, como yo, puede mantener los niveles intelectuales que obtuvieron durante sus años de estudiantes universitarios. Por todo ello, esto es un llamado a las armas, vasos o botellas. Mientras nuestro pais esta perdiendo su potencial intelectual nosotros no podemos quedarnos en casa sin hacer nada. Vayamos a los bares, discos, pub, botillerias, etc!, Bebamonos litros y litros!. Tu empresa y tu pais necesitan que estes al maximo, y tu no deberias negarte la carrera que podrias desarrollar. No te quedes estancado en tu empresa por no beber. Derrota a tus neuronas mas debiles cada fin de semana y accede en pocos años a puestos directivos dentro de tu empresa.

A tomar se ha dicho camaradas.

CHOCLO................................................................EL CIENTIFICO

CUMPLEAÑOS SANDRA

Queridos comensales y visitantes de esta, ultimamente, y gracias a mi, estupida e imbecil pagina,

tengo la mision de informarles que hoy, una de las mas nuevas integrantes de esta comunidad,

la Sandra (en la foto con su peor es nah, q pronto le quitare, como a todas), esta de Cumpleaños.

Otra vieja mas entre nosotros.

Ojala sigas cumpliendo muchos mas, asi no se nos acaban los carretes en el año. JA.

Ya muchachos a saludarla se ha dicho.

FELIZ CUMPLEAÑOS SANDRITA

de parte de toda "La Granja Vip".

CHAT BAKAN

Ya que en MSN nadie me pesca, me veo en la obligacion de hacer un chat, pero hacer un chat para que usen todos es medio dificil. Tal vez sea facil, pero a mi ya se me dificulta si no se como hacerlo. Por eso decidi armar un chat predeterminado donde yo hablo contigo. Tengo que advertirte que me tome la libertad de escribir todo lo que dirias, claro que trate de que se ajuste lo mas posible a la realidad de cada usuario por individual. aca va:

Choclo: hola
Tu: hola
Choclo: como te llamas?
Tu: depende
Choclo: como depende?, de que depende?
Tu: depende de quien sea yo
Choclo: haaa, tienes razon, bueno...yo me llamo Choclo (nombre ficticio para proteger mi identidad real)
Tu: como estas Choclo?
Choclo: bien, y tu?
Tu: mal, ultimamente, me siento mal por el accidente
Choclo: haaa....., ¿que accidente?
Tu: el accidente ese
Choclo: ¿cual?
Tu: un accidente de..., de baño
Choclo: ¿te caiste en la ducha?
Tu: no
Choclo: ¿se te tapo la taza?
Tu: no
Choclo: ¿entonces que?
Tu: un accidente de..., de baño
Choclo: bueno, esta bien, un accidente de baño
Tu: si poh
Choclo: tengo sed
Tu: ............
Choclo: ya se me paso
Tu: ............
Choclo: te gusta la Pampita
Tu: si
Choclo: esta mas rica
Tu: ssssiiiiiiiii
(entra Pampita al chat)
Pampita: hola, yo quiero chatear, ¿alguien quiere chatear conmigo?
Choclo: no
Tu: no
Pampita: Ok, pueden irse a la xuxa
(Pampita sale del chat)
Choclo: ¿de donde eres?
Tu: no se, depende de quien sea yo en este momento
Choclo: pero entonces no te puedo preguntar nada
Tu: que se yo, esta wea fue idea tuya, si quieres te doy una terna de paises de donde podria ser yo
Choclo: que buena idea!, eres un genio
Tu: gracias. Bueno, creo que podria ser de alguno de estos paises: Cuba o China.
Choclo: ¿nada mas?
Tu: nada mas
Choclo: ¿pero entonces eres comunista?
Tu: puede ser
Choclo: ¿conociste a Karl Marx?
Tu: no, pero mi perro sabe deletrear su nombre
Choclo: ¿en serio?
Tu: no. Los perros no hablan
Choclo: pero tu no dijiste que hablara, tu dijiste que deletreaba
Tu: tienes razon, me pillaste
Choclo: dale, llama a tu perro
Tu: bueno, ven!, ven! perro mio!, ven!, deletrea Karl Marx.
(Perro entra al chat)
Perro: K-A-R-L-M-A-R-X
(Perro sale del chat)
Tu: muy bien!
Choclo: no lo puedo creer!, tienes que llevar a ese perro a la tele, te llenarias de plata
Tu: si, pensaba llevarlo al programa de Mel Gibson
(Mel Gibson entra al chat)
Mel Gibson: ¿hello?
Choclo: ¿hablas castellano Mel Gibson?
Mel Gibson: un poquito
Tu: entonces andate Mel Gibson
Mel Gibson: pero yo querer to be friends
Choclo: ANDATEEEEEEEE MEL GIBSON!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(Mel Gibson sale del chat)
Choclo: cuantas interrupciones!
Tu: que barbaridad!
Choclo: no se puede creer!
Tu: es una verguenza!
Choclo: ¿que comiste hoy?
Tu: no entiendes que no me puedes hacer preguntas personales, porque dependen de quien sea yo?!
Choclo: me olvide, bueno... a ver....., ya se!, ¿Viste Titanic?, todo el mundo vio Titanic
Tu: si la vio todo el mundo supongo que la vi, asi que es una pregunta valida
Choclo: bueno, yo tambien la vi!
Tu: ¿y?
Choclo: y...que los 2 la vimos
Tu: ah
Choclo: ¿¿¿¡¡¡viste la parte que se hunde!!!???
Tu: si!, lo mejor es cuando Leonardo Di Caprio dice "hasta la vista, baby" y la mina se ahoga!
Choclo: siiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!
Tu: se hubiese salvado si hubiese tenido una gorra de baño
Choclo: ¿que?, ¿una gorra de baño? ¿como se hubiese salvado con eso?
Tu: depende
Choclo: ¿¡QUE!?, ¿¡QUE COSA DEPENDE!?
Tu: de quien soy yo
Choclo: NO IMBECIL!, QUE TIENE QUE VER LA GORRA CON QUIEN SEAS TU!?
Tu: en un monton de cosas
Choclo: NO!!!, NO TIENE NADA QUE VER!!
Tu: seguro?
Choclo: SI!!!
Tu: bueno esta bien, no tienes pa que enojarte
Choclo: esta bien, no me enojo
Tu: depende
Choclo: ¿¡OTRA VEZ CON DEPENDE!?, CUANDO SEPA QUIEN ERES TU TE VOY A SACAR LA CTM!!!
Tu: nunca vas a saber quien soy...
Choclo: ¿porque?
Tu: depende
Choclo: .......................
Tu: ..................................................
Choclo: ...............................................................................................
Tu: .........................................................................................................................
Choclo:.................................................................................................................................................
Tu: ..................................................................................................................................................................
Choclo: no te voy a seguir mas el juego
Tu: bueno, chao Choclo
Choclo: chao
(tu sales del chat)
(yo salgo del chat)
(Leonardo di Caprio entra al chat)
Leonardo di Caprio: soy travesti
(Leonardo di Caprio sale del chat)

