FELIZ NAVIDAD A TODA LA GRANJA VIP

Animales, mascotas, insectos, peces y toda indole de ser viviente, extinguido o en peligro de extincion de esta Granja, creo que me deben una, como hoy, 24 de Diciembre, tenia libre, anoche sali con un weon que decia llamarse Santa (amariconao el nombre) y de apellido Claus (lo cual me dio sed), el tipo era un poco loco, tenia multiples personalidades, algunos se le acercaban y lo saludaban, "hola Santa", "hola Papa Noel", "hola San Nicolas", y el weon siempre saludaba, no se, todo era rero en el. Amariconao como el solo, si me decia que todo lo hacia por los niños, y que siempre andaba lleno de paquetes atras de el en su trineo (de que marca es ese modelo de auto?, no cacho mucho de tuercas yo), ademas de inculto, decia que el trineo andaba gracias a los Renos (Ja, no sabe na que los auto andan gracias a los Caballos, ja, que inculto el weon), lo otro, es que parece que de Santa no tenia nada el weon, me contaba que una vez al año entra a las casas por las chimeneas o ventanas (de la que me salve, mi casa no tiene chimenena y tiene proteccion en la ventana...XUXA!!!!, MI PIEZA NO!!!!, ya se quien me robo el pelo).

La cosa es que igual sali con el, lo hice pensando en cada uno de nosotros. Lo lleve por ciertos lados de Ciudad Gotica y trate de pensar en algo para librarlos de el, por su seguridad, puse en riesgo la mia.

Le di unos brevajes tocayos de el (Santa Carolina, Santa Rita, Santa Teresa, "Claus de Pirque"), y lo deje en coma, no pudo seguirme el ritmo.

Asi que descuiden, el esta noche no llegara a sus casas a hacer quien sabe que.

Me la deben.

Algun dia me lo agradeceran.



A proposito de hoy.



FELIZ NAVIDAD A TODOS!!!.



CHOCLO...................................................EL SALVADOR.

PERFILES (sigan ayudando, me tienen c.d la risa)

NOMBRE : Mauricio Ojeda
PERSONAJE DE LA GRANJA : El Chancho
EL POR QUE : Evidente
APODO : Pipo, Dj Kaos, Yanyo, Spider Pig.
EDAD : 21 años
SUEÑO FRUSTRADO : ''Comerse'' una Mina
LO QUE NUNCA SE VIO : Al guaton trabajar
SU PEOR PESADILLA : Las Dietas
FRASE TIPICA : ''No sabi lo q me paso anoche'' (cuando anda solo)
REGALO UTIL : Una pega en un restaurant
LUGAR DE ORIGEN : Pedro Aguirre CERDO

NOMBRE : Patricio Jimenez
PERSONAJE DE LA GRANJA : El Pato
EL POR QUE : Obvio
APODO : Pato, Patuco
EDAD : 27 años
SUEÑO FRUSTRADO : Dormir en el auto y sin chocar
SU PEOR PESADILLA : El Choclo con sed.
LO QUE NUNCA SE VIO : Al Pato de buen humor
FRASE TIPICA : Toy en Brasil
REGALO UTIL : Un auto de goma
LUGAR DE ORIGEN : Alcatraz

NOMBRE : Marcelo Parada
PERSONAJE DE LA GRANJA : El Capataz
EL POR QUE : Por el casco plomo
APODO : Choclo, Ron Tomar, Tata, Anciano, Jubilao
EDAD : 29 años
SUEÑO FRUSTRADO : Ser joven y rico
SU PEOR PESADILLA : La peineta.
LO QUE NUNCA SE VIO : Al Choclo con una ''mina''
FRASE TIPICA : Un Ron?, tengo sed
REGALO UTIL : Una polola
LUGAR DE ORIGEN : Fundacion Las Rosas

NOMBRE : Miguel Peralta
PERSONAJE DE LA GRANJA : La Culebra
EL POR QUE : Sera por arrastrado?
APODO : Charra
EDAD : 22 años
SUEÑO FRUSTRADO : Ser independiente
SU PEOR PESADILLA : Andar a pie.
LO QUE NUNCA SE VIO : Al Charra sin haber peleado con la Sandra
FRASE TIPICA : ''Cuando hacemos salida de soltero?''
REGALO UTIL : Algo propio
LUGAR DE ORIGEN : San Sejastian

NOMBRE : Felipe Torres
PERSONAJE DE LA GRANJA : El Castor
EL POR QUE : Por lo weno pa la pega
APODO : Pipe, Papito Corazon
EDAD : 20 años
SUEÑO FRUSTRADO : Tener un hijo propio
SU PEOR PESADILLA : El examen de ADN.
LO QUE NUNCA SE VIO : A una mina mirandolo
FRASE TIPICA : ''Viste q me miro?''
REGALO UTIL : Un examen de ADN
LUGAR DE ORIGEN : Pakista n

NOMBRE : Julio Sepulveda
PERSONAJE DE LA GRANJA : El Leon
EL POR QUE : Come, caga y c….
APODO : Hulk, Tio Julio, Poolito
EDAD : 21 años
SUEÑO FRUSTRADO : Ser como Jack Sparrow
SU PEOR PESADILLA :
LO QUE NUNCA SE VIO : Al Julio estitico
FRASE TIPICA : ''Toy que me cago''
REGALO UTIL : Un baño del Choclo portatil
LUGAR DE ORIGEN : Guatamala

NOMBRE : Cristian Macias
PERSONAJE DE LA GRANJA : El espantapajaros
EL POR QUE : Sin comentario
APODO : Chiri, Negro
EDAD : 25 años
SUEÑO FRUSTRADO : Ser figura
SU PEOR PESADILLA :
LO QUE NUNCA SE VIO : Al negro con permiso
FRASE TIPICA : No puedo
REGALO UTIL : ''Un dia libre'', una red.
LUGAR DE ORIGEN : Africa, algun lugar de Egipto

NOMBRE : Jaime Castro.
PERSONAJE DE LA GRANJA : La Gallina
EL POR QUE : Anda todo el dia con los pollos
APODO : El Jaime.
EDAD : 25 años
SUEÑO FRUSTRADO : Mandar
SU PEOR PESADILLA :
LO QUE NUNCA SE VIO : Al Jaime mandando
FRASE TIPICA : Preguntale a la Caro
REGALO UTIL : Una decision propia
LUGAR DE ORIGEN : Mexico.

NOMBRE : Victor Hugo Reyes
PERSONAJE DE LA GRANJA : El Gorila
EL POR QUE : No pregunten
APODO : Vicho, Vil Gay (Bill Gate)
EDAD : 25 años
SUEÑO FRUSTRADO : Tener el fisico de Stallone
SU PEOR PESADILLA : Que el choclo le maneje el auto
LO QUE NUNCA SE VIO : Al Vicho weando al Choclo
FRASE TIPICA : Cuidao choclo vay a chocarme el autoooooo!!!
REGALO UTIL : Un chofer como la gente
LUGAR DE ORIGEN : amazonas

NOMBRE : Jose Luis Castro.
PERSONAJE DE LA GRANJA : El Tiburon
EL POR QUE : Se come los peces
APODO : Jose, Chilin.
EDAD : 23 años
SUEÑO FRUSTRADO : tener ''un'' hijo.
SU PEOR PESADILLA :
LO QUE NUNCA SE VIO : Al Jose fuera de la pecera
FRASE TIPICA : preguntale a la patrona.
REGALO UTIL : Permisos.
LUGAR DE ORIGEN :

NOMBRE : Alfredo Azocar
PERSONAJE DE LA GRANJA : La Morsa
EL POR QUE : Y preguntan?
APODO : Gordo.
EDAD : Aun por definir
SUEÑO FRUSTRADO : Ser mino
SU PEOR PESADILLA :
LO QUE NUNCA SE VIO : Al gordo sin su Freddy
FRASE TIPICA : Voy a andar afuera.
REGALO UTIL : Una amiga con cover
LUGAR DE ORIGEN : La granja de Orson

NOMBRE : Freddy Neira
PERSONAJE DE LA GRANJA : El Totem
EL POR QUE : Pailon qlo
APODO : Paqueton
EDAD : No se desifra aun
SUEÑO FRUSTRADO :
SU PEOR PESADILLA :
LO QUE NUNCA SE VIO : Al Freddy sin su Alfred.
FRASE TIPICA : Un ron y me voy
REGALO UTIL : Un anillo
LUGAR DE ORIGEN :