LA GRANJA VIP (VIDEO I)

LA GRANJA VIP NEW (El Diario para el imbecil de hoy)

¡¡¡AYER SE ACABO EL MUNDO!!!
¡NO QUEDO NADA!
¡PUROS MUERTOS POR TODOS LADOS!




CONSTERNACION MUNDIAL

Nueva York.- Como hemos venido informando oportunamente, el planeta Tierra fallecio el dia de ayer a los 5000 millones de años de edad. El fin del mundo causo un tremendo impacto en todos los paises, practicamente todos los lideres del mundo expresaron su preocupacion por el sorpresivo fin del planeta
El New York Times publico un numero especial con un encabezado que expresa mejor que nada el sentimiento de la humanidad: "¡ SHIT !".

COMO SUCEDIERON LAS COSAS

Mexico.- El dia de ayer, al filo de las 18 horas, los habitantes del mundo vivian tranquilamente en su planeta cuando de repente ¡Se acabo todo! La tragica noticia se esparcio muy rapidamente. La humanidad, incredula, se amontonaron frente a sus televisores donde confirmo con terror la infausta noticia: ¡Ya no hay mundo!.

LA LUNA INCONSOLABLE

Sistema Solar.- Nuestro querido satelite natural, quien por mas de 4500 millones de años acompaño a nuestro amado planeta, se comunico con la redaccion del "La Granja Vip News" para expresar su profundo dolor por la lamentable perdida de su compañero de tantos años.
Visiblemente afectada, la viuda solo alcanzo a decir: " Jamas lo olvidare, era tan bueno, tan azul... ". Despues rompio en llanto.

LOS DIAS FELICES

Como se recordara, la luna vivio varios millones de años junto al planeta Jupiter, de quien se separo en medio de un gran escandalo (se rumorea que Jupiter la golpeaba salvajemente por las mañanas, cuando la luna regresaba de trabajar).
Años despues, la luna se unio a nuestro planeta, con quien formo una de las parejas mas estables de la creacion.