NOMBRE : Jorge Huaiquicheo
PERSONAJE DE LA GRANJA : Lobo Marino
EL POR QUE : Le gustan las pinguinas
APODO : Jojo, Weon, Bombero loco, batman
EDAD : 21 años
SUEÑO FRUSTRADO : Ser un buen DJ
SU PEOR PESADILLA : Que se le junten las patrañas en la pega
LO QUE NUNCA SE VIO : Al Jojo sin radio
FRASE TIPICA : Me pasan por weon
REGALO UTIL : Un cinturon con escala y manguera
LUGAR DE ORIGEN : Nacimiento (es weon de Nacimiento)

NOMBRE : Pablo Soto
PERSONAJE DE LA GRANJA : El Murcielago
EL POR QUE : Cosa de verle la cara
APODO : Cabeza e' palo, Bacardi.
EDAD : 19 años
SUEÑO FRUSTRADO : Tener una polola que le llegue al hombro
SU PEOR PESADILLA :
LO QUE NUNCA SE VIO : Al Cabeza cambiando un celular por sexo.
FRASE TIPICA : Voy pa alla.
REGALO UTIL : Un celular con cadena.
LUGAR DE ORIGEN : Pensilvania

NOMBRE : Felipe Peralta
PERSONAJE DE LA GRANJA : La Hiena
EL POR QUE : Tiene Sexo 1 vez al año e igual se caga de la risa
APODO : Teko, Cashatta.
EDAD : 20 años
SUEÑO FRUSTRADO : Estudiar con los ojos cerrados
SU PEOR PESADILLA :
LO QUE NUNCA SE VIO : Al Teko estudiando
FRASE TIPICA : Tengo que estudiar
REGALO UTIL : Una Epilady pa las cejas.
LUGAR DE ORIGEN : Sejoslovaquia

NOMBRE : Francisco Kovasevic
PERSONAJE DE LA GRANJA : El Tucan
EL POR QUE : Sera por las plumas?.
APODO : Nacho, Nary Yankee, Narigon.
EDAD : 22 años
SUEÑO FRUSTRADO : Que no lo pillen.
SU PEOR PESADILLA : El Choclo en MSN.
LO QUE NUNCA SE VIO : Al Nacho siendo fiel.
FRASE TIPICA : Con esta te visto.
REGALO UTIL : El Manual de Carreño
LUGAR DE ORIGEN : Narizona

NOMBRE : Francisco Lopez
PERSONAJE DE LA GRANJA :
EL POR QUE
APODO : Franci, Pitiao.
EDAD : 21 años
SUEÑO FRUSTRADO :
SU PEOR PESADILLA :
LO QUE NUNCA SE VIO :
FRASE TIPICA :
REGALO UTIL : Una polola con elastico
LUGAR DE ORIGEN : La Luna

NOMBRE : Miguel Ojeda
PERSONAJE DE LA GRANJA : El Pez.
EL POR QUE : mmmmmmmmm
APODO : Pez, Lobito.
EDAD : 33 años.
SUEÑO FRUSTRADO : Que el hermano no le coma la comida
SU PEOR PESADILLA : Los pilares
LO QUE NUNCA SE VIO : Al pez tras el pilar.
FRASE TIPICA : Yo aguanto no mas
REGALO UTIL : una carretilla que lo lleve pa la casa.
LUGAR DE ORIGEN : Algun lugar del Pacifico

NOMBRE : Francisco Oliva
PERSONAJE DE LA GRANJA : El Toro
EL POR QUE : Se hecha los rojos
APODO : Jani, Capitan.
EDAD : 37 años
SUEÑO FRUSTRADO : No ser daltonico
SU PEOR PESADILLA :
LO QUE NUNCA SE VIO : Al Jani pasando un rojo
FRASE TIPICA : Hola Wequito
REGALO UTIL : Un auto de 2 plazas
LUGAR DE ORIGEN : Til Til.

NOMBRE : Carlos Araya
PERSONAJE DE LA GRANJA : El Cachorro de perro
EL POR QUE : Es un bebe, pero caliente.
APODO : Carlitos
EDAD : 17 años
SUEÑO FRUSTRADO
SU PEOR PESADILLA :
LO QUE NUNCA SE VIO : Al Carlos con un calendario
FRASE TIPICA : este weon aun no habla.
REGALO UTIL : Un condon
LUGAR DE ORIGEN