ESPECTACULOS

SE CANCELA EL CONCIERTO DE MADONNA

Madrid.- Debido a los lamentables acontecimientos por todos conocidos, la cantante Madonna decidio suspender la serie de conciertos que iba a ofrecer en Europa. La celebre interprete se encuentra en Los Angeles reunida con sus abogados y dedicara todo su tiempo a preparar su defensa en el Juicio Final, donde al parecer no la tendra nada facil.

MICKEY MOUSE EN ESTADO DE SHOCK

Disneylandia.- El celebre actor Michael Mouse, quien saltara a la fama interpretando papeles de raton para la cadena Disney, fue hospitalizado a consecuencia de un paro cardiaco provocado por la noticia del fin del mundo. Debido a su avanzada edad los medicos se muestran pesimistas. Su esposa, la actriz Minnie, espera lo peor.

AVISOS

- A peticion de la familia el entierro de la Tierra sera privado. Los ocho planetas sobrevivientes del sistema solar, la luna, el sol, cometas, asteroides, satelites, ovnis y demas familiares suplican no enviar ofrendas florales.

- La ONU ha declarado 3 dias de duelo por el planeta. Mañana se efectuara un homenaje en memoria del fallecido que sera transmitido en directo por todas las televisoras afiliadas al sistema CNN International.

- "La Granja Vip" y "La Granja Vip News" se unen a la pena que embarga a la humanidad por tan irreparable perdida.

NOTICIAS INTERNACIONALES

Nacio ayer un famoso escritor del Siglo XVI.

MADRID.- Lope de Vega Nacio ayer en el hospital Madrid. El bebe peso 4 kilos y es autor de mas de 1200 obras literarias de todo tipo.
La mama feliz de haber dado a luz a una celebridad.

Una mujer es hija de otra mujer.

MANILA.- Un muy curioso caso de coincidencia se presenta en las Islas Filipinas, pues Yuni Yan Puj (mujer) es hija de Fini Lin Puj, quien tambien es mujer (pero otra diferente).

Un joven Chileno camino mas de 3 metros para encender la Television.

SANTIAGO.- Maurico Ojeda de 21 años de edad camino mas de 3 metros (cuatro) para encender la television que estaba apagada. El joven declaro a "La Granja Vip News" que la decision de caminar la tomo en cuanto se dio cuenta que la television estaba apagada y el queria que estuviera encendida.

El hombre mas ciego del mundo.

AMSTERDAM.- Este record fue establecido por Franco Di Van Nostren. Franco era ciego de nacimiento, pero eso no le impidio casarse y tener 2 hijos, que afortunadamente no heredaron su ceguera pero que lamentablemente nacieron sin ojos al igual que su madre. El mismo se definia como un ciego osado y valiente, que no temia a los riesgos de su ceguera. Claro que eso fue hasta que cumplio 1 año y cayo rodando por una escalera de 321 escalones.
El siempre fue consciente de su defecto, pero fue una tarde de Enero de 1956 cuando se entero de que el record al hombre mas ciego del mundo era poseido por un tal Walter quien afirmaba no ver nada. Sin esperar, Franco se presento para quebrar ese record confirmando que el no veia nada de nada.

DATOS

Datos Cientificos.

- La sal de mesa con que damos sabor a la comida casera se extrae de los saleros.
- El sol esta tan lejos que es muy dificil llegar rapido.
- Si en un mapa trazamos con un lapiz una linea recta entre New York y Hong Kong vamos a ensuciar el mapa (mejor no lo haga).

Consejos Practicos.

- Para evitar que sus hijos vean obscenidades en Internet, saqueles los ojos.

Consejos Medicos.

- Cuando tenga hambre, comase algo para que se le quite.

JUEGOS

Ilusion optica

Mira fijamente la siguiente figura durante 10 segundos y luego cierra los ojos para siempre. Si lo has hecho correctamente notaras que la figura habra desaparecido.

Numero No Igual

Aqui pondras a prueba tu punteria digito-visual. El objetivo de este juego es identificar a los numeros no iguales y derribarlos. Para derribarlos tienen que presionar con su dedo sobre la pantalla e imaginar que el numero no igual se cae.

1 1 1 5 1 8

Juego aburrido

Clickea con tu mouse sobre el numero "0" hasta que te aburras.

0

COCINA

"Pastel de otoño"

Ingredientes : pastel.
Instrucciones : esperar al otoño y comer el pastel.

"Tomate light"

Ingredientes : tomate - laboratorio cientifico.
Instrucciones: tomar el tomate y alterarlo geneticamente para que tenga menos calorias.

"Sandwich de galletitas"

Ingredientes : 3 galletitas de la misma marca.
Instrucciones: juntar las 3 galletitas (una abajo, una al medio y la otra arriba) y comer. Si se utilizan galletitas de diferentes marcas, hacerlo bajo la supervision de un adulto.