NOMBRE : Rodolfo Diaz
PERSONAJE DE LA GRANJA : El Gato
EL POR QUE : RON-RONea
APODO : Rondolfo, Ronmilio
EDAD : 20 años
SUEÑO FRUSTRADO : Ganarle una apuesta al Choclo
SU PEOR PESADILLA :
LO QUE NUNCA SE VIO : Al Rondolfo sobrio en Roncura
FRASE TIPICA : Tay vio machucao
REGALO UTIL : Un Ron sabor Canabis
LUGAR DE ORIGEN : Marte

NOMBRE : Sergio Magaña
PERSONAJE DE LA GRANJA : La Tortuga
EL POR QUE : tiene como 300 años
APODO : Checho, Viejo
EDAD : aun no tenemos Carbono 14.
SUEÑO FRUSTRADO : Que la Patty le tire flores.
SU PEOR PESADILLA : La era del hielo.
LO QUE NUNCA SE VIO : Al Sergio sobrio.
FRASE TIPICA : Yo traigo mi pisco
REGALO UTIL : Un Asilo
LUGAR DE ORIGEN : Periodo Paleolitico

Para los ociosos(como el choclo)

· No robes. El Gobierno odia la competencia.
· Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
· La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
· Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
· Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
· El dermatologo es el único medico que puede dar diagnosticos superficiales.
· La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
· A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
· Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
· La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
· Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
· Hay estudiantes que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
· No quiero trabajar como conductor de autobus, porque no me gustan las cosas pasajeras.
· Ahorro deberia escribirse sin h, para economizar una letra.
· El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristaleria.
· Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
· El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interes.
· Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
· Antes sufria de amnesia, ahora no me acuerdo.
· El diabetico no puede ir de luna de miel.
· Despues de los 60, todos pertenecen al sexo debil.
· Eres feliz o casado?
· En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
· Intente suicidarme y casi me mato.
· Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
· Tengo un sueño que no me deja dormir.
· Cuando todo sube, lo unico que baja es la ropa interior.
· Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
· Los japoneses no miran, sospechan.
· Cual es el animal que despues de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
· Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
· La musica japonesa es una tortura china.
· El eco siempre dice la ultima palabra.
· En los aviones el tiempo se pasa volando.
· Los mosquitos mueren entre aplausos.
· Cual es la mitad de uno? El ombligo.
· Mi padre vendio la farmacia porque no habia mas remedio.
· Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
· Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
· Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michel Jackson.
· Arreglar los problemas economicos es facil, lo unico que se necesita es dinero.
· A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro.
· Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
· El mago hizo un gesto y desaparecio el hambre, hizo otro gesto y desaparecio la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El politico hizo un gesto y desaparecio el mago.
· Conduzca con precaucion. Por que morir en perfecta salud?
· Bigamo: Idiota al cuadrado.
· Disfruta el dia hasta que un imbécil te lo arruine.
· Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
· Amaos los unos sobre los otros.
· La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
· Hazlo bien y no mires con quien.
· Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.
· Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
· Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
· Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aqui.
· A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.
· Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
· El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.
· La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos.

Carta a un amigo

Querido Pato:

Te pongo estas líneas para que sepas que estoy vivo. Te escribo despacio porque sé que tú no puedes leer de prisa. Bueno, no vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos hemos mudado. Por fin hemos enterrado a tu abuelo, encontramos su cadáver con eso de la mudanza, estaba en el armario desde aquel día en que nos ganó jugando a las escondidas. Hoy tu hermana tuvo un hijo, pero como aún no sé si fue niño o niña, no te puedo decir si eres tío o tía. Al que no hemos visto por acá es al tío Juan, quien se murió totalmente el año pasado. Que te digo?.. Tu amigo Pipe siempre se creyó que era más veloz que los toros, ya comprobó que no. Fíjate que estoy preocupado por tu perro Bobby, ya que insiste en perseguir a los autos detenidos y cada vez está más chato. Ah! Por fin se les ocurrió a los tontos de los embotelladores de Cerveza poner un letrero en la chapa que dice ‘’ábrase por aquí’’. Perdona la mala letra y las faltas de ortografía pero me cansé de escribir y ahora le estoy dictando al Jojo, y tu sabes como es de vruto. Qué crees? El Charra cerró el auto con seguro y dejó las llaves adentro; tuvo que ir a pie hasta la casa por el duplicado para sacarnos a todos del automóvil. Acá hubo un movimiento mísmico con servicentro en Tocopilla. Esta carta la mando con un amigo que mañana va para allá, ojalá pudieras ir por él al radiopuerto. Bueno Pato, no te pongo la dirección porque no la sé, resulta que la última familia Gallega que vivió por acá , se ha llevado los números a su nueva casa para no tener que hacer el engorroso cambio de dirección. Si ves al Pipo dale saludos de mi parte, y si no la vez por favor no le digas nada. Tu amigo que te quiere,

Choclo.

PD. Te iba a mandar dinero, pero ya cerré el sobre.

Cultura General

Manual de normas ISO-9000 para defecar en lugares ajenos.

Estimados Usuarios Interesándome por su salud, decidí llevar a cabo los estudios pertinentes a la norma ISO-9000. Esta norma rige los parámetros a seguir, para poder cagar en un entorno ajeno al retrete hogareño y sobrevivir a la experiencia. Esta norma surge ante las nuevas necesidades de la vida moderna y al carácter voluble y casi femenino que presenta el intestino a veces. Sin mas por el momento, describo la norma y los pasos a seguir para poder cagar de manera suave y satisfactoria en excusados extraños.

NORMA ISO-9000: PARA DEFECAR EN LUGARES AJENOS

I - SOBRE EL LUGAR

Solo se defecará en lugares ajenos al hogar cuando las condiciones del esfínter sean tales que se presente intensa actividad flatulenta (léase: pedos inaguantables), se presente sudor en la cara, nerviosismo, cíclicos y severos retortijones, y/o el sujeto dueño del esfínter, haya sido sometido a un severo susto.

II - SOBRE EL SECRETO INDUSTRIAL

Se informara al menor número de personas posible la actividad que se desea llevar a cabo, y en caso de ser necesario solicitar el equipo, se especificara que se requiere para otra actividad ajena al desecho de residuos sólidos.

III - SOBRE EL PROCESO EN SI

Instalación del sello de seguridad: TODO, repito TODO excusado ajeno al hogar es sujeto de sospecha, por lo que se deberá instalar ANTES de cualquier actividad un sello de seguridad en el área donde se posara el trasero. Dicho sello debe cumplir las siguientes disposiciones:

1.1 ACOLCHONAMIENTO

1.2 AISLAMIENTO TERMICO

1.3 PROTECCION BACTERIANA

1.4 AISLAMIENTO SONORO (ACUSTICA)

Deberá además cubrir toda el área de la taza, sin dejar espacio alguno.

Sello Perinola: El sello perinola es el avance mas reciente en materia de defecación ajena, consta de dos a cuatro tiras de papel de 40 cm aprox. que cubren el área de porcelana que queda exhibida en la parte media de la taza, esta protección asegura que no haya contacto PIPI-TAZA e impide la infiltración de vello ajeno al entorno de trabajo, además protege al pizarrón de cambios bruscos de temperatura.

Sello Caca-Muda: Otro avance en la materia, desarrollado en el Japón, este sello protege de salpicaduras y de un exceso de ruido en el proceso de desembarque, su función es básicamente la de amortiguar el golpe del topo al chocar contra el agua, o sea, dejar que Willy llegue a salvo, o sea que el pino sea plantado con exito, en pocas palabras permite cagar sin mojarse la nalgas de salpicón. LA NO UTILIZACION DE ESTE SELLO DURANTE EL PROCESO DE MAQUINADO DE UNA CACA TIPO "FLUSH" (léase el anexo: TIPO DE PRODUCTO) CAUSA LA INMEDIATA DECERTIFICACION DE LA NORMA.
El sello consiste en un numero no menor a 3 hojas, que se colocan sobre la superficie del agua del inodoro, en inodoros con un bajo nivel de agua, se utilizara el método "CANOA" desarrollado en Alemania por el Joven MELITONK HARCEJ que tiene la finalidad de impedir que la caca deje "LLANTAZO" o "PATINAZO" al caer en el área porcelanizada, amortiguando la caída, y procurando un efecto CANOA, a la hora en que se desagua, haciendo que el topo o lodito, sea transportado flotando, hasta el área de torbellino.

IV - ACERCA DE LOS DIVERSOS TIPOS DE PRODUCTO

La norma ISO-9000 describe algunos tipo de CACA, para informes mas detallados, espere el anexo ISO-9000-KK sobre especificaciones calcáreas.

TIPO FLUSH: Este producto es maquinado bajo condiciones de extrema diarrea, posee poca o nula consistencia, llegando inclusive a ser totalmente liquido.

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:

Alto nivel de Salpicón.
Olor intenso y sulfuroso.
Ardor.
Requiere gran cantidad de material de limpieza de 3 a 4 mts.. por lo menos.