FOTO DEL DIA

Como el dia de ayer se acabo el mundo, hoy no paso ninguna cosa, asi que aqui no vamos a poner nada.

RECETA PARA HACER GUAGUAS

UTENSILIOS E INGREDIENTES :

* 1/4 oscuro o a media luz
* 1 cama
* 2 personas de sexo opuesto (insustituible)
* 1 ALMEJA
* 1 pepino
* 2 melones
* 2 huevos
* 200 gr. de resistencia fisica
* Abrazos y besos al gusto

MODO DE PREPARACION:

Se introducen las 2 personas del sexo opuesto en 1/4 oscuro donde habremos ubicado la cama. Se acomodan sobre esta, y se amasan sin prisa durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente, añadiendo los besos y los abrazos en pequeñas cantidades. Se pueden incluir el pepino, los huevos, los melones y la ALMEJA en este proceso previo.
Cuando este todo bien sazonado se rellena la ALMEJA con el pepino y se baten los huevos energicamente durante 10 o 15 minutos (sera durante este proceso que deberemos añadir a la mezcla los 200 gr. de resistencia fisica) hasta que se forme una masa espesa en el pepino que se vierte en el interior de la ALMEJA. Tras rellenar la ALMEJA se retira suavemente el pepino, procurando que no se rompa, y se deja reposar la mezcla en el horno durante unos 9 meses. Tras este periodo de espera la GUAGUA ya esta lista para servir.
Si se desea otra GUAGUA se debe limpiar el molde y dejarlo reposar durante 40 dias antes de empezar de nuevo.

Nota: Si le gusta cocinar por placer, envuelva el pepino con una cubierta plastica para que no quede ningun residuo en la ALMEJA tras verter la masa espesa...

...y a disfrutar que la vida es corta!!!.

Para Reirse Un Rato

1º Acto: sale un ciego tratando de ver una pelicula.
2º Acto: sale el mismo ciego tratando de leer un libro.
3º Acto: sale el mismo ciego tratando de ver la television.
¿Como se llama la obra?... Vision Imposible.

1º Acto: aparece un hipopotamo pequeño.
2º Acto: aparece un hipopotamo mediano.
3º Acto: aparece un hipopotamo grande.
¿Como se llama la obra?... Hipocrecia.

1º Acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo.
2º Acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.
3º Acto: Sale otro "PAVO" con una espada.
¿Como se llama la obra?... Los pavos rangers.

1º acto: Madonna diciendole a Sharon Stone: "puta, gorda, zorra!".
2º acto: Madonna diciendole a Sharon Stone: "puta, gorda, zorra!".
3º acto: Madonna diciendole a Sharon Stone: "puta, gorda, zorra!".
¿Como se llama la obra?... Mira quien habla.

1º acto: aparece una mujer planchando.
2º acto: aparece una mujer lavando los platos.
3º acto: aparece una mujer limpiando los pisos.
¿Como se llama la obra?... Un mundo perfecto.

1º acto: aparece una niña naciendo mientras su madre dice "Esta niña sera monja".
2º acto: aparece una niña naciendo mientras su madre dice "Esta niña sera monja".
3º acto: aparece una niña naciendo mientras su madre dice "Esta niña sera monja".
¿Como se llama la obra?... Sor Naciente.

1º acto: se ve un cartel con dos maricones.
2º acto: se ve un cartel con dos maricones.
3º acto: se ve un cartel con dos maricones.
¿Como se llama la obra?... Postergays.

1º acto: mujeres croatas corriendo por el campo.
2º acto: mujeres croatas corriendo por el campo.
3º acto: mujeres croatas corriendo por el campo.
¿Como se llama la obra?... Mujeres al borde de un ataque de serbios.

1º acto: se ven dos fetos en el utero.
2º acto: los dos fetos se miran.
3º acto: los dos fetos se acercan y se besan apasionadamente.
¿Como se llama la obra?... Atraccion fetal.

1º acto: un taxi con "TASI" escrito en el cartelito.
2º acto: un taxi con "TASI" escrito en el cartelito.
3º acto: un taxi con "TASI" escrito en el cartelito.
¿Como se llama la obra?... Mal con X.

1º acto: un chancho despegando.
2º acto: un chancho volando.
3º acto: un chancho aterrizando.
¿Como se llama la obra?... Aeropuerco.

1º acto: Los Perez van a la casa de Rosa y tienen una hija.
2º acto: Los Lopez van a la casa de Rosa y tienen un hijo.
3º acto: Los Gomez van a la casa de Rosa y tienen mellizos.
¿Como se llama la obra?... La partera Rosa.