TIPO HIGIENICA: Esta es la madre de todas las cacas, lo mas moderno, es un ejemplo a seguir...consiste en una caca muy consistente que sale de un solo empuje, sin dolor y bien lubricada, no requiere de corte y no deja residuos, por lo que requiere de un solo cuadrito de papel, como una mera formalidad.

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:

Olor ligero y hasta agradable.
Color café claro con tonalidades marrón.
Se pueden apreciar formaciones granéticas en su consistencia.

TIPO "SALGO Y SALGO Y NO ME CAIGO": Caca de consistencia variable que presenta gran longitud, por lo que puede resultar agotadora, requiere de un corte a fin de dividirla y hacer mas fácil su extrusión, requiere de 1 a 2 metros de papel higienico.

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:

Olor fuerte y anejado.
Consistencia de Miti Miti.
Presenta una formacion en punta en uno de sus extremos debido al esfuerzo de corte.

TIPO EXPLOSIVA: Altamente peligrosa, da poco tiempo de aviso y de preparación del sello de seguridad, rompe la resistencia del sello esfinteral y no puede ser retenida por mucho tiempo, presenta formaciones solidas inmersas en solución diarréica. Al ser evacuada presenta una gran explosión que embarra toda la semiesfera de taza y así como el área glútea expuesta, provoca altas presiones, ardor pero mucho placer... requiere de muchos metros de higiénico. Esta caracterizada como: PELIGROSA NIVEL 3

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:

Olor sulfuroso.
Altamente ruidosa.
Acompañada de pujidos, gemidos y sollozos.
Alta presión flatulenta.
Hasta 30 Db de ruido.
Alcanza vibraciones de 5 en la escala de Richter.

V - SOBRE LA LECTURA EN EL BAÑO

QUEDA PROHIBIDA LA LECTURA EN BAÑOS AJENOS A EXCEPCION DE AQUELLOS QUE PERTENECEN A CASAS DE TIOS Y/O AMIGOS DE CONFIANZA, ASI COMO BAÑOS ESCOLARES SIEMPRE Y CUANDO NO SEA DURANTE UN CAMBIO DE CLASE NI EN HORA PICO.

VI - SOBRE COMO ABANDONAR EL AREA DEL TRABAJO

Se abandonara el área de trabajo en TODO CASO, con la frente en alto, y haciendo caso omiso del olor residual, en caso de que se presente taponamiento del herramental, se ignorara el hecho, EXCEPTO si el herramental pertenece a la residencia de la pompi en turno, donde se deberá esperar la recarga del deposito para reintentar una evacuacion de una nueva descarga.

VII - SOBRE LOS CASOS DE TOTAL OBSTRUCCION CON ELEVACION DEL NIVEL DEL AGUA

La norma ha determinado que lo mas conveniente es NO moverle bajo ningún motivo!! Se deberá abandonar rapida y sigilosamente el sitio y buscar una coartada creíble. Se llevara a cabo inspección visual para determinar la ausencia de restos del sello de seguridad que pudiesen colgar en la parte trasera del pantalón. Si se requiere saludar a alguien de mano se hará de forma segura, haciendo saber que se ha lavado uno las manos, lo haya hecho uno... o NO.

LA NORMA ISO-9000 AGRADECE SU INTERES, Y ACEPTAREMOS CUALQUIER APORTACION A LA DIRECCION DEL REMITENTE ACERCA DE TIPOS DE PRODUCTO Y NORMAS DE ETIQUETA EN EL RETRETE.

AVE FENIX!!!!!!!

Respetados, apreciados, amables, queridos y de los otros tambien...

tienen mas botado el blog, pero yo, calcentin con RONbosman, el Beto Cuevas de donde ya tu saes (por la Stella digo yo)(ja, fome la wea), he regresado, cual Ave Fenix (aunq me parezca mas a una gallina de cogote pelado) para ponerme a tontear en este espacio.

El oscio me tiene jodido.

Ya vendran estupideces nuevas y cosas afines.

Ya JAC1 y JAC2, ponganse las pilas y prendamos esta wea.

JAC3 pone su pequeño grano de arena (o es un calculo)(no, d esa wea ya estoy sano).

Ya gentuza, a jugar se a dicho.

PD: ahora se aceptan numeros telefonicos pa 911 y datos d alguna estudiante porra q necesite hacer las tareas.

JA.

CHOCLO............................................................JAC3.