1º acto: una taza de cafe.
2º acto: una almeja.
3º acto: la almeja dentro de la taza de cafe.
¿Como se llama la obra?... Cafe con aroma de mujer.

1º acto: una silla enseñandole ingles a una cocina.
2º acto: la misma silla enseñandole algebra a un ropero.
3º acto: la misma silla enseñandole geografía a un comedor.
¿Como se llama la obra?... La profesilla.

1º acto: un Rey en una biblioteca se lee todo lo que encuentra.
2º acto: el Rey pide que le traigan todos los libros del palacio.
3º acto: el Rey lee todos los libros del reino.
¿Como se llama la obra?... El Rey "leon".

1º acto: la española Francisca toca la plancha y le da la corriente.
2º acto: la española Francisca toca la batidora y le da la corriente.
3º acto: la española Francisca toca la tele y le da la corriente.
¿Como se llama la obra?... El amperio contra Paca.

1º acto: un té solo en una isla.
2º acto: un té solo en una isla.
3º acto: un té solo en una isla.
¿Como se llama la obra?... La isla del té-solo.

1º acto: un señor con un carrito vendiendo tortas.
2º acto: el mismo señor con el mismo carrito vendiendo jugos.
3º acto: el mismo señor con el mismo carrito vendiendo jugos.
¿Como se llama la obra?... El extortista.

1º acto: Una señora bajando las escaleras con la bandeja llena de vino blanco.
2º acto: La misma señora bajando las escaleras con la bandeja llena de vino blanco.
3º acto: La misma señora bajando las escaleras con la bandeja vacia.
¿Como se llama la obra?... Bajo sin tintos.

1º acto: yo.
2º acto: yo.
3º acto: yo.
4º acto: yo.
5º acto: yo.
6º acto: yo.
7º acto: yo.
¿Como se llama la obra?... Las 7 maravillas del mundo.

JAJAJAJAJAJA

Sabia que no estaba equivocado

Fue comprobado en una investigacion cientifica que si bebemos mas de 1 litro de agua por dia, al final de un año habremos ingerido mas de 1 kilogramo de coliformes fecales que estan diluidos en el agua , o sea,...

1 KILO DE MIERDA!!!.

En cambio, bebiendo cerveza o licores , no corremos ese riesgo, pues en el caso de la cerveza, esta es fermentada y pasa por varios procesos de filtrado y es hervida.
Por eso, pido que comuniquen a todos los que beben agua QUE ESA WEA HACE MAL!!!.

El agua es caca, el alcohol es salud, por una vida sin ingerir caca, prefiera el "COPETE".

Quien tenga conciencia, va a llegar a la conclusion de que es mucho mejor tomar cerveza y hablar pura mierda, que tomar mierda y no hablar nada...

Da pa pensar la wea...
por eso fiel a mi "Pilsen helada"
y mi Ron!!!.

SALUD!!!.

Carta a un amigo II

Querido Pato:

Te escribo esta carta porque no tuve respuesta tuya de la anterior. Si recibes esta carta es porque te llego, sino, avisame y te la mando de nuevo. El otro dia lei que segun las encuestas, la mayoria de los accidentes ocurren a 1 kilometro de la casa, asi que me he mudado mucho mas lejos.
La casa es linda, tiene una lavadora que no estoy seguro si funciona o no, ayer meti una ropa y tire de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces. El clima no es tan malo; la semana pasada solo llovio 2 veces, la primera vez por 3 dias y la segunda por 4 dias. Con respecto a la chaqueta que querias, la Jecka dijo que si la mandabamos con los botones puestos, pesaria demasiado y el envio seria mas caro, asi que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo. Te cuento que el otro dia hubo una explosion en la cocina a gas y el Pipo y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emocion!!!, era la primera vez que el y yo saliamos juntos en muchos tiempo.
El medico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos, el Pipo ofrecio comprarle el tubito. Sobre el Pablo, que orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de el. Ahora es el jardinero del cementerio. Tu padre le pregunto a tu hermana que si estaba embarazada, ella le dijo que si, de 7 meses ya, pero ahi tu padre le pregunto que si ella estaba segura que era de ella. Si el bebe es un niño, ella va a llamarlo como tu. Que raro que quiera llamar a su hijo "hermano". Nuestro amigo Julio se caso y resulta que le reza todas las noches a su señora, porque es virgen. ¿Recuerdas a nuestro amigo Jojo? Ya no esta mas en este mundo; su abuelo se murio hace 2 meses y pidio ser enterrado en el lago. Jojo murio cavando la fosa en el fondo del lago.

Tu amigo que te quiere,

Choclo.